viernes, 12 de febrero de 2010

Historias mínimas


El dúo Pimpinela canta en la Sociedad de fomento de Villa Fiorito para presentar su nuevo disco "Cantar juntos canciones de amor no es incesto". El público, disconforme con el nivel artístico de los hermanos, empieza a arrojar monedas sobre el escenario. En medio de la retahíla de improperios, vuela incluso una billetera, que impacta en el tabique de Joaquín, quién se desvanece y muere. El diario del día siguiente titula: "Billetera mata a Galán".

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Una hormiga trabajaba afanosamente con el fin de guardar comida para el invierno. En eso ve a la cigarra, que se encuentra echada sobre la hierba descansando plácidamente sin hacer nada.

- ¿Qué haces? - preguntó la hormiga.

- Estoy echada sobre la hierba descansando plácidamente sin hacer nada -le respondió la cigarra.

- ¿Sabes? Si sigues así no tendrás comida para el invierno. Deberías ponerte a trabajar - amonestó la hormiga.

- ¡Uy! ¡tienes razón! - razonó la cigarra. Y acto seguido se puso a trabajar.

Entonces el fabulista perdió su trabajo.

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Un grupo de científicos de la Alpeddington University hizo una clasificación de los tipos de miedo existentes: en primer lugar estaría el pánico (etimológicamente "miedo al todo") como el estado más agudo y poco delimitable; luego vendría el pavor, que implica el sobresalto; un poco más abajo las fobias ya que, aunque no se pueden controlar, son más facilmente intelectualizables; a continuación se encuentra el temor, como una simple pasión del ánimo y en último lugar se ubica la inquietud.

Habiendo realizado esta clasificación, lo que ahora quieren averiguar es dónde se ubicaría la sensación al entrar a un baño ajeno que no tiene llave para hacer lo segundo y darse cuenta de que la puerta y el inodoro están en extremos opuestos.

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Una cría de cigüeña le pregunta a su madre:

- Mamá ¿de donde vienen las crías?

- Caramba ¿cómo te explico esto? - dijo la madre, confundida.

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Reunión en el gremio de banderilleros de estacionamiento. Participan 62 hombres, 34 mujeres y 115 muñecos inflables.

- Pues bien, vamos a empezar la reunión. Ante todo debemos resolver si vamos a aceptar el ajuste propuesto para este primer semestre. ¿A favor?

18 hombres levantan la mano. 20 mujeres levantan la mano. Los 115 muñecos inflables tienen la mano levantada.


- Bien, bien ¿en contra?

32 hombres levantan la mano. 14 mujeres levantan la mano. Los 115 muñecos inflables tienen la mano levantada.

- ¡Un momento! Ustedes los del fondo ya habían votado.

Los muñecos inflables siguen con la mano levantada. Una sonrisa imbécil se dibuja en la cara de cada uno (se dibuja al momento de confeccionarlos, más precisamente)

- Vamos de nuevo ¿a favor?

115 votos inflables se abroquelan en el fondo.

- ¿En contra?

Los 230 brazos siguen arriba, desafiantes.

- ¡Basta! ¡siempre la misma historia! Ya nos habían advertido las prostitutas que a los colegas inflables no había que darles representatividad. ¿Quién vota por que los expulsemos?

La misma sonrisa. Los mismos brazos en alto.

- ¡Idiotas! ¡están votando su remoción!

Imperturbables. Determinados.

- Má' sí, que se queden. Nunca me pude resistir a esa sonrisa.

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Pequeños sinsentidos:

- Ir a una ciudad exótica y comprar un remera de recuerdo ¡escrita en inglés! del tipo "I Love Cuzco", "My dad went to Prague and only bought me this lousy t-shirt", "Osiris rules!" o "Aguante River Plate". Bueno, el último no cuenta.

- Pasar 3 horas frente al espejo para parecer despeinado.

- Tatuarse ideogramas chinos porque parecen más interesantes y después estar cansado de que te pregunten qué significa.

- Este artículo.



19 comentarios:

LeO dijo...

El primer relato arrancó en mí una sincera carcajada. Sí, ya sé que es el más boludón, pero así soy, qué se le va a hacer...

Shimmy dijo...

A mi tambien me gustó la 1er historia.
Y de la 3ra no sé donde ubicarlo, pero si conozco el nombre: cagarse de miedo. (cheeeeeeee...)

Ouchurus dijo...

El dúo Pimpinela!!! Tengo que confesarle que cuando niña (tipo 10 años) escuchaba alguna de sus canciones!
Con mis actuales 30, le asestaría más que una billetera, un yunque a estos hermanitos.

Me gustó el de los inflables y por supuesto el de la cigüeñita.

un saludo

Pablo dijo...

Leo, entre nosotros, ese relato era la piedra angular. Todo el resto es relleno para poder usar la frase final del relato. Ojo, por ahí yo soy medio boludón.

Shimmy, celebro su humor.

Ouchurus, sí, pero convengamos que con "yunque mata a Galán" la gente no se ríe. Bueno, quizás se sonría un poco, pero no por lo humorístico.

