José Ruiz. Poeta

José Feliciano Ruiz fue un poeta singular. Siempre sintió que debía hacer llegar la poesía a las masas. Criticaba con razón a aquellos que se llenaban la boca diciendo que la educación solucionaba todos los problemas, pero que eran incapaces de plasmar ese enunciado en acciones concretas. Porque nadie más lejano a la imagen del poeta desencarnado, de un hombre que parece flotar sobre el mundo que José Feliciano Ruiz. A pesar de sus discutidos méritos artísticos, él era un hombre de acción. Es por eso que decidió llevar el precepto de que para salir de la violencia se necesita educación hasta sus últimas consecuencias. Merced de su labia elegante, de su capacidad de comunicar una idea vigorosa con claridad y de la vasta fortuna que le había dejado su padre, un empresario siderúrgico, José Feliciano logró erigirse como el jefe de la barrabrava de Deportivo Español, un club de segunda división. El fútbol nos ha dado momentos mágicos, pero nunca había tenido un trovador entre sus filas, nunca una voz que le cantase loas vibrantes, elegías elegantes. Y, si me preguntan a mí, diría que nunca más lo tendrá.

Es cierto que su primeras composiciones pecaban de ingenuas, pero era simplemente la transición necesaria entre la poesía impresa y la poesía entonada por 300 voces viriles. Algunos envidiosos todavía le reprochan los versos "¡Oh, guardavallas excelso! ¡oh, Cerbero de nuestros ánimos! Mantén la meta impoluta frente al acoso de los extraños". Es verdad que estas líneas hicieron que tuviesen que correr cuando visitaron a Italiano, pero uno no puede sino admirar la sutileza. Además, no tardó mucho en entender cómo era el mundo que se abría a su pluma. Hay que reconocer en este avance el aporte de su lugarteniente, el Negro Mortero, quién le hizo algunas sugerencias que fortalecieron su prosa. Recuerdo (¡lo recuerdo y las lágrimas casi se me escapan de los ojos!) aquella vez en cancha de Defensa y Justicia, cuando Ruiz nos regaló con "En este encuentro nos agenciaremos de placer venéreo a costa de la impericia de vuestros jugadores. Oh oh oh oooh"(en esta última parte se vio el aporte de Mortero) Todavía recuerdo las caras de incredulidad de los locales. Después descubrimos que no habían entendido.

Poco a poco su obra fue trascendiendo. La hinchada de Español iba creciendo, incorporando estudiantes de letras que convivían con otros miembros de la hinchada que pensaban que un soneto era una marca de pañuelos descartables. El arte y la fuerza de los cánticos crecían proporcionalmente. "Las rodillas de los hinchas de Temperley se quebrarán y manará de ellos la negra sangre" llegó a cantar antes de ser sancionado por el tribunal de la AFA por incitación a la violencia y por la Asociación de amigos de Homero por plagio.

Pero en este punto se jugaba su proyecto, debía ser audaz. Si quería transformar la violencia desde dentro debía llevar su obra a un enfrentamiento callejero. Peleó contra hinchas de Nueva Chicago como si estuviese liberando los lugares santos. Ah! Nos corrigen acá, al parecer peleó contra hinchas de Nueva Chicago en Santos Lugares. Mientras luchaba cuerpo a cuerpo, se lo oyó decir frases como: "El domingo venidero experimentarán el verdadero sentido de la expresión contra natura", "ser hincha de Nueva Chicago es decir con los actos que la vida es fútil, y que no vale la pena diferenciarse de los primates" o "Roma Victa" (presumiblemente sacada de la película Gladiador) Un formidable botellazo frenó en seco sus elocuentes frases. Mientras se lo llevaban en camilla semiinconciente, alguien lo escuchó conjugar el verbo infatuar. Fueron sus últimas palabras en el ámbito futbolero.

Nunca volví a escuchar de él. La hinchada de Español perdió vuelo. Los jugadores del club ya no se sonrojan por alguna palabra elogiosa. Las hinchadas rivales ya no se desternillan de risa. El fútbol siente un vacío de muerte. Además, el colorado Pezzotti no puede jugar el sábado por una contractura. Que lo parió.

