martes, 9 de diciembre de 2008

Amor verdadero


- Mi amor ¿vos me querés?
- Por supuesto.
- Pero ¿me amás?
- Sí, negra ¿cómo se te ocurre preguntar?
- Y si engordara ¿me querrías igual?
- Obviamente.
- ¿Aunque engordara mucho?
- Pero negrita ¿que preguntas son esas?
- Más bien diría "¿qué respuestas son esas?". No me respondiste, gordo.
- Ya te dije que sí.
- ¿Y si tuviese un accidente cerebral y me tuviesen que poner un cerebro de mono?
- ¡¿Como?!
- Sí, sí. Ponele que yo estoy cruzando la calle y me atropella el 39...o el 60 mejor, que va por Ayacucho y llegando a Santa Fe casi no hay vereda y está lleno de gente. Bueno, ponele que me atropella y la única manera de salvarme es insertarme el cerebro de un mono. Bah, de una mona mejor dicho, tampoco sea cuestión de poner un escenario que no tenga sentido.
- No sea cuestión...
- En fin, la cosa es que a los pocos meses estoy 0 km. pero con un cerebro de mona. Mona que aprendió a hablar, a escribir y a tomar mate, desde ya.
- Y...la verdad es que me parece que así no.
- ¡¿Cómo que no?!
- Y, pero no sos vos. Sos un mono...
- mona.
-...sos una mona en tu cuerpo.
- Pero ¿no te das cuenta? ¡Soy yo atrapada en el cerebro de una mona!
- ¿Te parece?
- Por supuesto.
- Bueno, entonces sí.
- ¡Ay, que divino que sos, gordo! Yo sabía que mi cuchi-cuchi no me iba a dejar.
- No, no, claro.
- ¿Y si...?
- ¡Uy, Dió...!
- ¿Y si mi cuerpo rechaza el cerebro de mona y -para salvarme- tienen que volver a ponerlo en el cuerpo de mi amiga Pity?
- ¿La gorda?
- ¡No! No es gorda, es un poco robusta nomás. Además, perdió 27 kilos y está estupenda.
- (susurrando) ...la vi el otro día y parece que los encontró de nuevo...
- ¿Qué decís? Bueno, la cosa es ¿me seguirías queriendo o no?
-...
- ¡Gordo!
- ¿Qué? ¡Ah! Sí, sí. Obvio.
- Dudaste. ¡Que superficial que sos!
- No, no, me distraje. ¿Cuál era la pregunta?
- Si me querrías si el cerebro estuviese en el cuerpo de Pity.
- ¿O sea que serías vos encerrada en un cerebro de mona encerrada en el cuerpo de Pity?
- Sí.
- Y...dale que va.
- ¿Y si en vez de Pity fuera en el cuerpo de mi prima Raquel?
- ¿La que casi es vedette de Nito Artaza?
- Típica exageración masculina. Nito Artaza la vio en un restaurant y le dijo que le mandara unas fotos, no es que fue "caaaasi vedette de Nito Artaza".
- Bueno. Sí.
- ¿Ves cómo sos? ¡Yo sabía que le tenías ganas a esa trola!
- Pero si vos...
- No tenés códigos, baboso de mierda. Mi prima. Sabés que tenemos una relación sanguínea ¿no?
- Mi amor, si esto era...
- ¿Con qué cara te voy a llevar a un evento familiar?
- Me parece que estás...
- "Abuela, te presento a mi novio. Tené cuidado que en una de esas te tira los perros".
- No puedo creer que...
- (desencajada) ¡¡¡NO ME INTERRUMPAS!!! ¿Ves? Esto no da para más. ¡Me voy! Suerte con mis primas, sobrinas y familiares. ¡Perverso!

(se va furiosa y empieza a caminar sin rumbo fijo, a los pocos metros le suena el celular)

- ¿Hola? ¡Hola Raquel! Justo recién me estaba acordando de vos. ¿Querés que nos juntemos a tomar algo? Dale, boluda. Así nos ponemos al día.

6 comentarios:

Yoni Bigud dijo...

¿Ve? Por cosas como estas es que yo los cuestionarios se los doy a mi mujer para que los responda ella. Yo no abro la boca si no cuento con el instructivo. Cualquier hombre lo sabe.

Un saludo.

Ouchurus dijo...

Dos cosillas:
1)lo importante es la actitud para responder, absoluta seguridad y un rotundo "SI!!" a cualquier pregunta que se presente (aunque no se esté realmente escuchando)...total, que probabilidades hay de que la mina quede realmente como la mona??

2) que mina pesada!! Yo que usté la saco a pasear más seguido por Ayacucho y Santa Fe...

Pablo dijo...

Yoni: es usted un hombre prudente. Hay que tener mucha cintura para no quedar mal parado. Y si uno no puede tener la cintura del burrito Ortega, por lo menos tiene que adoptar su capacidad de expresión.

Ouchurus: ¿ve? ha revelado usted su femeneidad. El "sí" rotundo no sirve para cualquier pregunta. Incluso la taxatividad puede llegar a ser perjudicial. Me gustaría graficar mi respuesta:

Caso 1: la fémina está probándose un vestido.
- ¿me queda b..?
- !SÍ!

(hasta acá lo que usted postula)

Caso 2: la fémina está probándose un vestido.
- ¿me veo gord...?
- ¡NO!

(acá un "sí" me hubiese costado literalmente un huevo)

Caso 3: camina por la calle con la fémina cuando de repente pasa otra fémina cuyos rasgos son estéticament...bah, pasa un camión.
- ¿Te parece linda?
- ¿Linda? Que se yo...hay gente a la que la voluptuosidad y la turgencia le gustan. Y de cara, fea, fea no es. No sé si diría que es igual a Jennifer Love Hewitt como dicen los 3 flacos que la están mirando fijamente, pero no es desagradable. ¿Ves? "Agradable" puede ser la palabra que la describa.

(¿ve como hay que decirlo de forma "casual"? Como con cierto desinterés por el tema que trajo su novia a colación. Como si le hubiese preguntado por la vida privada de Pancho Ibañez)

Yoni Bigud dijo...

Pero por supuesto señor... todavía recuerdo la cara del burrito el día que Bielsa le gritó desde la raya de cal la siguiente frase (tan adecuada para el destinatario): ¡Burro, la oferta de la recepción tiene que ser directamente proporcional a la posibilidad de entrega! O algo así, mire. Le juro. Fue una de las cosas más divertidas que vi en mi vida. Le hablo en serio. Si se esfuerza lo va a encontrar en algún lado.

Un saludo.

Pablo dijo...

Notable frase. Notable situación.

Lo que pude recabar en la web fue:

- un pibe que dice que la frase en cuestión fue "Ortega, la oferta de la recepción debe ser vertical!"

- otro dice que la frase exacta es "la oferta a la demanda tiene que ser vertical" y que se la dijo en Holanda.

- existe un blog dedicado a las frases de Bielsa (frasesbielsistas.blogspot.com)

Al parecer a Carlitos Tevez también le dijo que verticalize la oferta de pases, lo que genera confusión en los que rastrean la frase y en Carlitos Tevez mismo.

¿De qué era que estabamos hablando? ¿eh? Sí, sí, le juro que laburo...

El sufrido dijo...

¿Ud está de novio con mi novia?

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