El hombre más literal del mundo

Consultorio del famoso psiquiatra, psicoanalista y filatelista, el Doctor Heriberto Fraud. 11:30 hs.

Doctor Fraud: - Buenas tardes.

Gutierrez: - Buenas tardes.

Fraud: - Cuénteme, Señor Gutierrez ¿qué lo trae por acá?

Gutierrez: - el 39. Bah, no me trae acá acá, pero me deja a dos cuadras.

Fraud: - ahá. Reformulo ¿por qué está acá?

Gutierrez: - porque mi mujer me dijo que si no venía me iba a dejar.

Fraud: - Entiendo, entiendo ¿cuál es el problema?

Gutierrez: - ¿No lo dije? Que mi mujer me dijo...

Fraud: - Bueno, bueno... Para empezar le haré algunas preguntas y usted responderá lo que le viene a la cabeza. ¿Cómo se considera a sí mismo?

Gutierrez: - "Lo que le viene a la cabeza"

Fraud: - ¿Qué?

Gutierrez: - Es lo que usted me dijo que dijera ¿es un juego? ¿gané?

Fraud: - No, no. Responda a la pregunta que le hago. A ver ¿qué cosa no se ve haciendo?

Gutierrez: - Estornudando. Porque siempre cierro los ojos cuando estornudo, así que no puedo.

Fraud: - No, no...

Gutierrez: - Es lo que le estoy diciendo, no puedo. Y durmiendo tampoco me vi, pero con la cara que tengo a la mañana me imagino.

Fraud: - Yo me refiero qué es lo que no se ve haciendo en el futuro.

Gutierrez: - La verdad, Doctor, es que no pude verme ni en el pasado ni en el presente, así que no creo que pueda en el futuro.

Fraud (resignado): - Vea...

Gutierrez: - ¿Donde?

Fraud: - No, escuche lo que voy a decir.

Gutierrez: - Pero mire yo puedo hacer las dos cosas ¿eh? Esa capacidad me ha sido tremendamente útil cuando veo una película, por ejemplo.

Fraud: - Creo saber por qué usted está aquí.

Gutierrez: - Y se lo dije dos veces, porque si no mi muj...

Fraud: - Ya sé, ya sé. Digo que sé por qué su mujer quería que viniese a verme. Su problema es que usted es demasiado literal.

Gutierrez: - ¿Le parece? Esto es porque le dije que no entendía la poesía ni las letras de Silvio Rodriguez.

Fraud: - vamos a hacer un sencillo ejercicio. Usted debe completar las frases que yo voy a decir. ¿Listo?

Gutierrez: - Listo.

Fraud: - No puedo...

Gutierrez: - Dele, doctor. Yo le sigo el juego.

Fraud: - Pero ¡usted tiene que completar!

Gutierrez: - ¡¿ Y yo qué sé lo que usted no puede?! Me figuro que mirarse mientras estornuda.

Fraud: - Si fuera...

Gutierrez: - ...o fuese.

Fraud: - ...entonces...

Gutierrez: - ...¿estaría en modo subjuntivo? No sé.

Fraud: - Esto no camina. ¿Es la primera vez que esto le trae problemas?

Gutierrez: - la verdad que no, Doctor. Para nada. ¿Sabe la cantidad de veces que me arrojé heróicamente sobre ancianas que gritan "pero esto es un robo" en el supermercado? Todavía estoy pagando la cadera de una de ellas. La gente debería ser más clara cuando está disconforme con los precios. Y ni hablar de la ex-novia, que me mandó a la mierda y yo interpreté que se trataba de una prueba de amor. ¡Ayúdeme, Doctor!

Fraud: - Vamos a probar con un sencillo ejercicio de reconocimiento de literalidad. Yo le digo una oración y usted me dice si tiene sentido literal o no.

Gutierrez: - buenísimo.

Fraud: - "El gato está sobre la mesa".

Gutierrez: ¡LITERAL!

