jueves, 29 de julio de 2010

Próximos estrenos II (La venganza de los próximos)


"Las segundas partes nunca fueron buenas" me objetan. Pero cuando las primeras tampoco lo han sido, eso deja de ser una presión. Además, las películas que hemos seleccionado esta vez ya han formado parte de afamados festivales como el BAFISI (Buenos Argumentos Filmados por Sicarios) o el Festival de Canes, donde además de elegir al perro más lindo se elige la mejor película. En ambos casos deben saber que los espectadoras arrasaron con la taquilla. Y con la sala donde se proyectaban las películas. Y con el complejo donde se realizó la muestra. Y con las distribuidoras. Al grito de "devuelvanme la vida que tenía antes de ver esta bazofia" arrasaron.


Empezamos esta selección bajo la égida de las palabras del crítico italiano de cine Julio César Provenzzano, quién dijo "Vini, vidi y no sé para qué catzo vini".


En el complejo mundo de las adolescentes colombianas, mientras ve como todas sus compañeras se implantan siliconas, una joven se atreverá a permanecer "natural" a pesar de que las burlas constantes y la presión social la lleven a refugiarse en la coca.

En la Coca Sarli.


Una producción de Dolly Parton Movies


MAMA MÍA


Uno de los biopics más controvertidos de los últimos años. Relata el affaire del gran pintor Leonardo con la mujer de uno de sus mejores amigos.

Del director portugués Edson Arantes do Renacimento,


SIN CÓDIGOS, DA VINCI


Un clásico del cine de acción. Un empleado de Cliba debe luchar a brazo partido contra una caterva de cartoneros para limpiar la basura de la ciudad. Literalmente.

Chuck Norris como él mismo en


OPERACIÓN JUNK



Situado en el año 1989, encontramos a un equipo entero que ha logrado sobrevivir a la defensa de Boca Juniors. Salvajemente golpeados, necesitarán toda la ayuda posible... para entrar a jugar el segundo tiempo.

De los mismos productores de la aclamada serie The Cuciuffo´s llega


LOS INFILTRADOS


Luego de una violenta ruptura con Ken y acechada por competidoras más jóvenes y audaces, Barbie se verá atrapada en el ominoso mundo de las sustancias prohibidas. Recién parece tomar conciencia de su situación cuando pierde la custodia de Barbie Bebé. Destaca el tema original "La vie n´est rose" de Norma Plaf, "el gorrión de Berazategui".

Una película de Mattel


BARBIE TÚRICOS


Un valiente documental sobre la vida de las mascotas de un ex presidente uruguayo. El mundo del poder visto desde los ojos de 5 simpáticos fox terriers.

Una producción de Visión Orientada (V.O.)


PERROS DE LACALLE


Luego de una floja temporada de ventas, una marca de primera línea decide lanzar la misma colección de ropa pero a precios más accesibles.

Giorgio Armani en


EL EMPORIO CONTRAATACA



Entiendo que esto no sea bueno, pero piénselo así: además es mucho. Esperemos que la semana venidera se estrene alguna idea.


Siga el letrero señalizado para encontrar la salida.

martes, 27 de julio de 2010

Próximos estrenos


A nadie le es indeferente que se aproxima la temporada de nominaciones para los Héctors. Es por eso que los productores tratan de atrasar el lanzamiento de las películas para ver si consiguen quedar eximidos de esta fiesta del cine. Quizás esta moda siga la tendencia iniciada por el director Robert Gonzalez quién, luego de haber sido nominado en 1998 dijo: "No estoy a la altura". Y agregó: "desde un segundo piso no creo que me mate. Tendría que subir al décimo y probar tirarme desde ahí".


