Repudio del elogio

Decía Freud que la normalidad no existe. No sabría decir donde, pero entre todas las cosas que dijo estoy seguro de poder encontrar algo que -debidamente (des)contextualizado por mí- le haga decir eso. Y no deja de ser verdad que cuando uno pone la lupa sobre alguien no tarda demasiado en descubrir pequeñas costumbres de sociópata en potencia: iras desproporcionadas frente a cosas que están "fuera de lugar", comentarios sospechosamente hirientes cuando se toca algún tema en particular, repeticiones inexplicables o fobias inefables frente a cifras, animales y otras yerbas conforman el perfil del neurótico promedio. No digo que sea una mala persona. Es, simplemente, raro. Pero como raros somos todos, entonces dentro de ciertos límites lo consideramos "normal". Excepto Freud, que dice que la normalidad no existe. Que se yo, arreglelo con él.

Todo este circunloquio era sólo para exponer una de mis normalidades desbalanceadas: siempre me ha costado recibir elogios. Ahora, esto tiene dos sentidos:

1) La dificultad para retribuir las felicitaciones ajenas. No encuentro palabras que estén a la altura. Si alguien se ha esforzado en resaltar las virtudes de alguna producción personal, uno no debería contestar con las mismas palabras que usa cuando lo dejan subir al colectivo. Trataré de ser más gráfico:

- Maestro, ¡su pintura es sublime! Los trazos parecen venir del pulso de un ángel inspirado por las musas en un arrebato extático, transportando al contemplante a un mundo terrible y maravilloso del que es imposible escapar. La emoción que me provoca ver su lienzo no se compara con nada que haya vivido. Todavía me cuesta reponerme de una verdadera aventura espiritual.

-...chas gracias.

Si no se quedó pensando adolescentemente en "lienzo" como pantalón en lugar de como tela, habrá captado esa desproporción entre el elogiante y el elogiado, que con esas palabras de agradecimiento se encuentra a la misma distancia del petulante desinteresado que del boludo alegre en su forma más primaria. ¡Cómo no va a ser difícil recibir elogios con esta presión!

2) Quizá anoticiada de esta carencia, la naturaleza me ha premiado con una mediocridad formidable, lo que generalmente me evita estar involucrado en las bochornosas arenas de la virtud reconocida.

Nos centraremos en la primera acepción, que es más universal y menos hiriente para mi ego. Ante todo hay que aclarar que es muchísimo más fácil responder a una puteada que a un elogio. Con un par de nociones básicas, uno puede manejarse con cierta destreza en el terreno de la descalificación. Frente a un improperio de cualquier tipo, uno puede echar mano a un par de frases que se adaptan sutilmente a cualquier afrenta. A saber:

a. "Tu hermana"

b. "Pensé que los pelotudos como vos eran un mito"

c. "Sos un descendiente directo en primer grado de una cortesana de dudosa moral" (al decir de Les Luthiers)

Puede profundizar sobre este tema aquí.

No obstante lo arriba dicho, eso no me dispensa para no estar mejor preparado frente a la eventual loa que se le pueda escapar al distraído viandante. He desarrollado algunas tácticas para hacer frente a estas incómodas situaciones que -extrañamente o como fruto de una política- se repiten cada vez menos. Comparto el fruto de mi trabajo para apuntalar a los que enfrentan este martirio cotidiano.

Hay básicamente 3 formas de responder elegantemente a un elogio:

1. Magnificándolo hasta el absurdo: confirma la recepción pero la acompaña con el sano reírse de uno mismo.

- "Sí, salió bien. Creo que debería haber un ala del Met dedicada a mí. Ja, ja..."

- "Algunos dicen que hay un antes y un después de mí. No creo que haya tal cosa como un antes"

- "Y eso porque lo hice a la apuradas. Que si me pongo un poquito hay que quemar las obras de Dalí, Picasso y Marta Minujín"

2. Minimizándolo: habla de una humildad a prueba de todo. Eso sí, encierra el serio riesgo de que se confunda con falsa humildad y quede como más soberbio todavía.

- "No, por favor. En un tiempo infinito un grupo de chimpancés quizás lo pudo haber hecho"

- "Es verdad, hay gente que le gusta. Pero su juicio estético probablemente sea el de un chimpancé"

- "¿Está seguro que usted no es un chimpancé?"

3. Disparar para cualquier lado: es la que recomiendo personalmente. No hablo de disparar literalmente, que si bien cumple con el aspecto distractivo de la cuestión, puede ocasionar problemas en las instalaciones de recintos cerrados o en la salud de alguna persona que pase por el lugar. Se trata de desviar la conversación desde lo que el otro está diciendo. Es un arte en sí mismo. Si no me cree trate. Deje un comentario laudatorio sobre el blog en general, este post en particular o sobre mi atractivo físico (creame, soy terriblemente atractivo) y verá como después de agradecerle disparo hacia cualquier lado hablando del auge de los blogs, de la ambigüedad de la palabra "post" o de la vez que acompañé a mi primo scout a un campamento (no le digo, a veces disparo realmente para cualquier lado) Con un par de oraciones bien puestas, el derrotero de la conversación seguirá por caminos menos comprometedores.

Y si ninguna de estas cosas funciona, siempre está la opción de putear.

Que lo disfruten con salú.