Fraud: - "A esa mujer le chifla el moño".

Gutierrez: - a ver...mmm...las mujeres no usan moño: ¡no literal!.

Fraud: - ¡Bien! A ver esta: "eventualmente asumiré la banca".

Gutierrez: - Lit..., no...no lit... tampoco.

Fraud: - Deje, justo es un mal ejemplo. ¿Y esta?: "Ahora bien, por cuanto en estas ha de haber razón, es preciso que en ellas algo sea conocido a priori, y su conocimiento puede referirse al objeto de dos maneras: o bien para determinar simplemente el objeto y su concepto (que tiene que ser dado por otra parte) o también para hacerlo real. El primero es conocimiento teórico, el segundo conocimiento práctico de la razón. La parte pura de ambos, contenga mucho o contenga poco, es decir, la parte en donde la razón determina su objeto completamente a priori, tiene que ser primero expuesta sola, sin mezclarle lo que procede de otras fuentes; pues administra mal quien gasta ciegamente los ingresos, sin poder distinguir luego, en los apuros, qué parte de los ingresos puede soportar el gasto y qué otra parte hay que librar de él".

Gutierrez: - ...

Fraud: - ¡No afloje, Gutierrez, no afloje!

Gutierrez: - ¡No literal!

Fraud: - ¿Cómo que no literal?

Gutierrez: - Pero, ¿qué estoy aflojando entonces?

Fraud: ¡Ah! Usted se refería a... Deje, deje. Viene bastante bien.

Gutierrez: - ¡Literal!

Fraud: -Veo que se ha entusiasmado.

Gutierrez: - Tiene razón. Y ya va siendo hora de que empiece a laburar ¿donde está la pérdida?

Fraud: - Yo calculo que debe haber sido en la infancia, pero eso lo deberíamos charlar en ulteriores...

Gutierrez: - No, no, la pérdida de agua. Yo soy el Plomero. Le pido que me deje empezar a trabajar porque si no vuelvo con unos mangos la Petisa ya me avisó que me iba a dejar.

Fraud (confundido): - Ah...esteee....por ahí, por ahí.

Gutierrez: - Bueno. Gracias por la charla, Doctor. Me divertí mucho.

Fraud: -¿Eh? ¡ah! sí, sí. Hasta luego.

(el plomero se pone a trabajar con las tuberías en el baño. El Doctor queda solo en la sala)

Fraud: - Que lo parió.

Como chanchos

Este blog, siempre atento a los temas de actualidad, y con el fin de no quedarse fuera del grupo de personas que viene taladrando con el tema, hace eco de la demanda social de un post dedicado a la fiebre A N1H1 ("la porcina" para los amigos) Todos están hablando sobre la gripe y no quisimos ser menos. Por otro lado ¿quién querría ser menos? No, no creo que tener menos panza cuente como ser menos. Pero le averiguo.

Creemos que entre los lectores pueden encontrarse dos tipos de personas: los que están hartos de escuchar de hablar del tema (hay que reconocer que desde el Mundial que no encontrabamos un tema tan omnipresente) y los que todavía se están enterando de cómo viene la cosa y buscan información. Para ser salomónico, creo que este post les vendrá igualmente mal a los dos. Trataremos aquí algunas repercusiones de la gripe que escapan a las bizantinas discusiones de si el barbijo protege o ayuda al virus, de por qué las embarazadas tiene licencia pero sus maridos no o de si haber tenido asma a los 10 años cuenta para faltar al laburo. Enumeraremos, en cambio, algunas situaciones que parecen escapar a los medios tradicionales. Desde ya, considero que es más importante lo que yo tenga para decir que lo que se puede leer en los diarios. Y lo sostengo porque detrás de los medios hay grupos que persiguen beneficios económicos, mientras que yo -si bien los persigo- no los logro alcanzar. Vamos a las repercusiones prometidas:

1) La principal y más palpable es la desconfianza de base en todo ser vivo que se ha generado: todos son posibles contagiadores. Esto cambia la percepción y la dinámica de las relaciones sociales. Cualquiera que tose es mirado como si le hubiese pegado un tiro en la pierna a alguien. Los adolescentes lujuriosos que frecuentan los boliches no saben cómo actuar, ya que su libido y su instinto de supervivencia han entrado en colisión (igual, en la confrontación, yo le pongo unas fichas a la libido)

2) El índice de natalidad alcanzará su punto más bajo entre marzo y junio del 2010.

