miércoles, 5 de enero de 2011

Kairós pregunta


Hasta la semana pasada todo era balances y deseos. El pasado reciente y el futuro próximo se veían emotivamente a través del prisma de la copa alzada. El presente era la tarima desde la que se veía todo: los proyectos, las relaciones, la vida misma. Pero hoy, cuando se despertó, se abrió ante usted el páramo del día a día y se dio cuenta de que ya estaba ante el 2011. Y pensó que más allá de que los ciclos de los astros nos ayudan a poder recapitular y a comenzar con nuevos bríos, lo cierto es que usted todavía tiene cuestiones inconclusas. No, no hablo de la reparación del grifo de la cocina. Sí, ya sé que no tuvo tiempo y que ahora que empiezan las vac...no, no estaba por llamar a un plomero. Hágalo usted, no me importa. Bueno, porque es su canilla. ¿Las mías? Bien, bien. Aunque hace poco tuve que arreglar las del baño y las dejaron girando para el otro lado. Es que no sabía que usted hacía ese tipo de cosas. Bueno, la próxima lo llamo. Chau, chau... ¿Eh? No, espere. Yo apuntaba a otra cosa.

Decía, removiendo en el baúl de la existencia, se da cuenta de que hay algunas cuestiones que arrastra no digo del año pasado, sino de hace mucho más tiempo, y que le gustaría cerrar de una vez por todas. ¡Que no estoy hablando de la canilla, hombre! De lo que hablo es de esas preguntas que lo atormentan, de esas inquietudes que vuelven a su cabeza una y otra vez por más que trate de taparlas con trabajo, ahogarlas en alcohol o asfixirlas con la programación de los canales de aire. No, no. Allí están ellas, listas para volver periódicamente, iguales a sí mismas. Como la saga de Martes 13. Por eso, lo mejor que puede hacer con esas interrogantes es exorcizarlas. Ponerlas sobre el tapete para que, aquí, entre todos, tratemos de darles una respuesta.

He aquí algunas preguntas sin respuesta, dudas existenciales y huevadas sin más:

1) ¿Por qué la prótesis preferida para los piratas mancos es un gancho?

Evitemos el chiste de que es la causa de que muchas veces también lleven parches en los ojos (porque les entra una basurita y se rascan) y tratemos el tema con la seriedad que merece. ¿Se trata de un convenio de la ART con el sindicato de estivadores? ¿qué ventaja reporta el gancho? ¿por qué no en forma de pinza o de brochette?

Aunque los motivos permanezcan misteriosos para nosotros, desde aquí queremos aprovechar los avances tecnológicos para hacer una propuesta que juzgamos más acorde a las necesidades de un pirata.



"¡Oh, no! Allí viene Puño azul y sus secuaces. Estamos perdidos"



2) "Si Tribilín es un perro ¿como es posible que Pluto sea una mascota y ladre y él no?" (escuchado por ahí)

Y ya que estamos, como puede ser que un ratón tenga un perro como mascota. La cosa es que si antropomorfizamos, antropomorfizamos a todos o no antropomorfizamos a nadie. ¿Qué es esto? Decime, Walt, que hay dos clases distintas de perros y vas a ver como el INADI te va a buscar hasta tu heladera. ¿Cómo que por qué? Porque es un insulto para todos los perros, o para todos los hombres, no sé.


3) ¿Debo seguir tratando de dejarme la barba o no?

Mucha gente tiene resoluciones de año nuevo. Yo todos los años tengo de nuevo la misma resolución: hacer el intento de que me crezca una barba.

Históricamente, he tratado de disimular mis rasgos juveniles. Históricamente he fracasado. Sólo un par de anteojos han conseguido no sólo palear mi astigmatismo sino también lograron que por lo menos me tengan como mayor de edad. Es por eso que desde que terminé el secundario he fantaseado sobre cómo quedaría con barba. En un claro caso de 'Qui natura non dat', mi así llamada "barba" pasa por las siguientes fases:


- A los 3 días da la sensación de que me hubiese afeitado ese mismo día, pero muy temprano.

- A los 5 días logra que todo el mundo al verme recuerde a Shaggy, de la serie Scooby Doo.

- A los 7 días se estanca en la "zona de impresentabilidad", en la que queda varada durante mucho tiempo.


