fuertemente en su conformación psíquica. Los estudiantes de ingeniería, luego de mirar su entorno, se preguntaban donde estaban esas chicas que las películas prometían, ya que no sólo 98 de cada 100 ingenieros eran varones, sino que además las chicas que habían generalmente los aventajaban en altura y fuerza de brazos. Al resto de los universitarios no les fue mucho mejor, pues los que sí tenían contacto con mujeres veían como las frases picarescas que hacían las delicias de las jóvenes que veían en sus VHS no respondían en el mundo real de la misma manera: el cancherísimo "¿qué dices si nos vamos de aquí?" con el que el macho universitario arrastraba a la porrista de turno frecuentemente recibía respuestas menos satisfactorias del tipo: "diría que sos un pelotudo"; "espero que estés hablando de vos y los babosos de tus amigos". Tampoco surgía efecto la libidinosa pregunta "¿tu casa o mi casa?". Las mujeres solían reemplazar la disyunción exclusiva por una conjunción, para expresar la bifurcación necesaria de los destinos finales.Desde entonces nadie ha tratado de volver a emular ciertas prácticas del sistema educativo norteamericano...y la escuela nocturna n°4 ya no tiene equipo de handball.
El tema de los niños superdotados es todo un tema. Un momento. Si voy a tratar sobre la extrema inteligencia de algunas personas, quizás debiera empezar con una frase más inteligente y menos redundante que "este tema es un tema". Vamos de nuevo.
Existen en esta orbe que nos toca habitar algunos individuos cuyas inteligencias son atravesadas, ya desde temprana edad, por cogitaciones soberanas, desproporcionadas con una corporeidad todavía en desarrollo. Así, transidos por la desproporción, estos sujetos... no, no. No sirve. Demasiado pomposo. Al pedo, como quien dice. Una más. Dale. Última, en serio.
Hay pibes muuuuy inteligentes. Se los llama niños superdotados. Al parecer yo no sería uno de ellos. Es por eso que voy a hablar de lo negativo de ser un niño superdotado. Hay una cierta soledad social ínsita en su condición. Un niño cuya inteligencia le pide mucho difícilmente pueda sentirse motivado a sostener una conversación con alguien de su edad que estalla en carcajadas al darse cuenta de que la palabra "moco" está en el diccionario. A su vez, no poder participar de un café literario porque el pediatra le dijo que todavía no tiene edad para tomar café o que tener que suspender una conferencia porque es la 
hora de dormir le dificultan el desarrollo en un ámbito adulto. Como dije, la extrema inteligencia puede provocar un cierto aislamiento social. No, su caso es distinto. Usted es raro y usa los pantalones demasiado altos.
La solución para este tipo de chicos pareciera ser juntarlos con otros niños superdotados, para que puedan vivir en un ámbito que regule armoniosamente ambos mundos. Que no deje de ser niño ni de cultivar su inteligencia. Ahora, este cóctel puede dar lugar a situaciones bizarras para la mirada externa. Es por eso que hoy vamos a asomarnos a esta realidad para ver qué significa en lo concreto esta armonía. Daremos una mirada a la salida a la playa que organizó la Escuela especial n°1 para niños superdotados "Douglas 'Doogie' Houser" de Burzaco. Más concretamente, podremos presenciar una pelea como las que siempre se dan entre niños. O entre adultos. Bah, de las que se dan cuando la gente se pelea.
(Ricardito construye un castillo en la arena, Jorgito se le acerca)
Jorgito: ¿Un castillo? ¿Te parece tributar al sistema feudal, más no sea lúdicamente?
Ricardito: Uh ¿vas a empezar de nuevo? Típico ignorante que piensa que la gente se acostó en la Antigüedad y se levantó en el Renacimiento y en el medio no pasó nada.
J: Es un esquema historiográfico, sí. Pero uno válido.
R: Disiento. El otro día hablábamos con Ernestito, y él me decía que para gente como vos la Catedral de Chartres la habían construido monos entrenados por los griegos. Ja ja ja.
J: ¡Ernestito es un imbécil! Dicen que cuando tenía 7 meses le mostraron la foto de un zorro y dijo: "Guau, guau".
R: ¡Que hablás vos, que no podés sacar el patrón ni de la serie de Fibonacci! ¡Andate de acá! ¡Hacé tu construcción art decó y dejame de hinchar!