3) El Ministerio de Salud se ha expedido en un tema importante: "Si por la calle ve venir a alguien que no ve hace mucho y con quién le da fiaca hablar, recomendamos hacerse el boludo. Si la persona se ofende, el Estado se hace cargo".

4) Los que se enferman de otra cosa son considerados llorones o simplemente desubicados:

- ¡¿Justo ahora te venís a agarrar una sinusitis?!

- Peddón.

5) El país se divide en alarmistas y realistas o entre realistas e inconscientes (todo depende de si usted es un alarmista o un inconsciente)

6) Juan Carlos Barbijo se ha hecho obscenamente rico. Actualmente está pensando si comprarse un 3 ambientes en Palermo o Luxemburgo.

7) La Asociación Civil de Hipocondríacos Unidos (A.C.H.Us.) ha decretado peste gratis para todos sus miembros.

8) En una frase que está siendo evaluada por politólogos y zoólogos, el Gobierno habría dicho que el problema se originó porque "los cerdos son gorilas".

9) El Partido Comunista, por otra parte, culpa de todo a los "cerdos burgueses".

10) Organizaciones de mosquitos, con ayuda de la Red Solidaria, han sacado una campaña que dice "No se olviden del Dengue".

11) La historia de una persona que viaja en subte sería tomada y adaptada para el guión de "Rambo V: ¡mueran, cerdos!".

12) Los dueños de Vienísimas aprovecharon la volada para proponer comer salchichas como represalia. Alguno ha contestado que los perros no nos hicieron nada.

13) Al grito de "la culpa no es del chancho sino del que le da de comer" se han registrado varios linchamientos en campos y granjas del interior del país.

14) Me frustraron la ida al cine a ver la última película de Sandra Bullock.

15) El dueño del cine estaría pensando en pedirle plata prestada a Juan Carlos Barbijo.

Gracias a Dios, tantos años de películas hollywoodenses de cine catástrofe nos han preparado para actuar frente a una Pandemia si queremos estar entre los últimos sobrevivientes después de una devastación mundial: hay que quedarse cerca de la chica linda.

Excepto por algunos casos excepcionales en la saga Martes 13, la chica linda siempre se salva. Y las autoridades competentes nos han confirmado que el problema se trata de un virus y no de un asesino venido de ultratumba, así que recomendamos el accionar propuesto. Es evidente que la chica linda no puede quedar sola, así que necesitará forzosamente un galán. Para ser ese galán el único requisito que hemos podido relevar es que no se deben tener anteojos. Así que si usted usa anteojos, tírelos. Si algo nos han enseñado estas películas es que es más probable sobrevivir a un ataque de monos asesinos chocándose contra las paredes a que un galán use anteojos.

Algunas personas ya han entendido esto. De hecho varias mujeres usan barbijo no para el virus, como se puede pensar, sino para tapar que son feas y ver si se salvan. Y me pareció ver que varios hombres caminaban cuidándose de no chocar contra las paredes (práctica que proponemos también para los que ven bien) Digo que "me pareció ver" porque desde que me quité los anteojos la verdad es que no veo mucho.

Que lo disfruten desde una distancia prudente.

Conferencia de prensa

Salón de conferencias del Partido Popular de Trabajadores Aunados (Pa.Po.T.A.) 21:12 hs.

