lunes, 24 de agosto de 2009

Confesión


Es llamativo. Si uno busca compartir un triunfo, tiene que buscar en un circulo muy íntimo para que el otro lo valore y se alegre genuinamente con nosotros. Muchas veces detrás de un "¡pero qué bien!" se alojan pensamientos del tipo "¿y me lo tenés que enrostrar, hijo de p...?", "sí, sí, pero seguro que tenés sarro" o, las más de las veces, "¿y a mí que carajo me importa?". No obstante, si lo que uno quiere compartir es una flaqueza, un defecto o una agachada, tendrá que repartir números y ordenar en filas a la horda de amarillistas de baja estofa que se agolparán a su puerta sedientos de información. Si la flaqueza, el defecto o la agachada son ajenas, se le suma el placer del juicio y la cosa toma ribetes extáticos.

De este voyeurismo vital se nutre la franja de la televisión que va del mediodía hasta las 4 de la tarde. Y la de las 9 a las 11 de la noche. Y de la mañana también. En fin, todo lo que no sea un documental sobre moluscos de la costa de Burkina Faso en el canal seteintaypico. Usted me dirá que eso se da porque se trata de ventilar la vida privada de famosos. A lo que yo responderé que más bien se trata de famosos por ventilar su vida privada, y no podré contener la mueca de sonrisa por un juego de palabras tan logrado. Usted tratará de refutarlo sacando los casos de 3 o 4 famosos escrachados mientras se agita. Yo le daré los nombre de 230 ignotos argentinos que volvieron al ostracismo televisivo luego de un fugaz paso por la grilla. Usted se echará a llorar y me pedirá perdón por su insolencia. Yo le diré que no es para tanto y que me incomoda la gente que llora, así que por que no se echa unos pasos para atrás.

La cuestión es que lo que fue en un primer lugar la escucha de una desgracia o un chisme de parte de los involucrados o su entorno trocó en una feroz caza de brujas para conseguir una primicia, aunque tuviesen que atropellar al famoso para decir que tuvo que ser internado. Esta violenta irrupción en la esfera privada es vitoreada por la masa informe de consumidores de intimidades ajenas.

Pues bien, yo he sido objeto de uno de estos ataques. En un reciente post, uno de mis "amigos" aprovechó la volada para comentar que yo le había tirado una piedra a una profesora durante mis días de alumno secundario. No quiero hacer declaraciones al respecto.

Bueno, sí quiero. Ante todo aclarar que no se trataba técnicamente de una piedra, sino más bien de un puñado de tierra endurecida. Segundo, que la profesora me había castigado tres veces el mismo día. Tercero, que el hecho de que el colegio estuviese en construcción y diese lugar a esas formaciones terruñas fue una provocación. Cuarto, que le pegó en la pierna. Y quinto, quiero que mis alumnos sepan que la violencia de ese tipo no conduce a nada.

No contento con hacer esta aclaración, me parece que una confesión de mi parte será de ayuda. Prefiero que se enteren por mí antes de que lo lean en alguna revista sensacionalista*. Además, creo que ayudará a humanizar al escritor. Sacándome el peso de las miserias de encima lograré que el lector no se haga una idea errada de alguien que sólo tiene una capa de flaquezas, algunos defectos y algunas agachadas bajo una estructura de logros monumentales y acciones formidables.

En primer lugar quiero aprovechar este lugar para desmentir categóricamente que esté vinculado sentimentalmente con Luisana Lopilato. Más allá de los mails, los volantes en la calle, las pintadas, no se trata más que de un rumor que no tiene ningún fundamento. Es una gran mentira. Una que inventé yo, más precisamente.

A continuación, un pequeño listado de flaquezas, defectos y agachadas. No, no se sienta libre de sumar a la lista. Gracias igual, pero no. Cualquier cosa lo llamo. La lista:

1. Nunca pude ver el ojo mágico: ya sé que hay que hacer de cuenta que uno está mirando atrás de la lámina; ya probé ponerme bisco; ya seguí el dedo desde un costado. No hay caso. Si uno quiere ver algo en 3D, entonces que mire cosas con volumen.

2. Fui a un recital de Roxette: era joven y no sabía lo que hacía. Con decirle que en ese momento de mi vida hubiese elegido el Look Sharp por sobre cualquier cassette de Queen, Led Zeppelin o María Elena Walsh.

3. Nunca vi Forrest Gump entera: en mi defensa digo que sumando las partes que fui agarrando en el cable a través de los años, creo que sólo me falta la parte de guerra en Vietnam (esa en que arma el rifle rápido sí la vi)

4. Casi lloré cuando Argentina quedó eliminada del Mundial 94. Casi.

5. Yo fui el que le echó sal al helado de Alberto.

6. Soy incapaz de diferenciar los alcances de uso de los distintos trapos de la cocina (paño, valerina, trapo rejilla, etc...): este ¿se puede tirar al piso para limpiar o no?

