miércoles, 30 de junio de 2010

Frases históricas II


Ya hemos hablado alguna vez de cómo la historia, para dárselas de interesante, suele alterar las formulaciones originales de algunas frases, con el expreso fin de..ah, ya lo dije. La cuestión es que durante largos meses hemos repasado archivos, recabado testimonios, hablado con expertos, investigado concienzudamente. El resultado es contundente: es mucho más fácil inventar. Con ustedes, la segunda parte de estas frases artificialmente afortunadas:


El primer hallazgo con lo que nos hemos topado, ha sido que "El Estado soy yo" no es más que el fruto de un desacuerdo lúdico. Luis XIV se disponía a jugar al Monopoly con dos de sus amigos, el Mariscal Jean Pierre C'elamastic y el conde de Laquettepariau. Luego de que cada uno eligiese ficha, empezaron a discutir sobre quién iba a oficiar de banco. La discusión empieza a ser cada vez más acalorada hasta que Luis se sulfura y grita "el Banco soy yo".


"Así no juego nada -le responde Laquettepariau- Me voy a vengar. Tu frase se va a saber de manera que quedes como un monárquico absolutista. Y el verdadero Rey Sol es Marquesi" dicen que alcanzó a decir, mientras dejaba el salón haciendo gestos obscenos.


Pero si algunos se ven perjudicados por el cambio, hay otros que quedan francamente mejor parados. Como es el caso de Plinio el Viejo quién, mientras escribía sobre las guerras contra los germanos, al parecer se aburría terriblemente. Algunos dicen haberlo escuchado decir: "¡No podés ser tan aburrido, germano!". La cuestión es que, para recrearse, empezó a gastar bromas pesadas a sus compañeros de campamento.


Por supuesto, la mayoría de estas bromas se han perdido. Sin embargo, llega hasta nosotros aquella en que Plinio echaba talco sobre las bebidas de sus congéneres, sólo que reformulada para pasar como un tipo de frase picaresca para hombres cultos: "In vino veritas".


Algunas veces, la frase histórica efectivamente formulada esconde otra frase un poco menos histórica. Tal es el caso de Ricardo Eliécer Neftalí Reyes Basoalto. Al parecer, el poeta Pablo Neruda se disponía a escribir cuando entró su mujer a la habitación:


- ¿Cómo andás, Gordo?

- Bien, me disponía a escribir cuando entraste a la habitación.

- Que bien. ¿Te conté que me encontré con Cata en el super? Está re-gorda. Nunca fue una modelo pero la ves ahora y no la reconocés. Está hecha mierda. Claro, también, con el marido que tiene. ¿Vos creés que ese zanguango ayuda alguna vez en algo? El tipo llega a la casa después de haberse ido a chupar con los amigos y quiere la comida y que no lo jodan. ¿Y a los chiquitos quién los cuida? Para mí termina mal. Como el bordado de esta camisa. Yo no sé para qué lo llevo a la costurera si hace estas cosas. ¡Mirá! Todo mal hecho. Y después se quejan de que no hay laburo. El que parece que se quedó sin laburo fue...

Cuando estaba a punto de gritarle "¡Bastaaaa! ¿por qué no te callás un poco y te vas, por el amor de Dios?" recordó el fuerte carácter de María Antonieta. Recordó también su no menos fuerte cross de derecha, así que optó por palabras más medidas que pudiesen transmitir el mismo mensaje:

- María Antonieta, me gusta cuando callas, porque estás como ausente.

- ¡Ay! ¡gracias, bichi!


Como podrán ver, lo que nos llega muchas veces es parcial, está deformado o embellecido. Las frases célebres se parecen a los bonsáis. Parecen bellas y naturales pero por dentro están llenas de arreglos y forzamientos.


Despídome con aquella severa sentencia que dirigiera Alejandro Magno a su tutor Aristóteles cuando entendió que había llegado la aciaga hora de partir:




Chau.


jueves, 24 de junio de 2010

El doble sentido es un camino de vuelta


Set de filmación de la película pornográfica "Bananas sin pijamas". 20:42 hs.