Los he citado a esta conferencia de prensa para dar respuesta a algunos rumores que corren sobre mi persona y que me hieren política y personalmente. Y creo que me hieren precisamente porque corren sobre mi persona.

Ante todo responder a las constantes acusaciones de jugador compulsivo. Me duelen este tipo de estigmatizaciones porque eso es algo que ha quedado en el pasado. Pueden apostarlo. De hecho, todavía nos juntamos con los muchachos del grupo de jugadores en recuperación los martes a jugar al poker.

(murmullos)

Antes de que empiecen a chillar aclaro que jugamos con porotos. Si bien es cierto que tengo una deuda de 26.000 bolsas de porotos, es una mentira artera que las haya comprado con fondos públicos. Los fondos mencionados fueron gastados íntegramente en alcohol.

(agitación entre la multitud)

Incluso este hecho ha sido pérfidamente descontextualizado por cierta prensa tendenciosa, que ha sacado nota tras nota sobre ciertas fiestas descontroladas en las que aparezco en compañía de políticos corruptos, narcotraficantes, prostitutas y la defensa de Boca del 89. ¡No lo niego, señores!

(¡oooohhh!)

Antes bien, me enorgullezco de ello. Forma parte de una incomprendida cruzada llamada "Sacados de la calle". El plan es tan claro como infalible: mientras están bailando el tutá-tutá con señorita contratadas (además, bien visto, es una fuente de trabajo) o desmayados en un sillón, claramente no pueden estar simultaneamente robando o tramando planes mefistofélicos. ¡He comprometido mi hígado en la causa de la seguridad nacional!

(tímidos aplausos mientras se cruzan miradas de desconcierto)

Es muy posible que -con la ayuda de la cirrosis y las enfermedades venéreas- hagamos de este un país más seguro en poco tiempo.

No contentos con vejarme moralmente, quieren también denostarme intelectualmente. Circulan versiones sobre la notable semejanza existente entre mi Manual de coordinación y una obra política del siglo pasado. Sólo puedo decir que no sé hasta donde he logrado influir en otros escritores, pero no puedo hacerme cargo de eso. Estas acusaciones me desgastan, y no descarto que algún día diga -como el personaje de mi novela El flaco de la lanza y su relleno compañero-: "En un lugar de Buenos Aires, de cuyo nombre no quiero acordarme..." para referirme a mi tierra. Y ya que estamos en el tema de no hacerse cargo, quiero hablar sobre los 4 hijos que se me adjudican. Los tres que quiere que reconozca mi mujer vaya y pase, pero en el caso del otro la mentira se hace evidente. Si bien se parece a mí, tiene los ojos marrones y los míos son color café.

No contentos con enlodar mi nombre, quieren involucrar vilmente a mi familia bajo acusaciones de nepotismo. ¡Fabulaciones de opositores desesperados! Sobre estas argucias hablará directamente mi vocero oficial, el tío Pepe, quién aprovechará para responder consultas sobre los proyectos que mi hermano Alfredo está llevando a cabo en el country donde viven mis padres. ¡Uno no puede descuidar electores en ningún lado, muchachos! Ja, ja, ja...

Habiendo limpiado mi injustamente mancillado nombre los dejo porque tengo una reunión política con el ex-presidente Clinton en el salón Caimán o algo así. Buenas noches.

Borges vs. Benegas

Alguna vez hemos disertado sobre las comparaciones y cómo bien usadas éstas pueden favorecernos. Como ya es costumbre, pretendo ahora ir irrazonablemente más allá y someterme a una comparación frente a un coloso de la literatura mundial: Jorge Luis Borges. En un mano a mano con él, iré repasando varios aspectos que darán cuenta de las cercanías que nos envuelven y las distancias que nos separan hasta que quede uno sólo en pie. Las posibilidades de salir victorioso de tal lid son exiguas, pero yo no le escapo a los desafíos. Más bien trato de evitarlos antes de que se presenten.