J: ¡Prefiero eso a imitar una porquería como la tuya! ¡Ya vas a ver ahora cuando a las 18:37 en el huso horario UTC -3 cuando la marea llegue hasta tu castillo pedorro y lo haga mierda! Porque ese alcantarillado lamentable que le hiciste no va a soportar más de 1700 cc de agua, y la marea debe traer como 2200 cc por vez.
R: ¡Chiva calenchu! Para eso hice la rampa que desvía agua hacia el lago artificial que hice atrás.
J (entre confundido y enervado): Pero...pero...¡ESO NO ES MEDIEVAL! ¿Por qué no le agregás un estacionamiento con techo de media sombra sobre columnas dorias?
R: Algunos estudios de Dickienson parecen mostrar que ciertas comunidades costeras escocesas habrían hecho desvíos para favorecer el riego.
J: Pero dejame de joder. Que la gente de Harvard se dedique mejor a la escuela de negocios, que para las ciencias en serio no sirven.
R: Eso es despecho porque criticaron tu paper sobre una nueva interpretación para la teoría de cuerdas. Vos sabés que no tiene nada que ver con la música ¿no?
J: Mirá, no te insulto porque dudo que tengas una conformación psíquica sana. En la segunda tópica freudiana, para mí que tendrías sólo el "Ello".
R: ¡Y VOS SÓLO EL SUPER YO!
Maestra 1: ¡Chicos! ¡Chicos! ¡Basta de pelearse como güelfos y guibelinos! Dense la mano y reciten la Declaración sobre el Derecho de los Pueblos a la Paz de la ONU.
Maestra 2: ¿Que pasó?
Maestra 1: Nada. Jorgito y Ricardito se estaban peleando. Los chicos viene cada vez más violentos. Para mí que es influencia de la literatura dadaísta que los pone así.
c) ¿Eso es?
Sí.
d) ¿Hay algún jurado que lo avale?
Yoni en persona (http://www.metacholadoble.blogspot.com/) ¿Qué? Un jurado también es una subjetividad. O varias, el número no hace la diferencia.
e) Pero ¿no dice que no había visto su blog? ¿qué mérito puede haber visto?
Quizás Yoni haya tenido una intuición sobre mi blog, quizás una horda de fanáticos golpeó la puerta de su casa y se colgó del timbre para exigir una reparación histórica hacia mi blog o quizás...¡Mire, mire! ¡allá! Un subhjkidfshdsh...
¡¿Qué?!
Bueno, espero que todo haya quedado claro.
uestros ánimos! Mantén la meta impoluta frente al acoso de los extraños". Es verdad que estas líneas hicieron que tuviesen que correr cuando visitaron a Italiano, pero uno no puede sino admirar la sutileza. Además, no tardó mucho en entender cómo era el mundo que se abría a su pluma. Hay que reconocer en este avance el aporte de su lugarteniente, el Negro Mortero, quién le hizo algunas sugerencias que fortalecieron su prosa. Recuerdo (¡lo recuerdo y las lágrimas casi se me escapan de los ojos!) aquella vez en cancha de Defensa y Justicia, cuando Ruiz nos regaló con "En este encuentro nos agenciaremos de placer venéreo a costa de la impericia de vuestros jugadores. Oh oh oh oooh"(en esta última parte se vio el aporte de Mortero) Todavía recuerdo las caras de incredulidad de los locales. Después descubrimos que no habían entendido.
a acción de este tipo. Hay quienes suscriben a esta teoría aportando algunos matices. Dicen, por ejemplo, que si bien las personas que nos perjudican merecerían nuestra desaprobación, no así una simple acción, ya que no habría un destinatario para tal cacofonía. No obstante, estos contraargumentos han sido refutados doblemente; en primer lugar porque hay casos donde no es fácil distinguir si quién nos perjudica es una situación o una persona (como por ejemplo, si el colectivo arranca cuando estamos llegando a la parada ¿a quién se insulta? ¿a la situación de haber perdido el colectivo o al chofer que arrancó?) y, en segundo lugar, porque la puteada no tiene un fin puramente expresivo, sino también -y sobre todo- catártico.