Los actores se encuentran conversando: podemos reconocer al famoso actor Eric Sion, la afamada actriz italiana Isabella Bergamasco y al reconocidísimo actor John Dole (conocido como "el de la banana" por la empresa familiar) En eso, irrumpe el director:

Director: - Muy bien, todos a sus posiciones. A la posición, más concretamente. Bueno, rodando.

John Dole: - No, por favor. La última vez que tratamos de rodar en esta posición me disloqué el hombro.

Director: - Filmando, quiero decir. Dale, ¡matala!

John: - ¿Como Raskolnikoff a la anciana usurera en "Crimen y Castigo" o de una manera interior y psicológica y sin embargo irremediable como Unamuno a su personaje en "Niebla"?

Director: - ¡No, no! ¡quiero ver salvajismo animal!

Eric Sion: - Entonces no puede perderse la muestra del museo smithsoniano sobre el simius australis. Es realmente notable. Se trata de una especie que no llegó a dominar el uso de herramientas, lo que hubiese puesto en una posición mucho más favorable.

Isabella Bergamasco: - ...que claramente no es la actual.

John: - ...y ni decir si además tuviesemos que rodar.

Eric: - ¿Estás mejor de tu hombro?

John: - Me duele un poco cuando grabamos en exteriores. Por la humedad.

Director: - ¿de qué hablan? Lo que quiero ya mismo es carne sobre carne.

Isabella: - ¡Ah! Entonces adoraría el Boef Bourgignon. Es carne con panceta, así que lato sensu se trata de lo que usted pide. Eso sí, como se trata de carne a la cacerola, difícilmente pueda ser ya mismo. Cocinarlo tarda como 4 horas.

Eric: - ¿Todo junto?

Isabella: - No, primero la carne unas 3 horas y recién después se agrega todo el resto.

John: - ¿Vegetales?

Isabella: - sí, algo de cebolla y...

Director: - ¡Basta, señores! ¡a ver si se dejan de joder!

Eric: -¿Ya? ¡fantástico!

Director: - ¿Qué? No, no...

John: - Y yo que pensé que ibamos a terminar tardísimo.

Director: - ...lo que quise decir fue...

Isabella: - Nos vemos mañana entonces. Les traigo la receta anotada.

Director: - ¡Vuelvan! ¡Eh!...

El doble sentido es un camino de ida. Que lo parió.




martes, 22 de junio de 2010

Apuntes de estética


La palabra 'estética' viene del griego aisthesis, que significa...sí, del griego, como los griegos contra los que jugamos hoy. ¿Quiere hablar de eso? Bueno, hablemos del partido entonces.

Me descubrió. No tenía pensado hablar sobre estética, pero la sobresaturación mundialistica es tal que uno debe recurrir a este tipo de maniobras arteras para atraer a algún lector. No se preocupe, no durará mucho. El artículo, porque al mundial todavía le falta un montón gracia'a dió.

1) En primer lugar, anoticiados de mis profundos conocimientos del griego, visitantes ocacionales me han hecho llegar sus consultas sobre el significado de los nombres de los jugadores griegos. Sobre todo del número 10, Giorgios Karagounis.



Giorgios. Rico pibe.

Pues bien, nada más fácil. Karagounis se traduce al castellano como "Cara de goonies".



"Es que justo me agarran recién levantado".

Como se ve, no se puede hablar de estética y de Karagounis en el mismo artículo, sería como hablar de... que se yo... de un pedazo de asado y de Karagounies en el mismo artículo. Es incomible.

2) Cabe destacar la tarea del delantero griego Samaras. Porque se las arregló para inquietar aún estando más solo que King Fu y porque cuando saltaban a cabecear con Demichelis parecía un aviso de Sedal. Cristiano Ronaldo y Head & Shoulders LTA.


Soltá tu pelo con Wellapon.

3) Hay que felicitar a la organización. Sobre todo a la de la ONG "Cumplí tu sueño" que permitió, no sólo que Palermo juegue un partido en un mundial, sino que incluso meta un gol.


En la imagen se puede apreciar la clase, la gracia y la elegancia de Palermo.