Debe saber el lector que no hago esto por vanidad. Hago esta comparación no por mí, sino para jerarquizar a los lectores que frecuentan este espacio. Si algo he aprendido de ellos es a no correr tras los oropeles de la fama, la fortuna, el reconocimiento público, el sentido común o la sensibilidad estética. Básicamente, me enseñaron a quedarme quieto.

Sin más preámbulos, a las cosas:

- Borges es una figura que inmediatamente se asocia a la literatura.

- Cuando ven un libro de autoayuda, sus amigos inmediatamente lo asocian a Benegas.

Borges 1 - Benegas 0

- La fama de Borges ha recorrido el mundo y trascendido los años.

- Benegas recorrió Europa durante un mes con un sueldo docente.

Borges 1- Benegas 1

- Un libro firmado por Borges es invaluable (o por lo menos valuado en mucha plata)

- Los amigos de Benegas le insisten en que deje de firmar dedicatorias en los libros que regala porque después no se pueden cambiar (o pierden valor de reventa)

Borges 2- Benegas 1

- Borges es dueño de una pluma sin igual.

- Cuando se cambió de trabajo, sus compañeros le regalaron a Benegas una pluma Cross.

Borges 2- Benegas 2

- Borges dijo alguna vez que si un libro no logra atrapar al lector en las primeras 20 páginas había que dejarlo.

- Benegas dijo alguna vez que si de un libro habían hecho la película era al pedo leerlo.

Borges 3 - Benegas 2

- Borges ignoró supinamente la existencia de Benegas.

- Benegas ignora supinamente la obra de Borges.

Borges 4 - Benegas 3

- Borges nunca ganó el premio Nobel de literatura.

- Benegas ganó una medalla como goleador del campeonato en un torneo de fútbol 5.

Borges 4- Benegas 4

- Borges, con su prosa, transporta al lector a mundos fantásticos.

- Benegas una vez transportó a 4 amigos a Córdoba en el Renault 19 de Nacho.

Borges 5 - Benegas 5

-Borges se casó con María Kodama.

- Benegas no.

Borges 5 - Benegas 6

- Benegas puede tomar el nombre de Borges, someterlo a comparaciones insólitas y sin sentido y sentir que salió vencedor del transe.

- Borges no.

Borges 5 - Benegas 7

Gol. Pitazo final. Vuelta olímpica. Chiva calenchu.

Que lo disfruten con salú.

Un domingo en lo de los Rey

Todos conocen la famosa historia de Edipo Rey: el muchacho este que, sin saberlo, mata a su padre y se casa con su madre con quién tiene 4 hijos: Polinices, Eteocles, Ismena y Antígona. Historia perturbadora si las hay. En la versión oficial, cuando se entera de todo, Edipo se arranca los ojos y pide el destierro a su tío y cuñado Creonte. También le pide que no le indique la salida señalando, porque ahora es ciego.

Pero los que estamos en la cocina de la mitología sabemos que la verdad es que todo fue una movida para sacarse de encima a los paparazzis y poder vivir un poco en paz. Por el mismo motivo se ocultó siempre la existencia del quinto hijo de esta disfuncional pareja: Patricio, hombre de naturaleza díscola que se dedicó a la música con relativo éxito.

Trataremos de entrar en la escena familiar en un momento de distensión para entender cómo es la dinámica de los Rey, que son algo así como la familia Ingalls, excepto porque Michael Landon no tuvo relaciones con la pequeña Carrie.

Reino de Tebas. 12:37 hs.

Los integrantes de la familia Rey están a la mesa comiendo. Bueno, bueno, almorzando. Pero ¿qué se hace cuando se almuerza? Se come, sí, sí, se come. Qué se yo. Ponele que pastas. La cuestión es que la conversación transcurre con normalidad:

Edipo: - ...y se pegó un palo tremendo con el auriga. El caballo quedó hecho pelota. Y parece que el seguro no lo cubre.