ndido y angustiado, mientras su vecino que tiene un laboratorio de drogas le grita que el equipo del que es hincha le ganó al suyo mandándolo a la segunda división, usted tropezará con la mesa golpeándose el dedo chiquito del pie derecho (en el caso de que sea derecho, si es zurdo será el izquierdo)" debe decir "su novia lo dejará para irse con su mejor amigo, que aprovechará la volada para decirle que en realidad nunca le cayó bien y que era amigo por conveniencia, para poder usar sus cosas, las cuales perderá trágicamente en un incendio provocado por la caída de su encendedor sobre el cheque para cobrar la herencia que es un documento único. Angustiado y confundido, mientras su vecino que tiene un laboratorio de drogas le grita que el equipo del que es hincha le ganó al suyo mandándolo a la segunda división, usted tropezará con la mesa golpeándose el dedo chiquito del pie derecho (en el caso de que sea derecho, si es zurdo será el izquierdo)". El cambio recide en que en este nuevo escenario usted estará más angustiado pero menos confundido. 
te de derecho en la Sorbona que decide romper con el mandato paterno y se muda a una aldea en la campiña francesa en la que sólo habitan hombres con el torso desnudo. Reticente en un principio, Pitufina no tarda en enredarse en 150 tórridos romances...simultáneos. La irrupción de Papá Pitufo, un anciano seductor, la llevará a replantearse hasta donde logró escapar del mandato primigenio.
HE-Man), podemos dar una mirada al mundo del doping deportivo en sus versión más cruel. Quién alguna vez fue un respetado deportista se transforma en una persona alienada que se ríe de cualquier comentario intrascendente con los brazos en jarra.
e una severa adicción a las drogas y un problema de inflamación facial que no le permite expresarse con claridad. En un mundo cada vez más solitario, Popeye parece encontrar la compañía del océano, ese que nunca traiciona, ese que lo cuidará en los momentos dolorosos que atraviesa. Una semana después, durante una tormenta, muere ahogado. Destaca el tema de la banda sonora de AC/DC "Hemingway to hell".
ja de taxi en la Río de Janeiro de los años 80. Pero cuando descubre el mundo nocturno de las picadas parece transformarse. Allí conocerá a Optimus Prime, un camión que de a poco lo irá guiando por los oscuros caminos del transformismo. Violencia, velocidad y libertinaje en el complejo mundo de los autobots.En el repertorio de las frases comunes a las que uno puede echar mano en cualquier situación, hay una que destaca por su valor antropológico: "el hombre es un animal de costumbres". Paradójicamente, a la vez se hacen grandes esfuerzos audiovisuales para constatar que todos los animales son animales de costumbres. El fruto de estos estudios son los documentales de canales cómo National Geographic en los que se muestran animales de distintas especies peleando por su alimento, bebiendo mansamente o rascándose a 3 pezuñas. Lo que nadie dice es que estas prácticas voyeuristas molestan profundamente a los animales involucrados. Grandes debates se suscitaron en torno a la moralidad de los reality shows, pero nadie
se mosquea si se muestra un rebaño de ovejas pastando, a un león descuartizando a un antílope o incluso la faena sexual de ese mismo león después de haber hecho la digestión. ¿Que como sé que les molesta? ¿si me lo dijo una oveja? No sea estúpido. Todos saben que las ovejas son grupos más bien herméticos (todo el tema de la película Black sheep me parece que es una intentona del lobby ovino para que no las jodan más) Me lo dijo el león. Al parecer, el estornudo de un camarógrafo de la BBC lo habría dejado sin almuerzo un día, mientras que la presencia de cámaras le hizo ganarse el cachetazo de una de sus parejas ocasionales. Ahora se burlan de él. En lugar de "rey de la selva" le dicen "el rey del porno". Es indignante.
En fin, la cuestión es que el otro día, mientras otra profesora daba la clase, pude constatar que en la tercera fila un jovenzuelo desarrollaba el ritual de conquista frente a su compañera de banco. En su caso, lo que me llamó la atención no fue tanto la costumbre, sino el hecho de que el tipo era verdaderamente un animal. Esto me movió a pensar que bien podríamos hacer un documental de tales situaciones, en las que no nos sería difícil encontrar un patrón.