Viejex dijo...

A mi me gustaron todas, pero especialmente la de la reunion del gremio de banderilleros de estacionamiento. Debo ser aún mas boludón que ustedes.

La sensación no clasificada debería describirse como "el horror". Con altas probabilidades de ser seguida por "el asco"

Anavril dijo...

Magistral.

La imagen de un baño con las características que describe elevaron mi medidor de miedo mas allá del...cagazo, como dijo Shimmy

Lo mismo me sucede si la puerta no tiene vidrio "arrugado" que sirve para alcahuetear que esta siendo ocupado...No me es grato sorprender a nadies...

La ex Rubia dijo...

Osiris rules!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAA!

Peor es tatuarte ideogramas chinos pensando que es tu nombre y descubrir después que significaba otra cosa, no se, escoba, ponele.

Cuello de Pavo dijo...

mi favorito fue el de los muñecos inflables... que se yo, son unos locos lindos

y sobre los pimpinelas es bien sabido que el hermano le tiene todas las ganas a la hermana

Pecé dijo...

Mr. Cox: si Ud. pone la palabra retahíla dos veces en su próxima entrada, le regalo una billetera, aunque no tenga mucho de galán.

Y las cigüeñas no tienen vergüenza de ser creyentes. Por eso no necesitan ningún disimulador intermediático mítico del reino animal, como nosotros.

Pablo dijo...

Viejex, su lógica es irrefutable. La ciencia seria lo necesita.

Anavril, que quiere que le diga, a mi esos vidrios me dan cosita. No puedo dejar de pensar que arrugado y todo es un vidrio. Me siento expuesto.

La ex Rubia, a una amiga de mi mujer le pasó que el que se lo hizo le dijo que era una cosa y resultó que era otra. Pero calculo que habrá sido algo como "corazón" es vez de "libertad" y no algo tipo "puto el que lee".

Cuello de Pavo, los muñecos la verdad es que siempre parecen estar de mejor humor que los banderilleros. No sé. Me parece.

Por lo otro, es perturbador. En general que alguien le tenga ganas a Lucía Galán es perturbador.

Pablo dijo...

Pecé, ¿vio? Y en el post que publiqué hoy en Men in blog (espacio de publicidad) usé "meandroso". Si logro meter "ímprobo" en algún lugar ya ubiqué las palabras del mes.

Y quizá hayan cigüeñas hablando sobre repollos.

Briks dijo...

si no fuera porque se me ponen celosos los otros 6 yo recomendaria ESTE blog

Yoni Bigud dijo...

El primero paga señor. El primero paga. Y no lo digo por lo de la billetera.

Estuvo bien este post. Usted viene en un altísimo nivel, sepaló.

Aguante River Plate.

Un saludo.

Yoni Bigud dijo...

Y... 14.

Perdón.

Pablo dijo...

Briks, me hace sonrojar.

Por su comentario, digo. Y a veces por sus textos.

Yoni, gracias. Me parece que el rechazo a Pimpinela es como un reflejo atávico que ayuda. Por lo otro, usted me hace sonroj...ah, no. Ese era Briks. O quizás sea el calor, vaya uno a saber.

Yoni, por favor. Como en su casa.

Viejex dijo...

Pablo, lo de la lógica lo dice por los ejemplos de "horror" y "asco" o por el ímprobo esfuerzo intelectual que me significó elaborar el silogismo sobre mi condición de boludón?

(De nada, ya tiene "ímprobo" también)

Jazmin dijo...

Dígame, por favor, cuánto le debo. Porque hacerme terminar este día de piiiiiip con una carcajada, seguramente genera deuda.
Ma agarró el ataque de "ja"(s) que terminaron en "cof"(s) -o sea, me pegué un atragantón- con la billetera y Galán. No me la esperaba.

A mí me contaron como posta (quizás sea chiste o quizás leyenda urbana, ju nous) que un flaco fue a comer a un restaurant chino y la dueña lo miraba, hablaba con su marido, y lo volvía a mirar. Él supuso que era por el machazo tatuaje del cuello. "Guerrero del Amanecer", le había dicho pomposamente el tatuador. Aunque la dueña del restaurant lo hizo dudar cuando señalándolo se le cagó de risa diciendo: "¡Shopa de fireosh! Jijiji ¡Shopa de fireosh!"

Un placer descubrir su espacio.

Viejex dijo...

Lo de Jazmin me recuerda al ciego que entra a la cocina de una casa, y al tocar el rallador de queso preguntó, muerto de risa: ¿quién escribió estas boludeces?

Si, si, ya se donde está la salida. Buenas noches...

Pablo dijo...

Viejex, no, no, lo decía por la lógica progresión de los hechos. Sería ímprobo de mi parte no tener en cuenta su ímprobo esfuerzo (porque ímprobo tiene doble acepción ¿vio?)

Jazmín, bienvenida. No debe nada, con su comentario ha pagado con creces.

En estos días que estoy medio mal de la panza me vendría fantástico un plato de guerrero del amanecer.

Viejex, ...

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