Teoría general del insulto

Si en un punto de la realidad la praxis ha superado por mucho a la teoría es en el insulto. Epítetos de toda índole recorren nuestras ciudades, campos y puntos de acceso a las ciudades desde los campos (sobre todo los domingos tipo 7/8 pm, pero esa es otra historia) Nuestras relaciones se definen muchas veces por palabras soeces o por el modo en que éstas palabras son enunciadas. Frente al pedido de opinión sobre una persona, uno puede recibir un jovial "¡es un hijo de puta!" para referir a su condición pícara tanto como un seco y tajante "es un hijo de puta" para referir a sus características de mala persona.

Contrariamente a lo que se podría pensar, no encontrará aquí una reflexión chabacana, una mera enumeración de insultos para incorporar a su ya crecido vocabulario malsonante, sino que solamente pretendemos establecer el fundamento teórico de una realidad muy difundida. Así, sin más preámbulo, no avocaremos a los principales tópicos de estos acontecimientos lingüísticos.

Sobre las condiciones de su enunciación: varias escuelas teorizan sobre las realidades que merecen ser cubiertas con un manto de ignominia lingüística (una puteada) Para algunos las malas palabras sólo deberían referirse a realidades que sean -justamente- malas. Así, una acción desfavorable podría merecer un improperio y, por extensión, la persona que realice una acción de este tipo. Hay quienes suscriben a esta teoría aportando algunos matices. Dicen, por ejemplo, que si bien las personas que nos perjudican merecerían nuestra desaprobación, no así una simple acción, ya que no habría un destinatario para tal cacofonía. No obstante, estos contraargumentos han sido refutados doblemente; en primer lugar porque hay casos donde no es fácil distinguir si quién nos perjudica es una situación o una persona (como por ejemplo, si el colectivo arranca cuando estamos llegando a la parada ¿a quién se insulta? ¿a la situación de haber perdido el colectivo o al chofer que arrancó?) y, en segundo lugar, porque la puteada no tiene un fin puramente expresivo, sino también -y sobre todo- catártico.

Otra postura directamente niega que las malas palabras se reduzcan a situaciones negativas. Dado el fin catártico que se les atribuye, bien pudierase encontrar estos flatus vocis en situaciones manifiestamente positivas. Para probarlo se hizo un experimento: en un partido de fútbol entre un equipo "A" y un equipo "B" (archirivales), se insertaron micrófonos entre medio de ambas hinchadas para medir el nivel de exabruptos comunicacionales. Los resultados hablan por sí sólos. Esto fue lo que se escuchó cuando en el cuarto minuto de descuento "Ramirez", del equipo "B", le metió el único gol del partido a "Orzuaga", arquero del equipo "A".

Tribuna "A": -"...¡pero la c***** de su madre!"

- "¡Orzuaga, sos un hijo de p***!"

Tribuna "B": -"Goooool, gooooooool!!! Gol, la c***** de su madre!"

-"¡Ramirez! ¡Ramirez! ¡que hijo de p***!"

Podríamos agregar que en todos los casos las palabras se dieron en una situación de llanto irracional en medio de un estado de emoción violenta. Como dije, los resultados hablan por sí solos...y mal.

Sobre los destinatarios: sin ir en desmedro de lo anteriormente dicho, hay que reconocer que muchas veces un insulto tiene un fin netamente expresivo. Se trata de hacerle saber al otro nuestra disconformidad con una medida determinada, con un tono o con su existencia misma. Aquí, los principales pensadores concuerdan en que para llegar a su fin, el insulto debe ser acorde a quién lo recibe. Es por eso que los chicos no se dicen "hijo de p***" hasta que son mayores, porque no entienden lo que eso quiera decir ni sus implicancias. Un simple "tarado" cumple con las necesidades insultivas de la niñez. De esto se desprende que un mayor nivel de vocabulario redundaría en una capacidad mayor de insultar y de ser insultado. El otro día nomás alguien me dijo "sos un baldón para el gremio". Ahora, el lector desatento podría pensar que es algo positivo, pero resulta que "baldón" en realidad significa "oprobio", por lo que... ¿que qué significa "oprobio"? Ignominia. Por eso es que...¿cómo que qué significa ignominia? Es una afrenta pública. Afrent...deje, me dijo que era un tarado.

Sobre el contenido: ¿qué necesita una palabra para ser insultiva? Herir la sensibilidad del otro. Esto puede lograrse de dos maneras: por un lado atribuyendo al otro alguna falencia física como puede ser un desorden en la proporción genital ("bol***", "pel*****") o en las facultades mentales ("idiota", "imbécil", etc...) o, por otro lado, atribuyendo a alguna mujer de su familia actividades prostibularias. Ambas pueden combinarse para dar lugar a los más coloridos insultos. Es necesario advertir que el conocimiento de la sensibilidad del otro se hace necesaria para que el contenido llegue a buen puerto. "Pelado p***" es para Fernando Peña un término descriptivo, no expresivo.

