viernes, 26 de febrero de 2010

Ecce homo (aquello que la Cosmopolitan nunca le podría decir)


"El hombre. Es el bobo del hombre".

(María Martha Hobbes)


¿No consigue que los hombres le den bola? ¿le bostezan en la cara? ¿aquellos con los que sí consigue salir la desilusionan? ¿no logra pasar de las risas de vodevil? ¿una vez comprometida no sabe cómo traspasar esa cáscara dura que envuelve a su bon o bon? ¿su media naranja le parece inescrutable?

Pues bien, aunque me puede costar caro, yo le daré una mano. Sepa que esto puede acarrearme el mote de pollerudo, el ostracismo o el puente chino. Aún así, en mi condición de varón, la orientaré para que logre recabar aquella información necesaria para evaluar si están dadas las condiciones para mantener una relación con aquél muchacho arreglado y perfumado que ha devenido en este ser autista y desaliñado que mira Banfield-Arsenal y al que parecen no preocuparle los interesantísimos avatares de la vida de su amiga Pepita.



1) Inside information

Es evidente que su macho alfa no vino de un repollo, se conservó en un raviol, creció en un tupper y después tomó contacto con usted. No, no, el muchacho tiene una historia. Historia a la que usted deberá acceder informalmente. Porque la diferencia entre una decisión informada y una orden de restricción es la discreción con la que maneje el asunto.

Algunas cosas a tener en cuenta:

a) Puede pedirle información a las ex-novias, pero sepa que por cada "es un gran hombre. Lástima que lo nuestro no haya funcionado" encontrará ocho "es un inmaduro", 12 "más boludo que las palomas" y 21 "no me hables de ese infeliz". No recomendable. Por otro lado, si la ex todavía tiene esperanzas de recuperarlo, puede inventarle que tiene una joroba, un tercer ojo o que es hincha de Racing. No recomendable.

b) Están los amigos. El problema es que generalmente los amigos también son hombres. Esto la trae de nuevo al punto de partida. No sólo eso, sino que además los hombres son sensibles a lo que ellos creen que es un halago, así que si invita a comer a un amigo de su novio para hablar con él, aunque sea sobre su novio, lo más seguro es que se le tire encima. ¿Códigos? Hable con el departamento de Sistemas, aunque no sé a qué viene.

¿Qué su novio es el amigo de su ex novio al que le preguntó por su nov...por su ex-nov...por Cacho? ¡Ah! Deje, deje.

c) La familia. Quizás sea la mejor opción. Puede acercarse a ellos sin despertar sospechas ni exponerse a un ataque sexual. Bueno, quizás exceptuando al primo; a él dejelo afuera de su investigación. La madre es quién en general tiene más memoria de las aventuras y desventuras de su gurrumín. Además, quizás cegada por la perspectiva de un futuro nieto o quizás sea la segunda botella de Cavernet Souvignon, lo cierto es que el filtro es casi inexistente.

"Todavía me acuerdo cuando se pasaba a nuestra cama cuando algo lo asustaba: la oscuridad, las tormentas, el final de Macroeconomía de la semana pasada..."


2) ¿Cómo hacer que me diga sin darse cuenta que me está diciendo?

Una vez que a trazado un contorno -un croquis por así decirlo- de la personalidad de este buen muchacho, es necesario que lo llene con la información que sólo él le podrá dar. Pero ¿cómo hacer? ¿cómo traspasar esa cáscara dura que envuelve a su bon o bon? Ya sé que los bon o bon no tienen una cáscara dura sino un envoltorio que...sí, sí. Se trata de una imagen metafórica del hombre desead...exactamente. Sí, y lo de la media naranja también. Claro, claro. Muy bien.

Hay una forma de saber mucho del hombre en cuestión, deduciéndolo de una conversación sobre futbol. Como lo oye. En medio de la conversación pregúntele si juega al futbol. Cuando le conteste que sí, pregúntele con cara de saber de qué habla: "ah ¿y de qué jugás?". A continuación, el código (¿ve que soy un tipo de códigos?):

- "Soy defensor": se trata de un tipo fiel, pero rústico. Es decir, no le pida que disfrute viendo "El acorazado Potemkin" mientras comen sushi, pero el muchacho va a estar ahí bancándose una película del año del orto mientras come pescado crudo.

- "Soy lateral": hablamos aquí de un muchacho que tiene la suficiente fuerza para trabar pero además la velocidad y el estado físico para subir (adelantarse en el campo de juego. Ir más cerca del arco contrario. Correr) O sea, un rústico con ínfulas. Le va a proponer programas que sean pedorros, pero además va a creer que son una genialidad.