Es por eso que mis intentos siempre suceden en verano. Lejos de todos, puedo permitirme probar abrigando la esperanza de que crezca algo más sustancioso. Mi esperanza ha sido sistemáticamente derribada. ¿Debo intentarlo nuevamente este año?

Mientras vamos solucionando esto, invito al lector a que nos convide con sus propias preguntas sin respuesta, tales como si el push up debe ser considerada publicidad engañosa (por los hombres) o qué les pasa a los zombies de las películas cuando los vuelven a matar.

Que lo disfruten con salú.


29 comentarios:

Samain dijo...

Yo tengo la pregunta 3.a. Sabiendo que le crece poca barba, cuando se afeita ¿se afeita toda la cara o donde tiene los islotes de pelo?

Anavril dijo...

Porque no me alcanza el sueldo hasta fin de mes, entra en la lista?...aaaah si, claro...hay muchas iguales.

Mire, hoy tuve un día que me ha dejado con la cabeza retumbando..como...como si me hubieran tirado con un monitor..caramba...

Veo si pienso algo con más calma y vuelvo!

Carugo dijo...

1) Sabiendo que los vampiros no envejecen y viven eternamente, mi pregunta es si trabajan toda la eternidad o si en algún momento pueden jubilarse?

2) Por qué en todas las novelas mejicanas Carlos Alberto y Marcelo Francisco aparecen de repente a las tres de la tarde en sus casas para resolver cuestiones del corazón? Qué tipo de trabajo tienen para rajarse antes de la oficina? Alguien ficha por ellos?

3) Por qué Carlos Alberto o Marcelo Francisco llegan a las tres de la tarde y se clavan un "güisqui"?

4) Cómo hace una persona para ser hincha de Racing y no morir de aburrimiento?

Dany dijo...

Me brotan cientos. Una sería (siguiendo en la línea del Kesbun)...porque las criollitas "sabor original" ni se parecen al sabor original de las criollitas.
No se preocupe, yo pruebo todo tipo de cosas en mi cabello cuando salgo de vacaciones.
Lo sigo.

Ouchurus dijo...

La pregunta más bien sería: ¿qué tipo de trabajo tiene Carugo que está disponible en la franja horaria de la siesta para ver las novelas mejicanas?!!!
Porque bien conocido es que el horario de "la novela" es ése Carugo Alfredo!!!!!




P.D.: preguntele a mi consorte su nombre completo...jijijiji

Anavril dijo...

Si llega a ser Pablo Alfredo me muero aqui mismo!!!

Siguiendo con la temática:
Como hacen para tomar tanto güisky y no llegar borrachos a la cena?

Carugo dijo...

Sra. Ouchurus:
Yo ando en la calle vendiendo porquerías y llego a cualquier horaa mi casa.
Una manera eficaz de que ningún pata de lana pueda estar tranquilo.

Sr. Pablo:
Cuál es su nombre completo?
Juan Pablo del Corazón de Jesús y la Virgen Milagrosa del Pilar Benegas Cox?

Anavril dijo...

Ud empezo con las preguntas....y lo que es peor...nos alentó a hacerlas....y peor aun , le dijo a su Sra que tenia un blog. (je) que hariamos sin su Sra!!!!!!

Carugo dijo...

Anavril:
Adhiero a lo que dice.
El Sr. Pablo, a quien conozco en persona, es un grande pero su esposa no se queda atrás.
Cuando empiece análisis lo haré con ella.
Tal vez la Licenciada pueda resolver el motivo por el cual no me gusta viajar.
Será porque mi padre nunca me compró el trencito eléctrico que le pedí a los cinco años?

Ouchurus dijo...

No le gusta viajar Carugo? en ningún transporet o sólo en tren?
A mi tampoco me gusta viajar (la parte del transporte...la otrea si). De hecho tengo que subirme a un avión en 3 días y si me hacen antes un anti doping no lo paso ni en chiste..., menos mal que está mi marido para ocuparse de los críos...

Lo espero en el consultorio cuando quiera...total, no es que lo conozca en realidad...




P.D.: Pst!! Anavril!! el mail! mire el mail!! shssssssss

Pablo dijo...

¿Qué está pasando acá? Me doy vuelta dos segundos... En fin, si bien nunca tuve el halo de misterio que cubre a la mayoría de los bloggers gracias a sus pseudónimos, veo que ahora se disipó hasta la pequeña bruma de desconocimiento ("¿será el Pablo Benegas de la Oreja de Van Gogh?" podía preguntarse alguno. ¿Qué? Quizás alguno se lo preguntaba)

A lo nuestro:

Samain, bueno, tampoco "islotes", pero es cierto que hay una concentración en la pera y las patillas. La respuesta sería toda la cara. Incluso las cejas.