Como se ve, detrás de los cotidianos epítetos se esconde una afiliación teórica que no siempre sale a la luz. Sin haber agotado el tema, creemos que hemos sentado las bases para una comprensión más profunda de la realidad de quienes apostrofan sin ton ni son. Y el que diga que no, se puede ir bien a la concha de su madre.

Fe de erratas

Comunicado oficial:

Como es de público conocimiento, Plutón ha dejado de ser considerado un planeta. Lo que a primera vista parece tener impacto sólo en los textos escolares, supone problemas aún más bastos. A partir de esta definición se desataron discusiones bizantinas sobre lo que define un planeta, sobre si la esencia de un planeta es real o nominal y sobre si Occam debería ser reivindicado o refutado contundentemente. Pero el verdadero problema se sucita en aquellos que vieron afectado su trabajo. En el terreno de la astrología, las predicciones se basan no solamente en el signo de la persona en cuestión, sino también en su ascendente, lo que implica el conocimiento de las posiciones planetarias. Ahora bien, descartado Plutón, se hace necesaria una reubicación astral (el cosmos es bastante quisquilloso con estas cosas) que repercute en los vaticinios dados hasta aquí por los profesionales de la materia. Es por eso que la International Organization of Astrology and other crap (IOAOC), a través de su filial argentina, la Sociedad de Tarotistas de Plaza Francia (STPF) se pronuncia a través del siguiente comunicado para subsanar errores de interpretación sobre futuribles no contingentes derivados de la consideración planetaria de Plutón:

Aries (21/3 - 20/4): donde decía "encontrará el amor de su vida" debe decir "encontrará un billete de 2 pesos que resultará ser un menemtrucho".

Tauro (21/4 - 21/5): donde decía "tendrá 3 hijos" debe decir "tendrá sistitis".

Géminis (22/5 - 21/6): donde decía "postulará una teoría que cambiará la forma de ver la realidad de las personas" debe decir "postulará para un puesto de empleado en una óptica".

Cáncer (21/6 - 23/7): donde decía "un viejo amigo de la infancia volverá a su vida" debe decir "el auto que le prestó su amigo se va a quedar sin frenos en subida".

Leo (24/7 - 23/8): donde decía "sus criterios serán admirados, será considerado por los demás como un oráculo" debe decir "tenga criterio y cierre la cortinas cuando salga de bañarse, porque si no será demandado por los demás por mostrar...tenga criterio".

Virgo (24/8 - 23/9): donde decía "su desempeño será reconocido por sus compañeros, que se sentirán en deuda con usted" debe decir "deberá empeñar algo para pagarle la deuda a un conocido".

Libra (24/9 - 23/10): donde decía "su novia lo dejará para irse con su mejor amigo, que aprovechará la volada para decirle que en realidad nunca le cayó bien y que era amigo por conveniencia, para poder usar sus cosas, las cuales perderá trágicamente en un incendio provocado por la caída de su encendedor sobre el cheque para cobrar la herencia que es un documento único. Confundido y angustiado, mientras su vecino que tiene un laboratorio de drogas le grita que el equipo del que es hincha le ganó al suyo mandándolo a la segunda división, usted tropezará con la mesa golpeándose el dedo chiquito del pie derecho (en el caso de que sea derecho, si es zurdo será el izquierdo)" debe decir "su novia lo dejará para irse con su mejor amigo, que aprovechará la volada para decirle que en realidad nunca le cayó bien y que era amigo por conveniencia, para poder usar sus cosas, las cuales perderá trágicamente en un incendio provocado por la caída de su encendedor sobre el cheque para cobrar la herencia que es un documento único. Angustiado y confundido, mientras su vecino que tiene un laboratorio de drogas le grita que el equipo del que es hincha le ganó al suyo mandándolo a la segunda división, usted tropezará con la mesa golpeándose el dedo chiquito del pie derecho (en el caso de que sea derecho, si es zurdo será el izquierdo)". El cambio recide en que en este nuevo escenario usted estará más angustiado pero menos confundido.

Escorpio (24/10 - 22/11): donde decía "escribirá un blog que será aclamado por miles de personas" debe decir "escribirá un blog que será levemente aceptado por 16 personas".