Lo peor es que no se le puede decir nada. Bah, sí se puede: que es un caballo, que tiene un tarro enorme y otro par de cosas, pero los defensores del Palermosaurius Rex pueden presentar las irrefutables estadísticas: el tipo la mete. De tabique, de canilla, con la espalda, con la rodilla, pero la mete. Está siempre en el lugar exacto. Messi se saca 3 pibes y mete un terrible cañonazo que pega en el palo. ¿A donde va el rebote? Y el tipo le pega con una tabla de cortar quesos y la pelota entra. Mientras esté en la selección, pues que así sea.



Martín se abraza con el representante de la ONG "Una selección para los discapacitados motrices". Momento emotivo.

Estas fueron las primeras impresiones que me dejó el partido. Reconozco que no son estrictamente futbolísticas pero, para hablar de fútbol, gente sobra.

Señores, yo lo difruto. No con salú, pero lo disfruto.



Pequeñas delicias de la vida familiar


Diálogo real entre mi mujer y mi hija de 3 años:


- Ahora vamos a lo de los abuelos.

- ¿Y papá?

- Papá se queda a estudiar.

- ¿Estudiar es mirar fútbol?



Mi credibilidad se está cayendo a pedazos.

lunes, 14 de junio de 2010

Historias mínimas IV



El que avisa no es traidor. Va una nueva entrega de las historias que reunen a todas las generaciones en torno a una chimenea para decir: "¡Quemalas! ¡tirá esas historias de porquería a la chimenea!". No, por favor. No me lo agradezca. Y si le parece que las historias son medio de morondanga, piense que las hice con un mundial de futbol en curso. Y que no cobro. Y, si le ayuda, que soy un drogadicto en recuperación cuya unica terapia es escribir historias mínimas. No es que sea cierto, pero por ahí le ayuda.

- Cristobal ¿cómo te fue convenciendo a los Reyes Católicos de que vayamos a las Indias por el Oeste?

- Me costó un huevo.

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La búsqueda de la paz interior se extiende a internet. Es por eso que los seguidores de Buda pueden acercarse a un remanso virtual de tranquilidad y armonía en http://www.budistas.om/

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Mary venía a limpiar a casa 3 veces por semana. Dueña de una personalidad que podríamos denominar "fuerte" (y que no denominamos de otra manera por miedo a esa misma personalidad fuerte a la que hacemos referencia), esta morruda mujer complementa un perfil ideal con la teoría terriblemente práctica de que todo está intrínsecamente desordenado. Nada debe ir en el lugar donde está originalmente. Así, uno puede encontrar la sal en la heladera, el CIF en las alacenas de la cocina o al propia ropa en el botiquín del baño.

Mi carácter pedagógico y la necesidad de iluminar su error me llevaron a hacerle una corrección desde las profundidades de la filosofía:

- Mary, debes saber que lo que te pedimos no es que cambies cosas de lugar, sino que hagas orden, y el orden es la correcta disposición de las partes en el todo.

- Bueno, señor Pablo -me contestó parsimoniosamente- pero una de las reglas de la definición es que no puede contener lo definido y ¿qué entiende por "correcta" si no es "ordenada"?

Todavía no sé si me molesta más haber perdido la discusión o no saber dónde carajo están mis pantuflas.

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- Este dedito compró un huevito...

- Este lo cocinó...

- Este lo preparó...

- Esto lo sirvió...

- Y este dedito gordito lo vendió cobrando el valor agregado y quedándose con la plusvalía de los otros deditos.

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El director tunecino Rahmad Amgadi presentó su nueva película sobre 4 amigos decididos a vivir libertinamente que descubren que el sexo femenino no adhiere a su propuesta. Las pocas veces que logran concretar algo su performance es lamentable. De moneylaundry pictures: Sex & the pity.

