Alguna vez hablamos sobre los lugares comunes en las películas hollywoodenses. En aquella ocasión nos convencimos...en realidad yo los convencí a ustedes...bah, en realidad, yo prefiero creer que los convencí a ustedes; en fin, la cosa es que quedamos en que esos lugares comunes en realidad son nuestro maná cinematográfico. Criticamos juntos las expresiones del tipo "qué divague", "mirá si va a pasar eso" o "bueh ¡lo que faltaba!" que esgrimen esas almas que nunca han podido trascender el teorema de Tales o la regla de tres simple. Hoy pretendo ir más allá: sostengo que pedir realismo es desnaturalizar aquello que vamos a buscar. Y lo demostraré de una manera tan sencilla como pedagógica: repasaremos algunas escenas comunes y les añadiremos el factor "realista". Bánquesela, después de todo estamos acá por su falta de convicción. Y si no le gusta vaya a trazar líneas paralelas.
Versiones realistas de películas hollywoodenses:
1) Cualquier película que involucre basquet o futbol americano:
(Charla técnica motivadora)
Entrenador: -quedan sólo 3 segundos. Creo en ustedes, muchachos. Ahora salgan y pateen algunos traseros.
Equipo: - ¡oh, sí!
Secuencia en cámara lenta, se intercalan escenas del movimiento de la pelota, el reloj y la cara de la novia, el padre, el amigo y el enemigo del protagonista. En el último segundo, el protagonista hace un lanzamiento desesperado. Todos siguen la trayectoria del balón -porque no es una pelota, es un balón- mientras se dirige al/a las aro/manos del receptor.
La pelota se va a la mierda.
Entrenador: - ¡Protagonista, la concha de tu madre!
Protagonista: - Me puse nervioso.
La novia, el padre, el amigo y el enemigo del protagonista: - ¡La camiseta de los linces de Oakhills, se tiene que transpirar...!
El protagonista se retira del deporte por presiones insoportables.
2) Antes del amanecer (Before Sunrise):
Él: - Hola.
Ella: - Hola.
Él: - Eeeehhhh...
Ella: - ...
Él: - Tiempo loco ¿no?
Ella: - Ahá.
Él: - ¿Vamos a ver una película?
Ella: - Dale.
Él: - (¡ufff!)
3) Cualquier película de 007:
Después de matar a un secuaz originario de Europa del este, 007 sale a la calle para robarse un auto en el que escapar disimuladamente.
En la calle sólo hay un Taunus color mostaza. Mirando para otro lado, Bond lo abre con una ganzúa electrónica con radio AM/FM. Entra y le da arranque. El auto no responde. Se empieza a poner nervioso. De repente, un vecino que estaba en la puerta de su casa tomando mate le grita:
Vecino que estaba en la puerta de su casa tomando mate: - ¡Bombéelo, Mister! Si no no le va a andar nunca.
De visible mal humor, Bond empieza a bombear el pedal con insistencia.
Vecino: - ¡Así no, que lo va a ahogar! Típico señorito que no sabe ni atarse los cordones.
James Bond: ¡mida sus palabras! Está hablando con un espía secreto al servicio de su Majestad.
Vecino: el único servicio que conozco es la estación de servicio de acá a la vuelta. Andá antes de que te lastimes, gilún.
4) Sintonía de amor (Sleepless in Seattle)
El chiquito está esperando en la terraza del Empire State. Su padre que lo ha estado buscando por toda la ciudad de New York finalmente lo ve. Corren uno en dirección al otro.
Sam: - ¡Jonah!
Jonah: - ¡Papá!
Sam: - ¡Pendejo de mierda! (chicotazo en la nuca) La guita que tuve que gastar para llegar hasta acá. Vos no vas a salir hasta que el sol se haya enfriado. Esperá que lleguemos a casa y vas a conocer a Annie.
Jonah: - ¿En serio?
Sam: - Sí. Annie se llama mi cinto. ¡Camine!
5) Titanic:
Leonardo Di Caprio tiene agarrada a Kate Winslet de la cintura mientras esta extiende sus brazos en la proa del Titanic. De repente, sus miradas se encuentran, las respiraciones se agitan, los rostros se acercan...
Rose: - Jack...
Jack: - Rose...
Rose: - ¡Oh, Jack!
Jack: - ¿Me bancás un segundo?
Rose: - ¿Eh?
Jack: - No sé, quizás sea el frío que hace acá, pero tengo que ir al baño. Esperame que vuelvo en cinco. Bueno, en siete.
Y después se preguntan por qué le largó la mano.
6) Matrix:
Neo duerme delante del monitor de la computadora. En la pantalla se suceden imágenes de diarios. Súbitamente, se pone todo negro. El cursor titila. Aparecen unas palabras:
Wake up, Neo.
Neo se incorpora. Nuevas palabras.
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Confundido, oprime ctrl+alt+supr.
Todos los días son el día del amigo. Pasalo a 10 de tus contactos y mostrales que te importan.
Continúa presionando la secuencia. Nada.
Fotos de Britney Spears desnuda. Presionar aquí.
Neo golpea el teclado. La computadora sigue sin responder. De repente, un mensaje de error dice que todos los archivos se han perdido. Neo arroja su computadora al piso.
Neo: - Hola ¿servicio técnico "Matrix"? De nuevo se me rompió el rígido. La próxima vez entro a las trompadas.
Creo que fui claro. Si no lo fui lo importante es que yo lo piense así. Con que no me desmienta estamos fenómeno. Espero que esto lo haya hecho recapacitar y no le pida peras al olmo, ni realismo a hollywood ni yogures al chino de la esquina. Rompen la cadena de frío.
Que lo disfrute con salú.