Sagitario (23/11 - 21/12): donde decía "la línea de la vida es corta, usted morirá joven" debe decir "le cortarán el teléfono de línea. No trate de hablar entonces, joven, porque la línea estará muerta".

Capricornio (22/12 - 20/1): donde decía "conocerá a una persona que le caerá mal" debe decir "comerá un plato de lentejas que le caerá mal".

Acuario (21/1 - 19/2): donde decía "se destacará en los deportes, donde tendrá una legión de admiradores" debe decir "tratando de pegarle de taco sufrirá una lesión".

Piscis (20/2 - 20/3): donde decía "veo un viaje en su vida" debe decir "veo una vieja en su vida".

Si hubiese alguna otra desarticulación destinal le rogamos que nos lo haga saber. Aprovechamos para hacer llegar nuestro disgusto por la banalización de la frase "chocan los planetas", que tiene para nosotros profundas y catastróficas connotaciones. Asimismo, queremos aclarar que nuestra ocupación es "el Hado", así que le pedimos al Señor que sigue llamando periódicamente para pedir medio kilo de dulce de leche y sambayón que desista.

Esperamos que las aclaraciones pertinentes ayuden a enfrentar los inamovibles hechos y superar las frustraciones que puedan devenir de falsas esperanzas que se hayan hecho. Sabemos que lo entenderán (menos los de Capricornio, ellos no lo entenderán, pero tendrán una promoción laboral y se olvidarán del tema)

Que la fuerza esté con ustedes,

Astrid "ojo blanco de poder" Gonzalez y Gonzalez

Secretaria y portavoz de la STPF

Semblanza de Gutierrez

Estamos hoy reunidos aquí para descubrir el busto de José María Gutierrez. La cantidad de gente que se ha acercado da cuenta de la importancia que este evento tiene. Es por eso que me referiré en primer lugar a la concepción de este magno proyecto.

Hace poco menos de 6 meses, estando en una reunión de la intendencia, alguien preguntó al aire si la grandeza de un prócer venía dada por el tamaño de la plaza que albergaba su busto. No, no crean que en la intendencia perdemos el tiempo. Construimos cultura que es muy distinto. La cuestión es que el planteo disparó diferentes disputas históricas y de espacio público (¿qué es lo que hace a una plaza importante? ¿sus dimensiones o su ubicación? En el caso de ser ambas, ¿en qué proporciones habría que medirlas para hacer un baremo?) En fin, no entraremos aquí en esas cuestiones porque no afectan la conclusión que desnudamos: los bustos siempre...a ver, ¿de qué se ríe el petiso de la segunda fila? ¿cómo? ¿que dije "desnudo" y "busto" en la misma frase? No sea inmaduro, hombre. Decía, los bustos siempre están dedicados a célebres políticos, artistas y hombres de cultura, lo cuál es una discriminación flagrante hacia la gran masa de hombres sin méritos extraordinarios que son los que componen, habitan y hacen grande esta Nación.

(aplausos de la multitud)

Gracias. Gracias. Percatados de esta injusticia, nos pusimos a trabajar en el busto (¿la puede cortar el de la segunda fila?) del hombre común. Pero entonces surgieron varios interrogantes: ¿qué rostro tendría? ¿debía ser varón o mujer? ¿qué contextura es la más común? ¿qué rasgos? Además, tampoco debería ser alguien famoso, porque eso implicaría destacarse de cierta manera, lo cual iría contra la esencia misma del proyecto. Descartamos entonces a deportistas, emprendedores y vedettes. Al poco andar habíamos descartado prácticamente a todos. Fue entonces cuando la edil Fontanova nos refirió de una persona que ella conocía que no poseía mérito alguno. Era más bien un portento de la mediocridad. Tengo que ser sincero, tanto se ajustaba a nuestra búsqueda que en un principio no le creí.

(murmullo desaprobatorio entre la gente)

Pero bastome dar una hojeada a su vida para darme cuenta de que difícilmente se pueda encontrar un concatenación de naderías como las que nos ofrecía Gutierrez. De una forma meritoria, nunca logró destacarse en nada. Y no porque no lo intentara. En el ámbito de los deportes, cabría destacar que es la única persona en ir cada quince días durante más de 10 años a las pruebas de Deportivo Morón para tratar de entrar al equipo. Y digo bien, "cabría" destacar ya que no cabe nada, señoras y señores. Consultado al respecto, el entrenador de las inferiores alega no recordar que haya ido alguna vez. Vecinos: ir 10 años al mismo lugar y no lograr ni siquiera formar parte del paisaje no hace más que reflejar una mediocridad magnánima. Esa que hace que no sólo no haya promocionado nunca laboralmente, sino que incluso no tenga tareas encomendadas para realizar desde 1986. Cuando leí eso no pude contener la emoción, señores. Incluso llegué a escuchar el rumor de que todavía cobraba en australes.