Dijo la crítica:

" No hay que preocuparse. Películas así le pasan a todos los directores". (Alejandro Rampollo, The daily crap)

"Amgadi es un director precoz. Porque tiene 7 años ¿no? De hecho, la película misma es un caso claro de dirección precoz". (Douglas Houser, Movies & medicine)

"Queremos solidarizarnos con la Academia cinematográfica norteamericana. Esto es crueldad excesiva". (Terrorista islámico, Al Qaeda' s show business)

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Que lo disfruten con sal... bah, con que lo disfruten nomás...


jueves, 10 de junio de 2010

Breves e inconexas II


Hace ya bastante tiempo (para los tiempos de este blog) decidí incursionar en un terreno inexplorado (para la espacialidad de este blog), que fue el de dejar de lado el análisis de un tema o la exposición de una historia para presentar simplemente algunos pensamientos disgregados sobre cuestiones disímiles. Así surgió el pasticho "Breves e inconexas" para tratar temas baladíes del acontecer personal, nacional e internacional. Entusiasmado con la idea de no tener que asegurar un desarrollo uniforme, a ese experimento se sumaron después esperpentos como las frases históricas o las historias mínimas. Que no por ser esperpentos dejarán de tener secuelas. En este blog. Y probablemente en los lectores también.

Quedan avisados.

1) No lo podía creer. Ya es bastante malo que se caiga un ídolo para que se caigan dos simultaneamente. Yo miraba, incrédulo y confundido, lo que se me presentaba como irrefutable. La misma imagen, las mismas voces. Yo había aprendido tanto de ellos, los había escuchado con tanta atención que no podía menos que sentirme traicionado. Herido en mi alma. Como si con ese hecho estuviesen desvirtuando mi propia historia. Cuando uno ha logrado tocar los corazones y las mentes de las personas, ya no es tan libre de hacer lo que quiera. Debe saber que las consecuencias de sus acciones tendrán una onda expansiva; impactarán en vidas más allá del mezquino metro cuadrado en el que están parados. Lo cierto es que algunas ignominias ya no pueden volverse atrás. Todo eso pensaba yo mientras veía esa misma imagen y escuchaba esas mismas voces, incrédulo y confuso.

Junté valentía, tomé impulso y me lo repetí a mi mismo:

Carozo y Narizota leen los números de la Quiniela en Crónica TV.

2) La semana pasada salió la noticia de que Debrahlee Lorenzana, una ex empleada del Citigroup en Manhattan, había sido despedida por "ser demasiado atractiva". Al parecer "su supervisor le pidió que no usara camisetas de cuello alto, faldas tubo o trajes ajustados porque su figura hacía que esos atuendos fuesen "muy distractivos" para sus compañeros. Lorenzana dijo que sus supervisores le aseguraron que esa indicación no valía para sus compañeras de trabajo".

La noticia claramente da para chistes de todo tipo, pero yo quiero quedarme con el detalle de las compañeras de trabajo. Debe ser un bajón científicamente puro que te digan "vos vestite sexy nomás, total..." o "tu atuendo reducido también es distractivo, pero en el sentido de que no me deja almorzar". Esperemos que el INADI tome cartas en el asunto. Acoso sexual para todas.

3) La obra social de Camioneros se llama OSCHOCA. Creo que no hay remate posible.

4) Gabriel Heinze dijo: "Siempre fui criticado por medios, no por la gente".

Asumimos que está hablando de la revista Gente. Si no es así, Gabriel, te pedimos que anotes: "Sos un muerto de hambre. Sabé que las rodillas se pueden flexionar". (Pablo Benegas, gente)

Eso sí, también te recordamos que en tiempo de mundial hay moratoria y una buena actuación, una salvada en la línea o un gol oportuno en el arco que corresponda puede hacer que colguemos tu poster de nuestra pared y te dediquemos un panegírico.
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Actualización post partido vs. Nigeria: un tipo sólido. Talentoso; firme en lo suyo pero con olfato para pasar al ataque. Todo eso es Gabriel Heinze. Y si algunas palabras mías dieron a entender desaprobación en algún sentido, es porque se está olvidando su picante valor pedagógico. Su capacidad para inspirar la superación, el perfeccionamiento y la mejora continua. Al caudillo, al carismático, al Gringo querido. Salud.

5) Segmento cholulo y lamentable: al parecer Martín Redrado ha dejado las curvas de Phillips, Engel o Kuznetz para dedicarse a las curvas de Salazar. Creemos que esto es un abuso incluso para la frase "billetera mata galán". A menos que efectivamente el "galán" haya sido el ex-novio de Salazar, y con la misma billetera la haya amenazado de muerte también a ella.