7. Por una mujer linda me bajé varias paradas antes del colectivo: ¿cómo que qué pasó? Tuve que caminar mucho más hasta mi casa.

8. Una vez me estaba fugando en un Renault 18 y varios trapitos (chicos que cuidan autos) que sabían de mi fuga me amenazaron con delatarme hasta que uno dijo "No, dejenló. Me lo dijo el espíritu de Aníbal Hay": Ah, no. Eso lo soñé. ¿Cómo llegó Aníbal Hay a mi inconsciente?

9. Mientras estaba en Europa visitando lugares históricos se me atornilló a la cabeza "Todo a pulmón" de Alejandro Lerner: No me pregunte cómo llegó ahí. Sólo sé que se quedó molestandome durante varios días como si fuese un ataque de hemorroides. ¡Ah! también tuve hemorroides.

10. Cuando se levanta una bandada de palomas cerca mío me cubro y quedo en una posición... bueno, digamos que no es la que adoptaría William Wallace.

11. Una vez abrí el sachet de leche antes de meterlo en el porta-sachet: para el geniesillo que dijo que el orden de los factores no altera el producto, venga a ayudarme a limpiar el producto que quedó por todo el piso. Y traiga una Valerina.

12. Mentí en el número 4.

Me voy porque me acabo de enterar que los moluscos de la costa de Burkina Faso son bígamos y no me lo quiero perder.

* en el caso de que a estas revistas les interesasen repentinamente las vidas intrascendentes.

19 comentarios:

Ouchurus dijo...

Muajajá! todo lo que tengo para decir!!
Utiliza la palabra "puñado" es tendencioso, era un terrón de tierra,duele.Hágase cargo.
Lo había castigado tres veces el mismo día? Usted era lo que se dice un ladilla.La pobre mujer estría repodrida.
Le pegó en la pierna porque dios es grande, por que no me diga que no le apuntó a la cabeza, eh,eh????
no aclare que oscurece...





pobre Alberto!!!qué le hizo??

Ouchurus dijo...

"utilizar" y "estaría"...eso me pasa por escribir con un bebé que me llora en la oreja...

Viejex dijo...

Usted era el que estaba en el estadio de Velez viendo a Roxette!!!!???? no puedo creerlo!

No yo no fui, me contó una amiga que había un tipo viéndolos.




OK, si, yo también fui. Peor es soñar con Aníbal Hay.

Anavril dijo...

A Roxette no los vi, en realidad nunca fui a un recital, no me piachen...

Por favor, que le hizo Alberto!! porque no hay justificativo alguno para arruinarle el helado a Nadie.

Forrest Gump tampoco la vi, ni en pedacitos...es más, en cuanto lo vislumbro, cambio.

Uncle Leo dijo...

Momentito, momentito..que seguir a Roxette no tiene nada de malo,eh?
Ahora, Lerner!!!Y por varios días?!Eso seguro es criterio de inclusión para alguna patologia del DSM IV
Y lo del cascotazo a la maestra, mmm, RITALINA para pablito!!!!
Es usted toda una "joyita", espero que haya engatuzado a alguna dama inocente para desposarse, porque despues de esta confesión no se le anota ni una candidata, y entre las valerinas y los sachetes,sin jermu su futuro se ve oscuro
Salut, y siga adelante que va de diez

Uncle Leo dijo...

Ouchurus, y que mujer no estaria re podrida de las estrias, parece que no se van con nada, no?

Pablo dijo...

Ouchurus, los eufemismos responden al instinto de conservación. En ese momento consideré que el "me enojé y le tiré un terrón a las piernas" que escuchó mi madre contenía prácticamente la misma información que un "le tiré una piedra desde 40 metros y le llegó en la pierna" Cuando leí "estría" pensé que hubiese sido buena idea alegar que el raspón que presentaba la profesora era en realidad una estría. uncle Leo me sopló el comentario.

Alberto era petiso y colorado. Usted sabe el caracter que tienen estos seres. Clavado que algo me había hecho.

Viejex, Anibal Hay nos remonta al futbol, los insultos y los pit...y los insultos. Testosterona onírica pura. Peor es soñar con Per Gessle que nos remonta...bueno, a Roxette.

Anavril, en mi defensa digo que era el helado del comedor del colegio. Crema americana. casi no cuenta. Nunca haría eso con un helado de heladería.

Forrest Gump trata de un tipo medio corto intelectualmente pero que va de éxito en éxito. Una especie de Cris Morena.