En fin, la cosa es que los que esquivaron la gloria el año pasado han logrado entrar para la presente edición. Presentamos aquí los titulos que se encuentran en cartelera en estos días y que compiten por quedar fuera de competición:

La tranquilidad de una calle de los suburbios se ve interrumpida cuando se instala un inocente puesto callejero de comida mexicana. Los jóvenes del lugar acuden en manada sin sospechar que Manuel había sido denunciado años atrás al departamento de salubridad por los padres de esos jóvenes. Pronto, las complicaciones gástricas los quemarán internamente y la incontinencia gasífera dividirá grupos de amigos.

De Güeys Cavron


QUESADILLA EN LA CALLE ELM


Un grupo de alumnos de la carrera de Letras descubren que no escriben tan bien como creían y la salida laboral no es tan fácil como pensaban. Mientras la inflación sube a un ritmo sostenido, este grupo lucha por indexar sus sueños desde las profundidades...de un puente.

Del realizador iraní Mahmud Ahmoeldineral


LA SUCIEDAD DE LOS POETAS MUERTOS DE HAMBRE


Un linda chica llega a un motel al costado de la ruta. Todo parece normal. Descubrir que esto no es así le costará carísimo. Mientras toma una ducha y se lava el pelo, sentirá un elemento que se corta... el agua caliente. Y se pegará un jabón...ah, no. Se pegará por pisar el jabón. Claro, con shampoo en los ojos se caía de maduro. O de madura. El incidente da lugar a una acalorada discusión sobre el funcionamiento del calefón del establecimiento.

Una producción de Antideslisant pictures


¿Y DÓNDE ESTÁ EL PILOTO?


Robert y Dana son una feliz pareja. Un día deciden encontrarse después del almuerzo para subir juntos a la cima del Empire State. Cuando el ascensor se detiene durante 4 horas entre los pisos 112 y 113, se destapará lo que habían ocultado durante tanto tiempo; emergerá aquello que reprimían en lo más profundo de sus entrañas. Sobre todo en Robert, que había comido en un puesto de comida mexicana sobre la calle Elm.

Del Film & Arts Realizations for Tomorrow, la remake de un clásico


LO QUE EL VIENTO NO SE LLEVÓ


Evaristo es un muchacho retraído y tímido. Su estancamiento laboral sólo puede ser disimulado por el increíble rechazo que le profesan las mujeres. Un día su suerte parece cambiar. Una sugestiva morocha se le insinúa. Venciendo a sus miedos, sus ansiedades y su evidente renguera, logra acercarse a ella y establecer una relación. Cuando todo parece encaminado, un detalle le revelará que el hecho puede costarle caro. Muy caro.

En la primera experiencia detrás de cámara de Sylvester Starecontralone


COBRA


La vida parece ensañarse con Alberto. 3 amigos suyos de distintos grupos se casan y las 3 despedidas de soltero se realizan en fines de semana consecutivos en la ciudad de Gualeguaychú. Sin tiempo para recuperarse entre una vez y la otra, Alberto transita sus semanas laborales sin lograr identificar qué es real y qué es sueño.

Con una inigualable banda sonora de Evangelis Carrozo


CARROZAS DE NUEVO


A pesar de haberlo logrado ocultar durante más de 40 años, un error de la producción mientras realiza un programa en vivo hace que una conductora de televisión deba enfrentarse a su peor pesadilla: comer pescado durante un almuerzo.

De la productora No nos vamos nada:


LEGRAND PEZ



Eso ha sido todo por hoy. No, para ir con los chicos no tengo nada. Aguante que ya terminan las vacaciones de invierno y entonces dejará de ir a ver cosas destinadas para chicos que no quiere ver para finalmente poder ver películas destinadas para grandes...que tampoco quiere ver. Como estas.


Que lo disfrute con pochoclo.


martes, 20 de julio de 2010

Reconocer los fragmentos


No puedo dejar de reconocércelo. Usted le pone garra. Pasa por este lugar, lee lo que encuentra y -merced de alguna promesa, del síndrome de Estocolmo o de la necesidad de ver para volver a confirmar la repulsión (como pasa con Intrusos o con Tinelli)- ¡vuelve! Es meritorio. Realmente meritorio.