Yocasta: - mirá vos, eso le pasa porque siempre lo pone al galope.

Eteocles: - abuela ¿me pasás la sal?

Yocasta: - ¡Basta! ¡te dije mil veces que me digas "mamá"! Decile algo, Edipo, decile algo.

Edipo: - Hacele caso a mamá.

Eteocles: - ¿A tu mamá o a mi mamá?

Edipo: - A... ¡te voy a cascar, infeliz!

Yocasta: - Esto pasa porque se junta con niños de toda layo.

Edipo: - je, je... te salió un lapsus.

Yocasta: - Mirá, no me vengas a psicoanalizar porque vos tenés un complejo de... bueno, tuyo, importante.

Edipo: - Y vos no me vengas con moralina que parece una joda que te llames Yo-casta. Cuando le conté a mi psicoanalista de lo nuestro me dijo bien claro: "¡que hijo de puta, la puta que te parió!".

Patricio: - Bueno, aflojá, hermano.

Edipo: - Está bien, está b... ¡te voy a cascar, infeliz!

Patricio: - Pará, loco. No te hagas el cocorito que acá la tradición familiar es matar al padre.

Polinicies: - Además te falta autoridad moral. Por tu culpa quitaron de los cuadernillos de primer grado la frase "mi mamá me mima" por pornográfica.

Yocasta: - ¿Ves lo que te digo? Para mí es porque se juntan con este chico Telonius. Es un muchacho realmente estúpido. Para mí que sus padres son primos.

Patricio: - Vos porque nos tenés ganas. Cuando le agarró la crisis de los 40 pensó que en vez de ser abuela podía ser la madre de sus nietos. ¡Ojo con la crisis de los 60!

Edipo: - Más respeto con tu... con mi... ¡con Yocasta! Si no tuviera los pies hinchados te corría hasta Corinto.

Yocasta: - Esto pasa porque lo educaste como el oráculo. Como el oráculo te recomendó, digo. Incesto en que ese es el problema.

Patricio: -Como está la señora con los fallidos hoy...

Edipo: - ¡Basta de hinchar... los pies! ¡te vas!

Patricio: - ¿Tebas?

Edipo: - ¡Te-vas! ¡te retirás de esta casa!

Patricio: - ¿sabés qué? Ahora no te vamos a incluir en la tarjeta del día de la madre ¡pollerudo!

Edipo: - Esto me pasa por ser padre de mis hermanos.

FIN

Espacio de humor aprobado por el INADI

Señores: Kairós, en su constante búsqueda de la excelencia -búsqueda que en general lo lleva lejos de este blog-, ha conseguido ser sometido a consideración por las normas ISO 3,141632 para blogs, charlas de café y programas de televisión del mediodía. Las mismas requieren, para su otorgamiento, pasar por una inspección del Instituto Nacional contra la discriminación y la xenofobia (INADI) A tal fin nos acompaña el Doctor Fracassi, quién corroborará que este espacio cumpla con las normativas vigentes. Es de esperar que el salto de calidad que implica la certificación con ISO 3,141632 haga más felices a los lectores. Sí, yo también me pregunté por qué no le dicen simplemente ISO pi, pero el Licenciado Fracassi me hizo tomar conciencia de que mucha gente sufre de incontinencia urinaria y podría sentirse humillada. Gracias por la enseñanza, Ingeniero.

Ante todo, siento que debo explicar por qué no tratamos aquí el tema del sueño y sus repercusiones tal como habíamos quedado la última vez. Creo que es importante saber que los narcolépticos también leen blogs. Quizás tarden más, pero los leen. Y no es bueno que se asocie el sueño con la violencia o el malhumor. Lo sé perfectamente, Arquitecto Fracassi, por eso pido las disculpas del caso.