- "Soy mediocampista": desde su perspectiva, es el imprescindible, el que sostiene al resto. Su talento lo ha situado en lo que geográficamente se puede considerar el centro del universo. Habrá que ver si la percepción tiene asidero real. Pero a nuestro fines diremos que, básicamente, -si se me permite la expresión ochentosa- que se cree mil.

- "Soy enganche": lo mismo, pero se cree dos mil.

- "Soy arquero": o se trata de un gordito bufarra que sabe que no se le puede exigir nada porque se hizo cargo de aquello que el resto dejó y por eso es impune (que en el plano amoroso la deja a usted mal parada) o es un tipo con visión y que se preocupa por cuidarle la espalda al resto (a las claras, una mejor opción para usted)

- "Soy polifuncional": no juega al futbol y espera confundirla. Algo mentiroso, seguramente la única cancha que haya pisado sea de futbol 5, en la que anduvo boyando mientras miraba lo que los otros hacían. No lo crucifique, quizás sea el único que le conteste cuando usted le cuente sobre los interesantísimos avatares de la vida de su amiga Pepita. Eso sí, lo más probable es que le conteste algo como "lo que pasa es que Pepita es una estúpida" o "¿qué querés que te diga? No me importa".


Creo que tiene suficiente material para hacer una elección acertada la próxima vez que interactúe con personas cromosómicamente XY. No me lo agradezca. Ahora shh, que larga Platense-Ferro.

15 comentarios:

licha dijo...

no se, nose, me confundió

Empezo diciendo: "No consigue que los hombres le den bola", y despues dió consejos para el caso en q YA tengamos algo medio agarrado... pensé q venía algún truquito para hacerlos pisar el palito...o q cosas no decir en una 1º cita..
nose nose

Ouchurus dijo...

yo creo que ya debería saber esto pero...usted de qué jugaba?

Mona Loca dijo...

¡Yo! ¡Yo tengo una pregunta!

Si me dice que juegan, pero que es de madera...¿ qué significa?



( y..pst! desiluSionó)

De nadasss

Shimmy dijo...

Mi señora, en ese momento una "candidata" me dijo: Te gusta el fobal? No.
Me terminé casando 6 años después, me cuenta de los avatares de su amiga Pepita y yo finjo interés. Ella mira fobal y yo en el otro televisor, basket.

Pablo dijo...

licha, es cierto, es cierto. Aunque yo dije que le iba a dar una mano, no que iba a hacer todo.
Para hacerlos pisar el palito ¿no hay un desodorante femenino tipo Axe? ¿cómo? ¿eso tampoco funciona? Con razón.

Ouchurus, ¿yo? bueno, yo...eehh...¡mire, un avión!

Mona Loca, significa que es un maestro. Y que usted debe retribuirle en el amor lo que en el juego no se le ha dado. Sus amorosas palabras deben compensar las no-tan-amorosas palabras que le dirigen sus compañeros de equipo.

O es un tipo que se cuida la espalda, vaya uno a saber.

(gracias. Me pasa por anCioso)

Shimmy, usted es inescrutable.

Bugman dijo...

Pollerudo.

Yoni Bigud dijo...

Completísima guía, como de costumbre.

Yo en el colegio atajaba por decisión propia. Después me transformé en un cinco con más visión que otra cosa. Alguna vez me han definido como "el Checho Batista en sus últimas épocas de Nueva Chicago". Porque yo usaba el pelo largo ¿sabe? Y un poco de barba. Y llegaba muy a destiempo.

Un saludo.

La ex Rubia dijo...

Pero por favor, hay una forma mas fácil de saber. La chica en cuestión (yo no, faltaba mas) se va de levante al supermercado, y una vez que eligió a su candidato, mira su changuitoa.

Si lleva cerveza (mucha), frios, latas de conserva, dulce de leche, Fernet, papas fritas, puré instantaneo, galletitas Oreo, dos kiwis, chocolates, es soltero, preservativos, puede que viva solo, pero guarda, con altas probabilidades de ser infiel y fiestero.

Si lleva pate, pan lactal, agua mineral, tostadas integrales, activia, ricota ligth, galletas de arroz, yogur Ser bebible, granola, shampoo Head & Shoulders, Raid matacucarachas, Listerine azul, sal sin sodio, o es gay, o esta a dieta, o es un insoportable a la décima potencia, huya!