Y no crea que no lo tengo en cuenta. Pienso en ello. Pienso que si es capaz de hacer algo así, bien podría lograr que transfiera dinero a mi cuenta o haga algo indeseable por mí como deshacerse del vecino que mueve muebles en el piso de arriba o dé la primera hora de clase a la mañana. Pero después pienso en lo que ha hecho hasta aquí y creo que no puedo pedirle nada más.

Es por eso que este artículo, habidas cuentas de lo vivido hasta aquí, tiene un sentido diáfano: probarme a mi mismo que estoy equivocado, que siempre se puede pedir más. Y por eso, en esta oportunidad, le voy a pedir su participación activa.

Se trata de un juego (si se puede usar esa palabra. Ah ¿se puede? Bárbaro entonces) en el que yo parafrasearé una frase que puede tratarse de un dicho, refrán, lugar común, parte de canción o fragmento de libro que usted deberá identificar correctamente. Claramente, para lograr descifrarlo deberá atender más al contenido que a la forma. No, yo digo, por si acaso. Y, por supuesto, el que identifique la mayor cantidad gana. ¿Qué gana? El derecho a decir que ganó. ¿Cómo que eso no es suficiente? Relea el segundo párrafo; yo estoy tratando de sacarle plata a usted, no al revés.

Bueno, va (Para que no se pongan ansiosos, las respuestas correctas, abajo):

a) "...y entonces apareció Héctor. Viéndolo allí, no pude menos que lamentarme por el infortunio; no pude contener la desazón que me embargó súbitamente [...] Mi compañera no pudo - sabe Dios que no estaba en sus posibilidades- expresar palabra alguna".

b) "La responsabilidad del cambio contextual recae íntegramente en el enunciador del presente mensaje, con lo cuál se intenta salvaguardar la honra del enunciatario frente a un posible cuestionamiento de su proceder, cuando no de su existencia misma".

c) "El mal se ha enraizado de tal manera que la única salida holística pareciera involucrar que se quiebren las rodillas de los involucrados y los que no, de tal manera que la negra sangre riegue un suelo ya liberado de la nefanda presencia de los involucrados y los que no".

d) "Que las interjecciones que sirven de preludio a mi pedido sirvan para que te entregues a los trabajos de Melpómene y ceses de derramar lágrimas, pues sólo así, ¡oh éter de mi propiedad!, podrás acomodar el bombeo auriculo-ventricular de tal manera que repercuta positivamente en tu ánimo".

e) "Deseóles que se recreen en el acto de la lectura ostentando la plenitud de sus fuerzas físicas y psíquicas".


Pues bien, pueden dejar sus respuestas en los comentarios.




















Eso sí. No se le ocurra ir a las respuestas antes de dar sus respuestas.


























Porque eso sería hacer trampa. Y hacer trampa está mal.

























Además, le quita toda la diversión al juego. Porque de repente ¡paf! Sospechosamente todas las respuestas son correctas. Yo pongo en duda mi capacidad de armar un juego y resulta que todos hicieron trampa.





























Haga una cosa: vaya primero a los comentarios. Para no tentarse, tápese los ojos y mueva el scroll bar para abajo. No, no, ahora se pasó al artículo que sigue. Vuelva. Vamos a hacer una cosa: yo pondré las respuestas con letra chica y en un color dificil del leer, así usted después selecciona el texto y lo puede ver con claridad. Después de poner sus respuestas en los comentarios, claro está. Creo que ya lo había dicho ¿no?


























¿Ya puso sus respuestas o simplemente está tratando de llegar a las respuestas?
