(un "Ooohhhhh!" de admiración escapa de entre los espectadores)

No podemos dejar de nombrar su incursión por el mundo de la literatura. Su libro "Viaje a las regiones septentrionales de Lanús" fue un hito. Si el fracaso se puede cuantificar, queridos coterráneos, entonces lo hace en las ventas de este libro. El público -consiente de lo que este hombre representaba- no pudo sino ningunear el libro, que no logró vender copias ni entre los mismos familiares de nuestro homenajeado. Familiares, por otro lado, que encontraban serias dificultades en recordar su rostro.

Esta fue la causa de que su funeral no contase con las suficientes personas para llevar el féretro. Incluso una señora que estaba haciendo su práctica como llorona tuvo que juntar fuerzas para transportar lo que se dio en llamar poéticamente entre los concurrentes (o sea, el que llevaba la manija de adelante se lo dijo al que sostenía las dos de atrás) como "una caja de manzanas". Fue esto, más que una muerte, "la conclusión de un poema" como diría Marechal.

(de repente, un hombre se agita entre la multitud)

Gutierrez: ¡pero si estoy vivo!¡yo soy Gutierrez!

Intendente: desde luego, Marechal se refería a la muerte de otra persona.

Gutierrez (agitando las manos): ¡Ey! ¡que yo soy Gutierrez!

Vecina 1: ¡Shhh! ¿No ve que estamos en algo importante?

Intendente: es por eso que hemos decidido realizar este homenaje post mortem. Porque si hay una enseñanza que nos ha dejado Gutierrez, es que siempre seremos mejores que alguien. Que Gutierrez más precisamente.

Gutierrez: ¡si estoy acá! ¡háganme el homenaje en vida!

Intendente: ¡A ver si la cortan con el murmullo! ¡Policía, llévese a ese individuo que agita las manos!¡ese, el de la remera de Deportivo Morón! Y también al petiso de la segunda fila; su risa molesta constantemente.

Instrucciones para captar una indirecta

Nos toca transitar tiempos difíciles. Vivimos en un mundo en el que la cantidad de medios para comunicarnos parece ir en desmedro de la calidad de esa comunicación. Que gran parte de nuestra interacción se reduzca a textos que puedan caber en la pantalla de un celular no puede sino tener profundas repercusiones en la forma en que nos comunicamos. Analogías, metáforas e ironías van quedando cada vez más relegadas para subsistir sólo en las expresiones de doble sentido con connotación sexual.

Lo peor es que esto tiene profundas consecuencias para la vida social. Aquellas gentes que han crecido bajo la égida de esta forma de relacionarse profesan una notable incapacidad de leer entre líneas, lo que atenta contra la comprensión de información vital para la interacción social. Si todo esto le parece muy barroco, remitase al título.

Este texto pretende ser una pequeña guía práctica para saber como detectar lo "no dicho" en los gestos y palabras de nuestro interlocutor. Como partimos sobre la base de que si necesita esta guía es porque no entiende demasiado de la vida, trataremos de ser pedagógicos y presentar una serie de casos desde los cuales ir desarrollando los principios que rigen este tipo de comunicación subliminal.

1. Va usted a una entrevista laboral. Finalizada la misma, usted pregunta a su entrevistador cómo estuvo. ¿Cuál de estas respuestas manifiestan un feedback positivo?

a) "Tengo que reconocerle que mi perro Toby no podría haber confeccionado un currículum en word".

b) "Para ser un imbécil, es usted bastante simpático".

c) "JAJAJAJAJAJAJAJ....¿que como le f...JAJAJAJAJA...Marcelo, vení, ¡¡¡me está preguntando como le fue!!! JAJAJAJA!!!!"

d) "¿Como decirlo? Imagine que usted es Michael Jackson...y esta es una guardería infantil".

