jueves, 15 de julio de 2010

Ponele Masón(da)


Es paradójico. Alguna vez hemos hablado al respecto, pero mientras por un lado creemos firmemente que los hombres son cada vez más libres y tienen más posibilidades, por otro sospechamos que los destinos "del mundo" están y estuvieron siempre controlados por unos pocos, que se mueven en las sombras y cuyo mundo no se toca con el nuestro. Incluso dentro del circulo de poder donde se mueven; incluso en esa reunión para al alta sociedad norteamericana en una mansión gigantesca en los Hamptons; incluso allí sus vecinos no sospechan que ese hombre que ríe amablemente con un whisky en la mano es una de las personas que mueve los hilos del mundo. Porque debe existir un circulo todavía más hermético, de unos 10 o 12 donde se define de antemano todo lo que nosotros entendemos que simplemente se da como parte del acontecer histórico.


Por eso basta una simple chispa, un nombre, para que explote en nuestra cabeza un arsenal de teorías conspirativas de cosas que son ultra secretas y han sido escondidas por generaciones, pero que mi primo Ernesto justo las conoce: "El imperio romano nunca existió. Es un invento de la Coca-Cola"; "el increíble Hulk se hizo para desacreditar a Greenpeace"; "El atentado a las torres gemelas fue para poner un McDonalds ahí"; "Yabrán vive en las Bahamas y juega al golf con Elvis"; "Walt Disney fue descongelado y fue el que digitó al quiebra de Lehman Brothers".


¿Cuál es el nombre de esta sociedad secreta, necesaria para implementar esta serie de hechos? No importa, mientras no sea secreto: los Templarios, los Illuminati, los Magios, el GOU o los Harlem Globetrotters...


Pero hay uno que me interesa especialmente: los Masones.


Me interesan porque, pese al halo de misterio necesario para aplicar a sociedad secreta, algo sabemos de ellos. Sabemos, por ejemplo, que las logias "ortodoxas" no aceptan mujeres y prohiben hablar de política y religión. Se juntan a librepensar fraternalmente. Un poquitín sospechoso. Sobre todo la actividad de la conocida "Logia de la Gran Coartada".


Mujer: - ¿A dónde vas un martes a las 10 de la noche?

Marido: - Tengo una reunión secreta.

Mujer: - ¿se puede saber qué hacen en esa reuniones y por qué volvés a las 4 de la mañana con olor a chupi?

Marido: -¡No puedo decirte, mujer! Es todo muy secreto.


Por otro lado, la verdad es que se pierde algo de ese halo misterioso desde el momento en que se juntan en un edificio céntrico en lugar de bajo las ruinas de Stonehenge a las 3 de la mañana o un domingo al mediodía en el microcentro. Tal como se da ahora, faltaría el cartelito: "HOY AQUÍ, REUNIÓN SECRETA". Tampoco queda bien, si se trata de mantener un bajo perfil, tener una página web. ¿Donde quedó la elegancia de antaño? ¿las cartas membretadas sobre el escritorio?


Lo bueno es que parece ser que, como uno se va adentrando en los misterios de a poco, existen infinidad de grados, lo que implica que uno está casi permanentemente ascendiendo.


Gran Maestre: - Yo te asciendo a ser un masón de grado 53.

Masón de grado 53: - ¡Excelente! Gracias, Gran Maestre. Y dígame una cosa ¿cuál es la diferencia con ser masón de grado 52?

Gran Maestre: - Este...emmm... ahora.... te podés poner jogging con zapatos.


La identidad reservada es otro tema espinoso. Al parecer sólo podía ser revelada al morir el masón. Lo raro es que, al morir, resultaba que todos los que habían hecho algo más o menos importante resultaban ser masones. Nunca un Gonzalez cualquiera. El último albañil fue el que les dio el nombre*.


Aprovecho este espacio para aclarar que Winston Churchill era hincha de Independiente. Nunca se lo dijo a nadie ni se lo vio en la cancha porque era secreto, pero ahora que murió es necesario que se sepa.


Como se ve, una fantochada. Por eso los invito a recomponer la espíritu masón en aquél bar, mientras jugamos al pool y resolvemos los problemas de la vida.


Además, odio a la gente que usa jogging con zapatos.



*maçon = albañil

23 comentarios:

Viejex dijo...

Caramba, encima de abogado el tipo es masón? Y dijo que se va a México? Alli hay pirámides! mmmhhh dijo la muda. Esto es muy sospechoso.

Guada GN dijo...