Habiendo dejado atrás ese tema, lo que me propongo entonces es hacer un escrito con el que se pueda divertir toda la familia: padres e hijos. ¿Como dice, Contador? Claro, claro, también los abuelos... y los tíos... ¡y tías! Por supuesto, por supuesto. Decía entonc... y los primos, indudablemente. No, lo que pasa es que yo los primos los contaba como hijos... sí, de los tíos. No, no es que la mujer le haya metido los cuernos con el cuñado, el tío es padre del primo si lo miramos desde los hijos de los padres, pero mirado en sí son hijos de los padres... que a la vez son los tíos de los hijos de los otros padres... En fin, un escrito para todo el mundo.

Por eso traté de elegir un tema que fuera lo suficientemente aséptico para no herir suceptibilidades. Y qué tema ha logrado pasar mejor el filtro del tiempo que la famosa cuestión de la inmortalidad del cangrejo. No obstante, el Magíster Fracassi aquí presente me ha hecho ver -se lo agradezco tanto- que esto podría incomodar a los cangrejos ateos, que niegan el carácter inmortal del alma. La última vez, la discusión terminó con insultos ("ustedes van para atrás" apostrofaba una de las facciones) y eso no le gusta a nadie.

Pensé en ser más expositivo, para no dar lugar a las pasiones. Quise entonces rastrear el origen histórico de la expresión "el día del arquero". Pero ¿no era eso un acto discriminatorio hacia defensores, mediocampistas y delanteros? ¿no merecen ellos también tener su día propio? ¿corren menos acaso? ¿tienen menos valía como personas? A la vista de recientes traspasos, pareciera que no. Polémico. Tuve entonces que dejar de lado tales cuestiones. Así, quedé en cero nuevamente.

Entiendo que estas idas y vueltas lo pongan un poco tenso, así que para descomprimir cuento un chiste:

- ¿Sabés cómo le dicen al hijo de Winnie the Pooh?

- No.

- Hijo de pú.

Ja, ja, ja. Buenís...No, no, lo digo con el mayor respeto que me merecen las señoritas prostitutas, Agrimensor Fracassi. Es un oficio como cualquier otro. Bah, quizás tenga algunas diferencias con -pongamos por caso- la zapatería, pero en última instancia se reducen a cuestiones meramente técnicas.

¿Cómo que le parece una barbaridad? No sea así, Fracassi, no hay que ver todo en blanco y negro. Perdón, en blanco y afroamericano. Es un simple chascarrillo. No se ponga así. Fracassi, no sea boludo. No digo "boludo" en una forma peyorativa. Sí, soy conciente de que el 2% de los hombres sufre de inflamaciones genitales. Lo que le pido es que no se tome todo tan a la tremenda.

¡No se vaya, Maestro mayor de obras Fracassi! ¡Fracassi! ¿el dictamen para cuando está?

Que lo parió.

No me pidan que cabecée (parte I)

Ho húpnos tou tanatos adelfós estín. Esa fue la primera frase en griego que aprendí a pronunciar en mi vida. Entonces la repetí letánicamente a fin de recordarla, porque no cualquiera puede decir una frase en griego. Fue en el primero de los 3 años que tuve de griego. Me alegro de haberla recordado porque no es que en esos 3 años haya aprendido a hablar en griego. No, porque el comentario fácil es "Bueno, si voy a Grecia me podés dar una mano". Y la verdad es que no. O sí, con las valijas, porque hablar griego lo que se dice hablar es mucho más complicado. Quizás le pueda leer los carteles en la calle para decirle que dirían en nuestro alfabeto. O podría ayudarlo si lo que le quiere decir a un griego es una palabra suelta como "sabio", "suerte", "alégrese" o "el sueño es hermano de la muerte". Porque eso significa Ho húpnos tou thanatos adelfós estín. Con la hache aspirada, como si fuese una jota. Sí, así. Ya ve, casi que sabe lo mismo de griego que yo. Además, no creo que esa frase le sirva para pedir pan o embutidos en el supermercado. Ni en el de Grecia ni en el de acá.