La respuesta correcta es la "b". No por buena sino por sincera. Aunque la "a" le pueda parecer positiva, en general la comparación con un can no es algo positivo. No en el terreno intelectual por lo menos. La opción "c", aunque da la idea de haber formado una relación de confianza con el entrevistador, tampoco es positiva. No le voy a explicar ahora por qué, no soy ambicioso con respecto a su capacidad de comprensión, y estoy en el medio de la explicación de otra cosa. Por último, con respecto a la opción "d"...bueno, no sé si ha leído los diarios últimamente. No hablamos de ser Michael Jackson en los 80. En la actualidad no es su talento lo que destaca. Ah! y además tampoco puede alegar que lo discriminan por ser negro.

2. Se acerca a una fémina en un espacio público para invitarla a salir. ¿Cuál de estas respuestas le permite abrigar esperanzas de que su propuesta se concrete?

a) "¡Salí de acá, infradotado!"

b) "No sé si a mi novio y al resto de su equipo de rugby les parecerá bien".

c) "Preferiría salir con Toby, el perro de un amigo".

d) "Estoy pensando -desde recién- en tomar los hábitos".

Yo sé que estuvo tentado de elegir la "c". Toby no deja de tener sus cualidades, pero no nos olvidemos que hablamos de alguien que no pudo confeccionar un curriculum en word. No, la respuesta correcta era la "a". Esto puede sorprenderlo, pero piénselo bien: por un lado le da una orden, o sea, manifiesta el deseo de que usted haga algo; hay una cierta preocupación, por así decirlo. Y si le dijo infradotado quiere decir que lo venía fichando hace rato.

3. Durante una clase su profesor hace una pregunta. Usted ensaya una respuesta. ¿Cuál de las siguentes expresiones indica que su respuesta fue acertada?

a) "¿Alguien que no sea un completo imbécil quiere responder?".

b) "No me diga. ¿Lo sacó usted sólo o lo ayudó su perro Toby?".

c) "Lo que dice es interesante. Polémico. Se opone radicalmente a lo que dice el autor, pero calculo que usted tiene sus razones".

d) "Querido alumno: tome sus cosas y váyase a la p*** madre que lo parió. Evidentemente la alfabetización no es el camino correcto para usted".

Yo sabía que el tono lo iba a confundir. No, no es la "d". En este caso vaya al contenido y se dará cuenta que la que lo deja mejor parado es aquella en la que -paradójicamente- se asume que lo ayudó un animal que vive en cuatro patas. Toby podrá no manejar bien el paquete de office, podrá no tener encanto con las chicas, pero para las ciencias es un tigre. Por si no lo notó (y estamos acá porque usted es un poco lento) hablo de la opción "b".

4. Usted insiste en la conquista de la mujer del ejemplo 2. En lenguaje corporal ¿cuál de estos signos manifiesta interés?

Cuando la señorita en cuestión, luego de la propuesta...

a) ...se levanta silenciosamente, se dirige a un personaje de piloto y anteojos oscuros, le entrega un sobre y señala en dirección a usted.

b) ...le quita la mirada y sonríe pícaramente.

c) ...se levanta y lo escupe en la cara.

d) ...toma un tacho de basura y lo levanta sobre su cabeza.

e) ...le saca el bozal a su perro (que presumiblemente se llame Toby) y, señalándolo, dice: "Cache".

¡Muy bien! Efectivamente, es la "b". Pensé que iba a considerar el escupo como una muestra de interés, pero ha logrado llegar a un nuevo nivel de comprensión. Ahora, puede ser que le parezca que el mundo de la ironía es muy violento. En ese caso la conclusión es que la ignorancia es bendición. Quizás no sea el momento para decirlo, pero la verdad es que parecía más feliz cuando ignoraba estas cosas. Incluso, en sus mejores momentos, me hacía acordar a Toby.

Cine para niños

Alguna vez critiqué los actuales programas infantiles por su incapacidad de mostrar los aspectos espúrios de la realidad. Incluso llegué a enviar numerosas cartas a los canales infantiles exigiendo que a los pequeños no se les simplifique el devenir diario, transformándolo en algo irreal, lo que no los prepara para la vida. Las únicas respuestas que recibí fueron un llavero de Mickey y una vianda de Barney. Entonces supe que debía tomar en mis manos la responsabilidad de inculcar un poco de sano realismo en los niños, que debía ser yo quién los asomase al mundo proveyéndoles las armas para encarar esta lucha, que es cruel y es mucha. Vi asimismo que las únicas herramientas con las que contaba para mi magnánimo propósito eran mi buen voluntad y un llavero de Mickey. A usted le puede parecer poco alentador, pero a mí, un visionario...también.