Bueno, bueno. Tampoco se puede extender el jueguito del espaciado eternamente. Aquí, las respuestas (que no son necesariamente sus respuestas, a menos que haya adivinado):


a) "...y de repente llego Tito. ¡Qué cagada! [...] Era muda, era muda, era muda, la mina era muda..." (Y no le dijo nada, Los ladrones sueltos)

b) "No sos vos, soy yo" (Remanida frase rupturista)

c) "Hay que matarlos a todos" (Apocalíptica solución social, Taxista anónimo)
d) "Ay, ay, ay, ay. Canta y no llores. Porque cantando se alegran, cielito mío, los corazones" (Cielito lindo, canción tradicional mexicana)

e) Que lo disfruten con salú.

jueves, 15 de julio de 2010

Ponele Masón(da)


Es paradójico. Alguna vez hemos hablado al respecto, pero mientras por un lado creemos firmemente que los hombres son cada vez más libres y tienen más posibilidades, por otro sospechamos que los destinos "del mundo" están y estuvieron siempre controlados por unos pocos, que se mueven en las sombras y cuyo mundo no se toca con el nuestro. Incluso dentro del circulo de poder donde se mueven; incluso en esa reunión para al alta sociedad norteamericana en una mansión gigantesca en los Hamptons; incluso allí sus vecinos no sospechan que ese hombre que ríe amablemente con un whisky en la mano es una de las personas que mueve los hilos del mundo. Porque debe existir un circulo todavía más hermético, de unos 10 o 12 donde se define de antemano todo lo que nosotros entendemos que simplemente se da como parte del acontecer histórico.


Por eso basta una simple chispa, un nombre, para que explote en nuestra cabeza un arsenal de teorías conspirativas de cosas que son ultra secretas y han sido escondidas por generaciones, pero que mi primo Ernesto justo las conoce: "El imperio romano nunca existió. Es un invento de la Coca-Cola"; "el increíble Hulk se hizo para desacreditar a Greenpeace"; "El atentado a las torres gemelas fue para poner un McDonalds ahí"; "Yabrán vive en las Bahamas y juega al golf con Elvis"; "Walt Disney fue descongelado y fue el que digitó al quiebra de Lehman Brothers".


¿Cuál es el nombre de esta sociedad secreta, necesaria para implementar esta serie de hechos? No importa, mientras no sea secreto: los Templarios, los Illuminati, los Magios, el GOU o los Harlem Globetrotters...


Pero hay uno que me interesa especialmente: los Masones.


Me interesan porque, pese al halo de misterio necesario para aplicar a sociedad secreta, algo sabemos de ellos. Sabemos, por ejemplo, que las logias "ortodoxas" no aceptan mujeres y prohiben hablar de política y religión. Se juntan a librepensar fraternalmente. Un poquitín sospechoso. Sobre todo la actividad de la conocida "Logia de la Gran Coartada".


Mujer: - ¿A dónde vas un martes a las 10 de la noche?

Marido: - Tengo una reunión secreta.

Mujer: - ¿se puede saber qué hacen en esa reuniones y por qué volvés a las 4 de la mañana con olor a chupi?

Marido: -¡No puedo decirte, mujer! Es todo muy secreto.


Por otro lado, la verdad es que se pierde algo de ese halo misterioso desde el momento en que se juntan en un edificio céntrico en lugar de bajo las ruinas de Stonehenge a las 3 de la mañana o un domingo al mediodía en el microcentro. Tal como se da ahora, faltaría el cartelito: "HOY AQUÍ, REUNIÓN SECRETA". Tampoco queda bien, si se trata de mantener un bajo perfil, tener una página web. ¿Donde quedó la elegancia de antaño? ¿las cartas membretadas sobre el escritorio?


Lo bueno es que parece ser que, como uno se va adentrando en los misterios de a poco, existen infinidad de grados, lo que implica que uno está casi permanentemente ascendiendo.


Gran Maestre: - Yo te asciendo a ser un masón de grado 53.

Masón de grado 53: - ¡Excelente! Gracias, Gran Maestre. Y dígame una cosa ¿cuál es la diferencia con ser masón de grado 52?

Gran Maestre: - Este...emmm... ahora.... te podés poner jogging con zapatos.