Lo que no entiendo es este interés repentino por mis clases de griego. ¿Cómo? ¡Ah, sí! Ya sé a qué venía. Si algo he comprobado en estas semanas, es que el parecido familiar entre la muerte y el sueño viene por su inevitabilidad. Hay muchos criterios que podríamos adoptar para clasificar a los seres humanos. El que me interesa es muy simple: la gente que sufre el sueño y la que no. Sí, también podría ser entre la gente que estudió griego y la que no, pero no viene a cuento. Además ¿como contaríamos a los griegos? ¿estudiaron griego o no? Porque allá lo aprenden de chiquitos, no sé si lo estudian. No me venga con que acá tenemos clases de castellano porque le presento a alguno de mis alumnos y su argumento se muere. O se pone a soñar que sería parecido. Porque el sueño es hermano de la muerte. ¿Eh? ah, sí, sí, los que sufren el sueño y los que no. Decía: hay personas que no duermen bien y al otro día están como si nada; se acuestan después de un casorio a las 6 de la mañana y a las 9 ya están jodiendo con el diario. Otras, duermen menos de las 8 horas que dice no sé que estudio que el ser humano necesita y quedan anuladas. Social, laboral y humanamente anuladas. Son una sombra de sí mismas. Lo dejaría que adivine, pero perdimos mucho tiempo hablando de mis clases de griego así que se lo digo yo: pertenezco al segundo tipo.

Y digo que las últimas semanas han sido una patentización de que el sueño es hermano de la muerte porque he comprobado que los dos son inevitables. ¿Ya lo dije? Disculpe, es que últimamente no he dormido bien. La cantidad de horas de sueño ha disminuído dramáticamente. Por suerte, para compensar esto, la cantidad de actividades que tengo se ha triplicado. Así las cosas, me he quedado dormido sistemáticamente tanto en cursos a las que asisto como en cursos que doy (tan equitativamente que me quita la culpa de que me vean babeando en el tercer asiento); en la soledad de mi escritorio he sido atenazado por Morfeo tanto como en conversaciones grupales las palabras dejaron de tener significado para convertirse en extraños y bellos sonidos. Mi voluntad alega haber sido golpeada salvajemente por mi naturaleza biológica.

El tema del sueño ha dominado la cultura occidental desde Lope de Vega hasta Woody Allen pasando por los sueños con serpientes de Silvio Rodriguez, pero poco se ha escrito verdaderamente sobre él. Tomemos por caso a Freud. No habló propiamente del sueño sino de los sueños. Es decir, se dedicó a avisarle a Silvio Rodriguez que sus serpientes venían de la mala digestión de embutidos, pero no le dijo cómo hacer para no quedarse dormido en la segunda estrofa de "Ojalá" cuando da un concierto.

Nadie parece dimensionar lo que influye el sueño en las decisiones de una persona: "sí, sí, compralo y dejame de hinchar"; "¡basta! ¡el problema con ese vestido es que estás más gorda!"; "¿sabés qué? invadamos Polonia". Y todos saben lo irremontables que pueden ser para la historia de la humanidad las situaciones generadas en este estado de humor al que le es negada la racionalidad. Sí, me refiero en particular al segundo caso. ¡Y no me diga que no es así porque le tiro los ciclos REM por la cabeza! Perdón, perdón. Es que he dormido poco últimamente.

Por hoy dejamos acá. Con que se sitúe de una lado de la divisoria (entre los que sufren el sueño y los que no. No, no, lo del griego dejelo) ya es suficiente. En una futura entrega me propongo abordar mejor las situaciones que genera el estado de sopor mencionado. No obstante, como todavía no tengo pensado cómo he de hacerlo, si ve que me pongo a hablar de lo llamativo que es que el tomate sea una fruta y no una verdura, no pregunte demasiado. Disimule que viene gente.

Cualquier cosa le tomo el aoristo tercero del verbo "ballo", que para eso estudié griego.