jueves, 27 de enero de 2011

Manual para padres primerizos


Creame, yo lo entiendo. Usted es un as de los balances; un tigre para las negociaciones; un monstruo de la informática o un tiburón para las finanzas. Y sin embargo, se halla ante esta situación como si fuese un quinceañero. Es que usted estaba preparado para todo. Para todo menos para lidiar con lo irracional. Y es así que, súbitamente, se ha quedado sin armas. Superado. Abatido.

Pero esto no tiene que ser así. No, señor. Yo creo que a usted lo que le falta es un poco de información, nada más. Con saber algunos datos de antemano puede preveer mejor sus acciones y reacciones.

Dado que los consejos para tratar con hijos adolescentes difieren (yendo desde la cercanía y contención hasta el uso coercitivo de una Magnum 47 pasando por la reclusión en una comunidad amish) en este análisis nos abocaremos al período neonato-infantil.

La vida es sueño: el primer momento en que uno se da cuenta de que se enfrenta a una forma de vida diferente es al momento de cotejar los criterios sobre cuando y cómo se debe dormir. Mientras usted considera que dormir es una de las pocas actividades donde un recién nacido debería ser autosuficiente, la criatura propondrá que su presencia es necesaria no sólo para conciliar el sueño sino también para mantenerlo. En este ajedrez de la acostada, su mejor opción será la de dejar el habitáculo sin que el infante se percate. Ah, pero esto no es tan fácil como suena. Mientras se desliza por el piso agazapado como un ninja, se encontrará insultando el momento en el que se le ocurrió ponerse jeans dado que el rozamiento es percibido por el agudo oído de su oponente (además de adquirir clarividente conciencia de los sectores del piso que tienden a crujir)

Por otro lado, cuando el niño alcanza un nivel de semi-racionalidad, la hora de dormir pasa a guardar una estrecha semejanza con un motín carcelario. Para que pueda captarla, me permito hacer una traducción simultánea de la situación anti-onírica.

- PAPÁAAAAAAAAAAAAAA!!! NO QUIERO DORMIR!!!

- (Tenemos demandas y queremos que sean satisfechas)

- NO ME IMPORTA. ACOSTATE YA.

- (Lo que piden es inaceptable)

- PAPÁAAAAA!!! VENÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!

- (Ejerceremos toda la violencia necesaria para que atiendan nuestros pedidos)

- BASTA PORQUE SI VOY TE DOY UN CHIRLO.

- (No nos obliguen a mandar al Escuadrón especial)

- PAPÁ!!!!! PAPÁAAA!!! PAPÁAAAAAAAAAAA!!!!!!!

- (Vengan, pero saben que no les será fácil)

- ACOSTATE EN LA CAMA Y YO VOY.

- (Depongan sus armas y entonces negociaremos)

- VENÍ Y YO ME ACUESTO.

- (Cuando se presente una autoridad competente y nos dé las garantías necesarias entonces entregaremos las armas)

Como puede ver, se encontrará en el papel de mediador hasta que se le acabe el caudal político o la paciencia.

El rastro: que la presencia de un hijo deja en un padre una marca indeleble puede entenderse en diferentes sentidos. Quién haya descubierto mientras daba una conferencia para 70 personas que el pantalón de su traje tenía un moco focilizado a la altura del muslo sabrá que el sentido literal es uno de ellos.

Después de un encuentro con una persona emergente (lo que antes se llamaba "en vías de desarrollo") uno debe chequear un par de lugares clave para ver si ha salido indemne: los hombros, las piernas y el pecho son los principales. Bah, trate de conseguir trajes descartables o un overall ad hoc.

El abrazo de la muerte: su pequeñín ha aprendido no sólo a caminar sino a hacerlo con bastante ligereza. Ustedes han desarrollado una relación más profunda y ahora, cuando vuelve de trabajar, el gurrumín corre hacia usted con amor profundo y casi un metro de altura.

¡Cuidado, hombre! Con un par de cálculos fáciles podrá entender que la ecuación resulta en un fabuloso golpe directo en las gónadas. No sabemos si se trata de un entusiasmo irreflexivo o de un astuto plan concebido para no tener hermanos, pero lo cierto es que si no quiere aparecer en uno de esos programas de "los mejores videos caseros" como el gordito al que le pegan en las bolas, tome las precauciones del caso.

Los enemigos: una de las ventajas de tener un hijo es que uno tiene la oportunidad de conseguir una prueba fehaciente de quienes son las personas que nos odian. ¿Qué cómo identificarlos? Muy fácil, son aquellos que caen al cumpleaños de su hijo y le regalan juguetes con sonido.

¿Por qué otro motivo alguien haría eso? No se puede ignorar la compulsión a la repetición de los pequeñajos. No se puede alegar ignorancia. Es por eso que, si recibe una caja registradora de Barney que se prende con solo mirarla, en realidad usted está recibiendo un pez envuelto en diario. Sólo que fabricado por Mattel.

Llegados a este punto, y habida cuenta de lo expuesto hasta aquí, si usted se está preguntando qué se necesita para ser un buen padre, la solución es muy simple: un jogging, un paquete de toallitas húmedas a mano, un protector y un destornillador serían todo. Pim, pam, pum. No, de nada.


Que lo disfrute con salú.

12 comentarios:

Sir Lothar Mambetta dijo...

Lo irracional son los balances, las negociaciones y las finanzas.
Ser padre es lo más bonito y fuerte que le puede pasar a otro.
Me imagino la sensación en la boca del estómago, la fuerza de esa descarga, los sobresaltos permanentes... como tener hipo de por vida.

Excelente su artículo.

Un abrazo, profe.

Carugo dijo...