La identidad reservada es otro tema espinoso. Al parecer sólo podía ser revelada al morir el masón. Lo raro es que, al morir, resultaba que todos los que habían hecho algo más o menos importante resultaban ser masones. Nunca un Gonzalez cualquiera. El último albañil fue el que les dio el nombre*.


Aprovecho este espacio para aclarar que Winston Churchill era hincha de Independiente. Nunca se lo dijo a nadie ni se lo vio en la cancha porque era secreto, pero ahora que murió es necesario que se sepa.


Como se ve, una fantochada. Por eso los invito a recomponer la espíritu masón en aquél bar, mientras jugamos al pool y resolvemos los problemas de la vida.


Además, odio a la gente que usa jogging con zapatos.



*maçon = albañil

jueves, 8 de julio de 2010

Salvavidas de plomo


Ustedes saben que mis ausencias de la blogósfera están siempre justificadas, así como también mis ausencias escolares, mis llegadas tarde a casa y mis desaveniencias impositivas. Lo malo (para ustedes) es que tales justificaciones me obligan a transitar el tortuoso (para ustedes) camino de las referencias personales. Pues bien, allá vamos.

Resulta ser que me encuentro en Chile para asistir al casamiento de mi hermana. Sí, sí, le digo. De su parte. Por supuesto, por supuesto. Muy emocionados. No, no es la primera. Claro. Un momento importante, sin dudas. La cosa es que tuve que trasladarme hasta aquí con toda mi prole. No sé si usted sabe, pero las criaturas pasan gran parte de su vida enfermos. no necesariamente cosas graves, sino resfríos, toses y cosas del estilo. Como el foco de estos males recurrentes suele ser el jardín nosotros -que somos personas previsoras- dejamos de mandar a la mayor al jardín unos días antes del viaje para preservarla. Uno o dos días antes de subir al avión, detectamos que la menor tenía una molestia en el oído, así que nosotros -que no sé si lo dije, pero somos personas previsoras- la llevamos al pediatra.

"Oido tapado, no es demasiado grave, pero para que no le moleste en el avión le vamos a dar un remedio" dijo el profesional de la salud en-mala-hora-venido-al-mundo. El remedio era un corticoide.

Asumiendo que usted es ignorante al respecto, le aclaro que los corticoides pueden tener efectos secundarios como la irritabilidad. En el caso de mi hija menor, ese parece ser un efecto primario. Imagínese este cuadro: clase turista. En un fila de asientos que no destaca por su separación de la anterior y la posterior usted tiene entre manos un cerdo enjabonado. Ese cerdo enjabonado se acaba de enterar que la comida es jamón y además hace unas horas vio el partido de Argentina-Alemania. Por último, es un cerdo pelirrojo. Eso no es todo, el cerdo tiene una hermana celosa. Y una madre con un rivotril encima.


Llegado este punto, existe un paréntesis necesario. Si bien hasta ahora veníamos bastante bien con el tema de los viajes, lo cierto es que el comportamiento de los perversos polimorfos en espacios cerrados suele atribuirse a una falta de educación de los párvulos o una falta de caracter de los padres. Me permito disentir. Hay otra opinión, más benigna, que dice simplemente que un espacio y una situación así no está hecha para niños. Coincido. El tema es que no existe un plan "b"; una opción viable. Por lo menos mientras esté mal visto aplicar un pañuelo con formol. "Que se vaya a Chile en omnibus y nos deje dormir" acota un hombre molesto, dos filas adelante. Un viaje en micro de 22 horas implicaría la muerte, ya de las creaturas a manos de los padres, ya de los padres a manos del resto de los pasajeros. Se trata entonces de transitar la situación con dignidad. Sólo sepan que hicimos lo posible de nuestra parte: sobornamos con caramelos, amenazamos con un desmembramiento doloroso, prometimos premios que no podemos costear... La clave, a fin de cuentas, parece ser la aceptación. De que el resto de los pasajeros nos odiarán, de que no dormirán como pensaban.


En conclusión, antes de viajar con niños recuerde que el efecto de los corticoides es la irritabilidad...de los padres.

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