A continuación, presento un extracto del documental "jóvenes en celo". Para una mejor comprensión, la voz del locutor debe leerse con acento español. Les pedimos que apaguen el celular para poder disfrutarlo. Muchas gracias.
(el macho se acerca a una distancia prudente de la presa para poder atacar)
Él: -¿está ocupado acá? ¿te molesta si me siento?
Ella: -¿eh? ah! no, no...
(el predador trata de pasar desapercibido para no inquietar a la presa)
Él: -Que calor hace ¿no?
Ella: -sí.
(la presa se pone tensa, le parece percibir algo extraño en el ambiente)
Él: -¿Como te llamás?
Ella: -¿yo? Carolina.
(mientras se acerca sigilosamente, podemos ver como el predador tropieza. La presa se sobresalta)
Él: -y...¿venís mucho por acá?
Ella: -estamos en clase de lógica. Es una materia obligatoria. Sí, vengo mucho por acá.
(el predador -conciente de su error- permanece quieto para no asustar a la presa)
Él: -ahhh... (cara de concentración en la explicación de la profesora)
(luego de haber recobrado la calma aparente, mientras la presa abreva de la fuente de la lógica proposicional, se gesta un nuevo ataque. Éste debe ser más rápido y directo)
Él: -¿Te gustaría ir a tomar algo?
(los movimientos del predador fueron demasiado rápidos y directos. La presa estaba demasiado alerta, con lo cual no parece que el zarpazo pueda llegar a destino)
Ella: -Mirá, lo que me gustaría es tomar apuntes.
(Uuuuuuhhhhhh. Perdón. Decía: lanzado ya en ataque, no le queda más que continuar con la persecución a toda velocidad esperando darle alcance)
Él: -por supuesto, por supuesto. Digo después de clases.
Ella: -Mirá. La verdad es que no me interesa...
(en el salto para alcanzar a su presa, el predador se ha dado de lleno contra un árbol perdiendo todos los dientes. Uno se pregunta si podrá alguna vez cazar nuevamente)
Ella: -...además, no sos mi estilo.
Él: - ¿y cuál sería ese?
(¡alerta!¡cuidado!)
Ella: -lindos...o simpáticos...o por lo menos con buen olor.
(para que el espectador dimensione la situación, es como si el antílope se diese vuelta y le pegase un tarascón al león)
Él: -ahá, ahá ¿que me querés decir?
Después de esta situación podemos observar que, contrariamente a lo que se podría suponer y aún cuando la presa se va de la mano del primer macho alfa que pasaba por ahí, nuestro héroe no se desanima ni un poquito. No ha sido la primera vez ni será la última que sufra un rechazo, él ya está curtido en estas luchas. Después de todo, el hombre es un animal de costumbres.
e corto (llegué una noche y me fui la noche siguiente), lo cual supuso un tiempo muy acotado para hacer turismo, ahora veo que fue en mi propio beneficio. Al término de mi primera hora de turismo ya me habían hecho mal el cambio de moneda y vendido un par de porquerías a un precio que no alcanzo a distinguir si fue conveniente o no (pero que sospecho que no) Si es verdad que los españoles les cambiaron oro por espejitos de colores, ya pueden respirar tranquilos: yo compré todos los espejitos de colores. Esta forma de relacionarse tiene que ver con la idiosincrasia peruana (como profundamente capté después de 1 día): las cosas no se definen taxativamente sino que todo tiene que ser negociado: los taxis no tienen contador, la ropa no tiene precio y los tiempos son relativizados. Esta obligación de tener que negociar todo hacía que, para mí, Lima fuese el infierno mismo con una linda plaza central.
maniqueo) recluta un ejercito de secuaces y, desde una isla de ubicación desconocida, amenaza con destruir el mundo o parte de él si no se cumplen sus demandas. Generalmente la demanda es una sola: ser "dueño del mundo". Ahora, esto despierta varios interrogantes. En primer lugar ¿por qué querría serlo? Si ya es dueño de una isla ¿por qué querer más? Ser dueño del mundo quiere decir que todos los problemas pasan a ser tuyos. ¿Qué beneficios podrían cubrir semejante costo? ¿viajar en un avión privado a cualquier lugar que quiera cuando me parezca? Si tenés una isla propia, arsenal nuclear y cientos o miles de secuaces quiere decir que plata para hacerlo no te falta.