Y de la Orden del Tornillo de Quinquela Martin que me puede contar, Don Pablo? Uste´que está tan en tema. Porque tengo pruebas fehacientes de que allegados míos eran miembros y quiero saber qué tan preocupada tengo que estar.
Sr Viejex, mmmmhhh no decía la amordazada? Uste´me confunde.

Pablo dijo...

Viejex, habrá que esperar a que muera para saberlo. Quizás allí también nos enteremos de de qué trabaja.

Guada, le puedo contar que ignoraba su existencia hasta recién y que con esas mismas palabras puedo armar otra frase como "afuera del museo de Quinquela Martín el tornillo está a la orden del día". Y que soy medio pavo, también le puedo contar.

(Interesante, lo de la órden del tornillo)

Guada GN dijo...

Hablando en serio un segundo, sabe que si? Que es interesante, digo, no que uste´ sea medio pavo :P Mi abuelo pertenecía a la Orden, y mi hermano, en el rejunte cuando se divorciaron mis viejos y todo se repartió, se hizo con el bendito Tornillo que lo hacía miembro del grupo. Es curioso saber esas cosas de los parientes.

Carugo dijo...

Como siempre, estimado Doctor Benegas, usted toca un tema sensisble a mis cavilaciones de tren a las seis y media de la mañana rumbo al trabajo.
Muchas veces me he preguntado el alcance de la masonería.
Uno siempre piensa en que San Martín, Bolívar y otros tantos personajes de la historia eran masones pero como le pasó a Argentina en este mundial, una lógia no puede sostenerse con individualidades.
Necesita de personas que hagan el trabajo sucio.
Por ejemplo, siempre me he preguntado qué pasa en una gran reunión de masones en donde hay una cena con exquisitos platos regada por los mejores vinos.
Los mozos, cocineros, los que lavan los trastos deben ser forzosamente masones porque lo que se habla allí debe quedar en secreto.
Y cómo hace un tipo de estos para explicarle a su mujer que un sábado por la noche va a trabajar hasta las cinco de la matina y no trae dinero a casa?
Es extremadamente difícil bancar esa situación sin pisar el palito y contarle todo a la patrona o abandonar la logia porque le trae quilombos maritales.
Ahhh, y Hitler era de Racing....

licha dijo...

deben ser un jolgorio esas reuniones d "solo hombres"!! ohhh!! q barbaro!!!!

capaz q no hay minitas ahi!! ja! estoy segurísima!!! >[


jajajaja!

Anavril dijo...

claro que hay minitas!!
Son los masones de Grado 1 a 10...el derecho de pertenecer, digamos, porque anotarse se anotan todos...ahora sólo los valientes siguen adelante.

Los masones de 11 a 20 desempeñan las funciones de servicio...mas relajado, como limpiar, cocinar, servir.

Y así se va formando la escala hasta llegar al Cumulus Nimbus.

Al final, esta ley estaba digitada...es que algunos muchachos ya estaban en el grado 36 y extrañaban...

Interesante...

A.R.N. dijo...

yo conoci un grupo de masones, se juntaban en un bar lleno de velas derretidas cerca en una transversal de la calle rivadavia. fumaban y tomaban cerveza, ponian manies dentro de la cerveza y cuando tomaban un sorbo se comian el mani. como no podian ingresar chicas a su grupo, se la pasaban hablando de ellas. debian ser de bajo grado porque usaban jeans y camisas, no habian llegado al grado del jogging con las zapatillas.
besitos

Shimmy dijo...

A mi me han negado el ingreso a varias sociedades secretas por ser chaparrito y morocho. Por eso formé la Sociedad Secreta de los morochos chaparritos. Muy influyente por cierto...

Bugman dijo...

Señor Pablo, alguna vez me referí este tema, los masones ya no son lo que eran. Me han invitado a hacerme socio de su exclusivo club por e-mail. ¿Se da cuenta? Una sociedad secreta reclutando acólitos por correo electrónico, como si del club del barrio se tratase.Hasta he visto calcomanías con la escuadra y el compás en el paragolpes de algunos automóviles.
Un horror.
Ni siquiera tienen una buena obra social.

Pablo dijo...

Guada, también siendo serio, la verdad es que me parece muy intersante. ¿Cómo era? ¿Un tornillo-tornillo o una escultura con forma de tornillo?

Aprovecho para preguntarle, como los que se juntaban estaban "locos", ¿el premio significaba evidenciar que a esa persona se le había caído un tornillo? Reformulo ¿por qué carajo entregaban un tornillo?

Carugo, a esa hora en la que uno preferiría estar en la cama todo el mundo exterior se vuelve muy sospechoso.