6) Hace casi 10 años comencé a escribir con ininterrumpidas interrupciones la que debiera ser mi primer novela. Este cuatrimestre me encuentro con que tengo un alumno que tiene el mismo nombre de mi personaje central (que no es Juan Perez, si se está preguntando)

Su parcial fue un desastre. Aún habiendo profanado la memoria de mi inmortal personaje no nato, casi que le regalé el 4. Me estoy poniendo blando.

7) Que lo disfruten con salú.

lunes, 7 de junio de 2010

Sabiduría mundial


Roberto: - Hijo, ya tenés 5 años y es hora de que aprendas sobre algunas cosas importantes de la vida. Cosas que tenés que saber para poder desarrollarte integralmente en la vida. Nociones invaluables que te acompañarán en el devenir de los sucesos ancladas en el núcleo duro de la realidad.

Pepito: - ¿eh? ¿de qué estás hablando? ¿voy a tener un hermanito o algo así?

Roberto: ¡Pero! Explicale vos, Marta, que yo me pongo nervioso con el tema.

Marta: - No, Pepito, no. Lo que tu papá quiere decir es que en muy poquito tiempo empieza el mundial, que es un campeonato de fútbol en que juegan todos los países del mundo.

Pepito: ¿Todos todos? ¿Burkina Faso también?

Marta: - Bueno, no todos todos. Todos los que tienen Federación de Fútbol asociada a la FIFA y que clasifican en las respectivas eliminatorias. Burkina Faso no creo que haya clasificado. Y no sé si tiene Federación de Fútbol. ¿Tiene, Roberto?

Roberto: - No sé. Pero no es lo importante, lo importante es que cada 4 años se juega este campeonato y es un momento muy pero muy importante.

Pepito: - ¿Por qué?

Marta: - Porque todo el mundo (menos, quizás, Burkina Faso) se une para celebrar un evento del que todos los que tienen Federación de Fútbol asociada a la FIFA y que clasifican en sus respectivas eliminatorias forman parte. Es una celebración de la humanidad.

Roberto: - Bueno, 'se unen' es un poco fuerte. Porque ya veo que el chico se va a meter a la hinchada de Inglaterra a cantar por Argentina y se le va a confundir la explicación de de dónde vienen los bebes.

Marta: - Bueno, lo importante es que se trata de un campeonato divertido porque juegan los mejores.

Roberto: - ...y también el Chino Garcé. La cuestión es que como uno va por uno de esos equipos, esto hace que el campeonato sea más emocionante.

Marta: - En tu caso se trata de 'emoción violenta'. Cuando nos eliminaron en el 2002 casi me trompeás, Roberto.

Roberto: - Pero tenías que entender que no era algo personal. Era la impotencia.

Marta: - Mirá, Roberto, no me hagas hablar de tu impotencia delante del niño.

Roberto: Hablo de fútbol, Marta. Como sea, entonces, Pepito, vamos a alentar ¿no?

Pepito: - Sí. Yo voy a ir por Brasil, porque me gusta el color amarillo.

Marta: - ¡Roberto, bajá esa lámpara! No, mi amor, yo te explico. Uno hincha por el equipo del propio país.

Pepito: - ¿Los de Burkina Faso también?

Marta: - No, ellos pueden ir por otro. Pero existe algo que se llama 'sentimiento nacional' que hace que uno prefiera a la selección argentina si es argentino, brasilera si es brasilero o nigeriana si uno es de Burkina Faso.

Pepito: - ¿'Sentimiento nacional' es como lo de San Martín en el acto?

Marta: - Exactamente. Por eso nos vamos a juntar con familia y amigos a ver los partidos y gritar 'gooool'.

Roberto: - O "la puta madre", según de quién sea el gol.

Marta: - ¡Roberto!

Roberto: - No, es que si me grita un gol de los nigerianos yo lo cago a tompadas, Marta.

Marta: - Bueno, querido, así que ya sabés: este mes va a ser recontra emocionante. ¿Te quedó claro?

Pepito: - Sí, excepto que no sé como carajo va a hacer San Martín para jugar, porque palmó hace banda.



FIN


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