Amén, hermano Pablo! Ha resumido con maetría lo que todo padre ha pasado.
Los golpes en las gónadas que recibí de mi hijo fueron tantos que no tuve otro hijo.
No, no fue esterilidad sino por el deseo de no pasar nuevamente por esa catarata de cabezazos, manotazos y codazos en mis partes nobles.
Lo de los juguetes con sonido es real:
Cuando mi hijo tenía dos años mi ex suegra le regalo una locomotora a pila con una colección de sonidos ferroviarios que ni le cuento.
Con decirle que la
Municipalidad de la Ciudad de Bs As estuvo a punto de poner en su habitación un medidor de ruido ambiental...
Abrazo!
Pdta:
Sigue de vacaciones?

Ouchurus dijo...

La irracionalidad...para eso sí que no estaba suficientemente preparada...ni siquiera por la universidad.

Es regla que si hay dos objetos exactamente iguales van a querer indefectiblemente el que tiene hermano...que es exactamente igual.

-"Pero son iguales, mirá..."
-"Pero yo quiero ÉSE!!!!"

Y esto de que no capten la ironía...que respondan a las preguntas retóricas.

-"Querés que te ponga en penitencia?!!!"
-"A vé, motrame"
(!!!!)


Con la irracionalidad no se puede laburar!!


un saludo vacacional

Viejex dijo...

jajajajjaaa, ajajajajajajaaaaa...jaaa..

ja..

ja?

buu...

buuujujujuu!!!
sob!
snif!!!

....

MMMMBBBBBUUUUAUAAAAAAA!!!!!!!!

Por queeeeeee????!!!!! POR QUEEEEEE!!!!!!! QUE HICE YOOOO!!!!!!

Pablo dijo...

Sir Lothar, "Lo irracional son los balances, las negociaciones y las finanzas". Usted es un sabio. No tengo más que agregar.

Carugo, pienso que por lo menos usted puede verlo como un recuerdo. Mia vergüenzas viriles, en cambio, están siendo maltratadas en la actualidad. Y uno pensaba que "romper los huevos" era una analogía...


Rta. a pdta.: mmmsé. Pero mis vacaciones entraron en una etapa urbana que dista de lo que he vivido en las últimas dos semanas. Ya sabrán de ello.

Ouchurus, a mí lo que me mata es que respondan exactamente lo mismo aunque uno se haya matado en hacer una demostración powerpoint para explicar que eso no se puede.

Viejex, usted es un reincidente. Debería tener el pack preparado (además, el abrazo que acompaña el pisotón testicular suele justificar el indecible dolor)

Ludmila dijo...

Soy padre primerizo por primera vez desde hace 15 días... gracias, gracias... una nena, si... re babero, edipo y todo eso.

no entiendo porque no me entiende. con marcado entusiasmo digo "yo la cambio", con desmedido esmero realizo el rito y ella empieza a llorar porque tiene hambre. me pega donde me duele... no, en la gónodas no, me pide lo que no tengo. yo le explico "mirá, mamá ahora te dá morfi, yo ahora te cambio y quedás pipí cucú para deglutir cómo la gente".

¿Por qué sigue llorando? ¿POR QUÉ?

saludozzzzzzzz...

Anavril dijo...

ESA caja registradora la compre yo solita. No se la regalaron...le juro que cada tanto suena en el fonto del juguetero....

Yo le pregunto a la mia: Querés que te ponga en penitencia??

- Zi....

Y el chiquito de mi amiga:
- má...ya pasaron los 4 minutos?? Me puedo levantar??

Y una compañera vino al trabajo vomitada...sep... a la nena no le cayo bien el viaje en auto...

Y los ejemplos siguen, pero todos queremos tener aunque sea UNO, no?..no??!!!


Viejex: ud necesita noni..vaya...que encima algunos desalmados lo dejaron solo en MIB...

Pablo dijo...

Ludmila, que a 15 días del suceso usted esté por acá lo agranda a mis ojos de una manera que quizás directamente proporcional a como debe achicarlo a los ojos de su puérpera mujer. Felicitaciones, abrazos y crema de caléndula para los dos.

Anavril, dígame que la compró mientras la apuntaban con un arma. "¿Por favor y gracias son palabras de poder?". Solo se explicaría por tendencias suicidas.

Y con respecto a lo que dice, hace tiempo que lo pienso y antenoche lo hablaba con un amigo: uno es capaz de enumerar largamente las incomodidades e incordios, pero lo que los hace tolerables y lo impresionante de la paternidad es incomunicable.

Mona Loca dijo...

Creo que usted ha descubierto la etiología del sindicalismo.

Mire, sólo le puedo decir una cosa:
Menos mal que ya pasó para mí!!!!


Nada más.

Besos!

Pablo dijo...

Mona Loca, ¿como que ya pasó? ¿usted no se encuentra en una fase crítica de la conformación púber-sindical? ¿las demandas no son más exigentes?

Espero de su parte la información para el tomo II del Manual.

Guada GN dijo...

Mi niña intenta negociar el uso de la Wii. A pasado por el chantaje, la amenaza y el soborno... Y creame, he estado a esto de claudicar mas de una vez ("si me dejas jugar te prometo que voy a estar callada por cinco minutos", y uste´no sabe lo que vale semejante oferta), pero me resisto, porque sé lo importante que es... no sé, eso que dicen los psicólogos sobre los chicos y la imaginación.
Estoy de acuerdo con uste´, la lista de cosas molestas es larguísima, pero lo que lo hace soportable - y hasta indispensable - es imposible de comunicar.

auxiliar pediatria dijo...

Muy buen aporte. La salud de los recién nacidos es una prioridad del Sistema Sanitario y por tanto esta especialidad está muy bien valorada y cuenta con mucho futuro dentro de la Sanidad.

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