Uncle Leo, Ritalina necesitaba después del día 3 con Lerner en la cabeza. Un efecto secundario de esta patología fue la compra involuntaria de uno de sus CD.

He desposado una dama. Punto. Inocentes no quedaban. Le pegué un piedrazo y me la llevé del pelo a mi cueva.

M dijo...

Para mi que no ve en 3D y a usted tampoco se lo contaron sus papas. Acaso fue a Disney donde todos la pasaban bomba viendo las peliculas 3D y usted solo veia imagenes borrosas en azul y colorado??

Ouchurus dijo...

estriqué? no tengo ni idea de lo que es eso...ni idea...
por acá todo es 90-60-90, of course...
Juáaaa!




"estría repodrida!!!!",ahora que lo pienso es un buen insulto no?

Bugman dijo...

No entiendo eso del "Ojo Mágico". ¿Cómo que no puede ver las cosas en 3D? ¿Acaso usted vive en una historieta? ¿O es un habitante de Planaria, ese mundo de dos dimensiones que habían inventado en no me acuerdo cuál Universidad?
¿Es usted un egipcio? ¿O un lenguado?
¿Si me lo cruzo de frente por la calle, no lo veo venir?

Pablo dijo...

M, no trate de engañarme como los daltónicos que alegan que quién sabe cómo son los colores en realidad. Usted ve claramente su situación de no poder ver en 3D es un caso excepcional. Podríamos decir que tiene un planorama claro.

¡Auch! ¿y este banquito de donde salió? ¿no estaba contra la pared?

Bugman, me sorprende que haya escuchado hablar de Planaria y no del ojo mágico (y no lo haya googleado) "Autoestereogramas que permiten ver imagenes en 3D focalizando en patrones de 2D" dice Wikipedia (magic eye). "Un dibujo que parece sacado de la carpeta de jardín de infantes de Jim Morrison y que si mirás fijo muestra una imagen 3D" digo yo. "Imagen que nunca pude ver" acoto malhumorado.

Bugman dijo...

No se equivoque, no solamente oí hablar del Ojo Mágico sino que tengo no uno sino dos (¡dos!) libritos de esos, y usted no sabe lo que los he disfrutado, esas imágenes, ese efecto, debo haber pasado como diez de los mejores minutos de mi vida con esas publicaciones.

Yoni Bigud dijo...

Yo fui el que meó el frasco de porotos germinados de Del Río.

Y también el que sacudió las gotitas sobre el cuaderno comunicaciones de Daniela Sánchez. Aunque nadie se dio cuenta de esto último.

¿Qué?

¿Qué me mira?

Usted le echó sal al helado de Alberto.

Alguna vez tenía que confesar, y esta me pareció una oportunidad ideal.

Un saludo.

Yoni Bigud dijo...

Y... 14.

Perdón.

M dijo...

www.magiceye.com
trato y trato pero no pasa naranja. que lo tiro!

Flora dijo...

Tengo todos los discos de Ricardo Montaner, ya está, lo dije. Ah! Y una vez tuve un perro de marcadas tendencias homosexuales. Ah! Y otra vez le hice una entrevista en la radio a Castrilli y le dije que tenía que postularse a Presidente de la Nación. Listo, salí del armario. Gracias Pablo por darnos el espacio de la liberación!! Saludos....

Daniela Sánchez dijo...

¿Fuiste vos, Yoni? Hijo de p...

Pablo dijo...

Bugman, en casa también habían dos libritos de esos. Pasé 50 de los más frustrantes minutos de mi vida con ellos.

Yoni, lo mío hubiese sido peor si hubiese terminado en Del Río. Después de todo, no es que se iba a comer esos porotos (no ¿no?) Pero tuvo que ir más allá. Me alegra haber aportado este espacio para la expiación de su ennegrecida alma. ¿Qué hace? ¡no! ¡con el cuaderno no!

Yoni, lo había notado con sorpresa. Lo atribuí a su nueva tranquilidad de conciencia.

M, que lo tiró al monitor. No puedo seguir reviviendo esas frustraciones. Fueron 50 minutos que me costó superar.

Flora, ¿cómo quería que saliese el perro si lo somete a la ingesta de discos de Ricardo Montaner?

Lo de Castrilli es inaceptable, todos saben que el candidato es Anibal Hay.

Viejex dijo...

Usted me dirá que eso se da porque se trata de ventilar la vida privada de famosos. A lo que yo responderé que más bien se trata de famosos por ventilar su vida privada, y no podré contener la mueca de sonrisa por un juego de palabras tan logrado.

Parece que en esta época también tenía días en los que se encontraba anfibológico...

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