Hubiese dicho que tenían un sistema rotativo, pero me parece mejor la solución de Anavril, que recurre al humanísimo y metafisiquísimo principio del "derecho de piso".

licha, no puedo comentar lo que pasa en nuestras secretísimas reuniones. No, esto no es rush, es una marca iniciática del vigécimotercer grado.

Anavril, no tengo nada que agregar a su lucidícimo análisis. Excepto que es lucidícimo, claro está.

¡La pucha! Agregué algo nomás.

ARN, el jogging con zapatillas clramente debe corresponder a un grado superior al jogging con zapatos. Es más, el jogging con zapatos debe ser algún tipo de prueba. Para el que los usa y para los que miran al que los usa. No sabe cómo me molesta el jogging con zapatos.

(La descripción de los muchachos comiendo maní mientras sorben cerveza me arrancó una lágrima nostalgiosa)

Shimmy, creo que se está pensando en un cambio del estatuto para que la Sociedad Secreta de los morochos chaparritos deje de aceptar morochos chaparritos. Al parecer le quitan prestigio.

Señor Bugman, en breve podrá ver las fotos de las reuniones por Facebook. Usted lo ha dicho, los masones ya no son lo que eran.

(Ponga el link, hombre, no sea tímido)

Bugman dijo...

Bueeeno...si insiste...pero conste que es nada más porque usted me lo pide, lejos de mí está el promover el autobombo...
Este es el link, porque yo también se poner links en los comentarios.

Bugman dijo...

¡Y....13!
¡¡¡¡Muejejejejeee!!!!

Anavril dijo...

El lucidísimo análisis (:D) fue el resultado que obtuve de pensar en ALGO que elimine la imagen del Joggin con zapatos.
Esa (la imagen) y las medias con ojotas me incitan a la violencia y hasta pienso seriamente en cambiarme de bando...

Pablo dijo...

Señor Bugman, si algo nos ha enseñado el Señor Bigud es que el autobombo no es algo por lo que avergonzarse y que nunca hay que dejar la cantidad de comentarios en el núm... bueno, una de dos no está tan mal.

Anavril, ¡Oh, por Dios! ¡las medias con ojotas! Y ahora los imbéciles de Nike(TM) van e inventan las medias con separador para el dedo gordo. ¿Por qué me hace esto? ¿por qué revivió la infausta imagen?

Pablo dijo...

Señor Bugman, acabo de leer su artículo. Me pareció muy divertido hasta la parte en la que entendí que estaba mejor escrito que este y que estoy repitiendo conceptos ya elucubrados.

Gracias por todo, Señor Bugman. Dejeme ir a suicidarme en paz.

(¡¿Un comentario?! Eran tiempos difíciles)

Anavril dijo...

Y encima anónimo!!!

No hay derecho, che.

y diga que no me meti con las camisetas sin mangas bajo las camisas de vestir....y que se notan... bbbrrrr

Anavril dijo...

Y 18!!!!!

uffff listo.

Guada GN dijo...

Un tornillo nomás. Un tornillo de tamaño familiar, un poco mas grande que un marcador indeleble pero mas chico que una botella de las chiquitas de Coca Cola. :)
Lamento decirle que no sabría decirle a qué venía exactamente el concepto del tornillo. Como dijo uste´antes, no me enteré que mi abuelo pertenecía a tan ilustre compañía hasta que se fue de gira, y ahí, como no me consiguiera un banquito de tres patas y una medium ya no iba a conseguir respuestas.

La Ruiva dijo...

Esto es como el pintor o escritor que murió en la miseria y se cagó de hambre toda la vida y después de muerto le venden los cuadros a 2 millones cada uno.

Che, preguntale a tu primo Ernesto donde estan las manos de Perón.

Mariano dijo...

Oiga, a mí me reclutaron para MIB vía e-mail. ¿Se da cuenta?

Mariano dijo...

Otra cosa, la Chancha Mazzoni es hincha de Racing. Ahí está, se lo dije. ¿Vio cómo todo tiene que ver con todo?

Pablo dijo...

Anavril, sepa cuando parar. Esto puede terminar con el suicidio de una diseñadora textil.

Guada, lo de la medium descartelo, que va a tener que vender el tornillo.

La Ruiva, aunque la venta sea póstuma , piense que igual ya no se caga más de hambre.
Las manos de Perón están en la heladera de Walt Disney, que duda cabe.

Mariano, pero nosotros no somos una sociedad secreta. Somos desconocidos, que no es lo mismo.

Y lávese la boca cuando hable de la Chancha Mazzoni.

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