Fue así como me dí cuenta de que lo que podía hacer era redireccionar las atenciones pueriles hacia aquellas actividades que pudiesen revelar a los pueriles intelectos los grises de la realidad real. Ambicionar otra cosa hubiese sido pueril.

Es por eso que nuestro blog, siempre atento a las demandas insatisfechas de la sociedad, pone a disposición de padres, madres, tutores o apoderados la información que necesitan para complementar la educación de sus hijos, tutoriados o apo...apoderientes. Sin más, les presento el programa del primer

Festival infantil de Cine Europeo

Los 150 pecados capitales (de Olivier Gargamel): Pitufina es una estudiante de derecho en la Sorbona que decide romper con el mandato paterno y se muda a una aldea en la campiña francesa en la que sólo habitan hombres con el torso desnudo. Reticente en un principio, Pitufina no tarda en enredarse en 150 tórridos romances...simultáneos. La irrupción de Papá Pitufo, un anciano seductor, la llevará a replantearse hasta donde logró escapar del mandato primigenio.

Recomendación: vaya con el Edipo resuelto.

Por el poder de Xtreme Methoxy 2000 (Documental de Dolph Lundgreen): En el marco del ascenso y caída del campeón de fisicoculturismo Herbert Ernst Mannschaft (más conocido como HE-Man), podemos dar una mirada al mundo del doping deportivo en sus versión más cruel. Quién alguna vez fue un respetado deportista se transforma en una persona alienada que se ríe de cualquier comentario intrascendente con los brazos en jarra.

Recomendación: si no va bien dispuesto, la película se le puede hacer eternia.

Pasión al rojo vivo (de Stephen Wolff): un importante ejecutivo de una compañía alemana conoce a una quinceañera que milita en el partido comunista durante una incursión por la selva negra y se obsesiona con ella. El principal obstáculo para establecer una relación es la férrea oposición de la abuela de la niña, por lo que decide matarla (a la abuela, se entiende) Después de perpetrado el crimen, la muchacha parece perder el interés. La trama se complica cuando ésta empieza a frecuentar a un trabajador del aserradero con el cuál comparte el ideal de la revolución. La perfecta mezcla de "Caperucita roja" con "Crímen y castigo".

Recomendación: esta película hace que Lolita parezca el manual de uso de una lijadora eléctrica.

Calles de New York (de Leandro Barbieri): la esperada versión cinematográfica de la serie The Felino´s. Don Gato ha tenido el control del barrio desde que recuerda. Cuando el ambicioso Benito Bodoque empieza a crecer y a influir más de lo que él tenía pensado, se desata una feroz batalla interna en la familia mafiosa más influyente. Paralelamente, Asuntos internos de la Policía incrimina al oficial Matute por corrupción, con lo cuál todo parece listo para estallar.

Recomendación: es una oferta que no puede rechazar.

El viejo y el mar: Un marinero atraviesa la crisis de los 40: su mujer lo dejó por su archienemigo, tiene una severa adicción a las drogas y un problema de inflamación facial que no le permite expresarse con claridad. En un mundo cada vez más solitario, Popeye parece encontrar la compañía del océano, ese que nunca traiciona, ese que lo cuidará en los momentos dolorosos que atraviesa. Una semana después, durante una tormenta, muere ahogado. Destaca el tema de la banda sonora de AC/DC "Hemingway to hell".

Recomendación: una película para fumarse en pipa.

Caño de escape (de Francis Ford Falcon): Bumblebee es una escarabajo común y corriente: de día trabaja de taxi en la Río de Janeiro de los años 80. Pero cuando descubre el mundo nocturno de las picadas parece transformarse. Allí conocerá a Optimus Prime, un camión que de a poco lo irá guiando por los oscuros caminos del transformismo. Violencia, velocidad y libertinaje en el complejo mundo de los autobots.

Recomendación: Dilemas morales con motor 1.8

Desde ya esta pequeña muestra no agota las obras que merecen ser consideradas para formar una mirada profunda de la realidad por parte de seres que actualmente ingresan al mundo (y transitan largamente en él) con una ignorancia supina de lo que realmente pueden encontrar. Considero que mi aporte es invalorable. No obstante, si usted le quiere poner un valor (en euros preferentemente) no le voy a hacer demasiado problema.

The end.