Si lleva danonino, yogures varios, varios tipos de leche en polvo y no en polvo, kilos de pan, kilos de carne, kilos de verdura, varios tipos de galletitas rellenas, tres cocas de 2 litros y cuarto, tres Sprite de dos litros y cuarto, jugo de naranja, hisopos, curitas, alcohol, dos gillete prestobarba, shampoo jonhnoson para cabellos claros, es soltero, pero tiene hijos. No se lo recomiendo, por experiencia. Pero queda a su criterio.
Si lleva todo lo de arriba, mas 24 yogures Ser con cereales, 2 cajas de O.B, toallitas con y sin alas, desodorantes varios, crema HINDS de manos y cuerpo antiarrugas, shampoo Pantene liso y sedoso, un esmalte Colorama rojo pasión, protector labial, detergente Magistral, no tengo que aclararlo, es casado. Huya. Mejos cambie de supermercado.

Jazmin dijo...

La mitad de la biblioteca indica que sí hay que indagar sobre ex novias, parejas, etc. Y la otra mitad, sostiene lo contrario (y por biblioteca me refiero a mis amigas en charla sobre hombres)
Yo prefiero no saber. Bah, no preguntar. La info surgirá naturalmente. Claro que habrá que decodificarla, pero muerta antes que preguntona.
Le agradezco infinitamente la intención, pero me doy cuenta que de poco me hubieran servido sus consejos. Yendo hacia atrás, las actividades fueron aviación, poker, automovilismo y polo. Quizás ese sea el problema. Que he tenido poco fútbol en mi vida.
A simple vista, prefiero el arquero por convicción.

Pablo dijo...

Bugman, pelado.

Yoni, la verdad sea dicha, yo también atajé. En un campeonato cuando tenía 6 y 7 años y en el futbol playero desde los 15. Si es como dice, no quiero pensar lo a destiempo que llegaría usted en el futbol de playa.

La ex Rubia, me abrumó su sapiencia. Pero después pensé si su lista no tendría algo de noventosa. Actualmente, para tomar un caso, en lugar del Listeryne azul la gente compra escarbadientes.

Jazmín, una amante de la aventura, veo. No sabría qué deducir de que juegue al Polo de número 4. Que no vive en Mataderos, probablemente.

Carugo dijo...

Excelente guía para la mujer pero si me permite, quisiera decirle que su defecto profesional lo hace manejarse exclusivamente dentro del mundo de las ideas.
Lo que quiero decir es que cada tipo que usted enuncia no se presenta en estado puro y posee subtipos que deberá definir.
Por ejemplo, no dijo nada de los pechofrío que pueden ocupar cualquier posición en la cancha.
No dice nada sobre aquellos que son buenos por naturaleza pero no entrenan o llegan tarde a las prácticas.
No dijo nada sobre los que eternamente hacen banco....
Los que juegan por el 20%, etc, etc.
No me va a decir que no le di letra para un nuevo post...

Guada GN dijo...

Voy a tener que agradecerle la intención y pasarle el posto a mis amigas y conocidas, porque a mi debo decirle que no me sirve. Por esas cosas de la vida siempre le emboqué a salir con tipos a los que el futbol no les gusta y a los que si le dan una pelota juegan, seguro, no van a dejar en banda a la muchachada, pero no les pidan que definan en que lugar están, tampoco es cuestión.
Ahora, que ya dejé de salir y finalmente pesqué uno, si yo le digo a qué juega en la PC cuando vuelve de laburar, ud me lo analiza?

Pablo dijo...

Caugo, lo que usted me hace es imperdonable. No solo me quiere hacer trabajar, sino que además espera que lo haga en base a la realidad. Allí todo se vuelve más confuso: tipos que dicen que se quedan abajo pero suben y no vuelven más; gente que se ubica en el mediocampo, pero solo para repartir murras tanto a delanteros como a defensores; iluminados que no hacen nada en todo el partido pero que lo definen con un bombazo de otro partido, muchachos que directamente no juegan... No, no, a mi dejeme con mi racionalismo de bolsillo.

Guada GN, gracias por pasar. Lamento que me encuentre en estas fachas, totalmente desautorizado. No tengo problemas en analizar a su peor es nada. Sólo dígame donde juega y le dedicaré varias horas a la Play para satisfacer su curiosidad.

Su blog me parece un descubrimiento. Me verá pasar.

La ex Rubia dijo...

No, si compra escarbadientes, no es suficiente cambiar de supermercado, tenes que cambiar de barrio.

Guada GN dijo...

Doppo le paso la lista de las últimas porq- digo, juegos que bajó. Usted sabrá que decirme en base a eso. No estoy segura de si le embocará o no, pero estoy segura de que entretenido va a estar, chequeando todos el contenido de la valijita. :)
Y será mas que bienvenido si quiere pasar a saludar.

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