No sea costumbre

En el repertorio de las frases comunes a las que uno puede echar mano en cualquier situación, hay una que destaca por su valor antropológico: "el hombre es un animal de costumbres". Paradójicamente, a la vez se hacen grandes esfuerzos audiovisuales para constatar que todos los animales son animales de costumbres. El fruto de estos estudios son los documentales de canales cómo National Geographic en los que se muestran animales de distintas especies peleando por su alimento, bebiendo mansamente o rascándose a 3 pezuñas. Lo que nadie dice es que estas prácticas voyeuristas molestan profundamente a los animales involucrados. Grandes debates se suscitaron en torno a la moralidad de los reality shows, pero nadie se mosquea si se muestra un rebaño de ovejas pastando, a un león descuartizando a un antílope o incluso la faena sexual de ese mismo león después de haber hecho la digestión. ¿Que como sé que les molesta? ¿si me lo dijo una oveja? No sea estúpido. Todos saben que las ovejas son grupos más bien herméticos (todo el tema de la película Black sheep me parece que es una intentona del lobby ovino para que no las jodan más) Me lo dijo el león. Al parecer, el estornudo de un camarógrafo de la BBC lo habría dejado sin almuerzo un día, mientras que la presencia de cámaras le hizo ganarse el cachetazo de una de sus parejas ocasionales. Ahora se burlan de él. En lugar de "rey de la selva" le dicen "el rey del porno". Es indignante.

En fin, la cuestión es que el otro día, mientras otra profesora daba la clase, pude constatar que en la tercera fila un jovenzuelo desarrollaba el ritual de conquista frente a su compañera de banco. En su caso, lo que me llamó la atención no fue tanto la costumbre, sino el hecho de que el tipo era verdaderamente un animal. Esto me movió a pensar que bien podríamos hacer un documental de tales situaciones, en las que no nos sería difícil encontrar un patrón.

A continuación, presento un extracto del documental "jóvenes en celo". Para una mejor comprensión, la voz del locutor debe leerse con acento español. Les pedimos que apaguen el celular para poder disfrutarlo. Muchas gracias.

(el macho se acerca a una distancia prudente de la presa para poder atacar)

Él: -¿está ocupado acá? ¿te molesta si me siento?

Ella: -¿eh? ah! no, no...

(el predador trata de pasar desapercibido para no inquietar a la presa)

Él: -Que calor hace ¿no?

Ella: -sí.

(la presa se pone tensa, le parece percibir algo extraño en el ambiente)

Él: -¿Como te llamás?

Ella: -¿yo? Carolina.

(mientras se acerca sigilosamente, podemos ver como el predador tropieza. La presa se sobresalta)

Él: -y...¿venís mucho por acá?

Ella: -estamos en clase de lógica. Es una materia obligatoria. Sí, vengo mucho por acá.

(el predador -conciente de su error- permanece quieto para no asustar a la presa)

Él: -ahhh... (cara de concentración en la explicación de la profesora)

(luego de haber recobrado la calma aparente, mientras la presa abreva de la fuente de la lógica proposicional, se gesta un nuevo ataque. Éste debe ser más rápido y directo)

Él: -¿Te gustaría ir a tomar algo?

(los movimientos del predador fueron demasiado rápidos y directos. La presa estaba demasiado alerta, con lo cual no parece que el zarpazo pueda llegar a destino)

Ella: -Mirá, lo que me gustaría es tomar apuntes.

(Uuuuuuhhhhhh. Perdón. Decía: lanzado ya en ataque, no le queda más que continuar con la persecución a toda velocidad esperando darle alcance)

Él: -por supuesto, por supuesto. Digo después de clases.

Ella: -Mirá. La verdad es que no me interesa...

(en el salto para alcanzar a su presa, el predador se ha dado de lleno contra un árbol perdiendo todos los dientes. Uno se pregunta si podrá alguna vez cazar nuevamente)

Ella: -...además, no sos mi estilo.

Él: - ¿y cuál sería ese?

(¡alerta!¡cuidado!)

Ella: -lindos...o simpáticos...o por lo menos con buen olor.

(para que el espectador dimensione la situación, es como si el antílope se diese vuelta y le pegase un tarascón al león)

Él: -ahá, ahá ¿que me querés decir?

Después de esta situación podemos observar que, contrariamente a lo que se podría suponer y aún cuando la presa se va de la mano del primer macho alfa que pasaba por ahí, nuestro héroe no se desanima ni un poquito. No ha sido la primera vez ni será la última que sufra un rechazo, él ya está curtido en estas luchas. Después de todo, el hombre es un animal de costumbres.