Anavril, lamentablemente esa respuesta la tengo clara. No la acepto, pero la tengo clara.

Carugo, 1) en general, después de trabajar 150 años en la AFIP, se dedican a ser chupasangres free lance.

2) En Méjico hay una licencia para ausentarse del trabajo si uno se entera de que su novia lo engañó con su hermano gemelo malvado que se hizo pasar por usted pensando que su novia era hija de un acaudalado empresario del que se quería vengar pero resulta que al final se descubre que no era hija sino sobrina. Eso sí, si su novia resulta ser efectivamente hija del acaudalado empresario entonces la falta no se justifica.

3) Porque le Tequila se lo terminaron al desayuno.

4) Discrepo. ser hincha de Racing es una aventura constante: "¿Nos vamos al descenso o nos quedamos en primera?", "seguirá existiendo el club el año que viene o quebramos y nos disuelven?".

Dany, ¿cuales son las "sabor original"? Yo sé que las criollitas grandes no tienen gusto a criollitas, pero ¿las criollitas no tienen gusto a criollitas?

Con el pelo sólo una vez tarté de cambiar de lado la raya y parecía salido de un video de AHA.

Ouchurus, si estuviésemos en una novela mejicana tendría que agarrarla de los brazos, agitarla y decirle "¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ ME HAS HECHO ESTO?" y salir dramáticamente con rumbo desconocido.

Anavril, no, no es Pablo Alfredo. Y, la verdad sea dicha, yo no los he visto cenar mucho. ¿Vio que la mayoría de las escenas suceden durante el día? Para mí que a las 8 caen como piedras y empiezan a dormir la mona hasta el otro día.

Carugo, Pablo Patricio. A mí me gusta, pero me han dicho que tiene una sonoridad novelamejicanoide. O venezolana, que me parece más propio.

Anavril, ¿ahora resulta que la culpa es mía? Usted debe haber hablado con ella por canal privado.

Viejex dijo...

Touché, Pablo Patricio.
Me pregunto por qué se la agarró con nosotros.

Shimmy dijo...

Hay preguntas que no tiene una única respuesta, y respuestas que responden varias preguntas como por ejemplo... por ejemplo...

¿Me repite la pregunta?

Pablo dijo...

Viejex, ¿me lo dice como trabajador de la AFIP por emparentarlo con los vampiros chupasangre o como vampiro chupasangre por emparentarlo con la AFIP?

Es un chistín. No se ponga así. ¡No lo decía en serio! ¡MI CUELLO NOOOOOO!

Shimmy, gran aporte. También existen respuestas que aplican a varias preguntas:

- Ajá.
- Claro, claro...
- Puede ser.

Son útiles cuando uno debe contestar mientras está viendo Independiente-Banfield.

Federucho dijo...

Ví 'Racing' en los comentarios y me detuve. Leí todo lo referido al tema. Iba a responder y me dije "No, crack, capo, genio, leé todo todo y después comentá. No vaya a ser cosa que quedes como el or... quedes mal".

Leí. Todo muy lindo; las preguntas, las respuestas.

Ahora sí:
Carugo querido, 'aburrido' ser de Racing? Aburrido? Si no se le cae una idea, no haga la pregunta 4 y listo. Porque Indep'te dista mucho de ser un espectáculo para la familia o algo digno de ver, tampoco.

Y escuchemé, Pablo Patricio, usted me lo dijo... "No escupa para arriba"

He dicho.

Nefertiti dijo...

Mi aporte de bolupreguntas es:
* por qué el Pato Donald está vestido de la cintura para arriba, pero cuando sale de la ducha se tapa con la toalla de la cintura para abajo?

* Por qué si llevo solamente la cartera encuentro rapidamente las llaves, pero si voy cargada hasta por las dudas la muy turra se niega a aparecer o siquiera a hacer ruido al sacudir la cartera?

* Por qué llueve cada vez que lavo el auto?

Dany dijo...

Cuando Bagley se vendió cambiaron el sabor de las criollitas asemejándolas a "crackers", luego de que los genios descubrieran la caída en las ventas volvieron con unas "sabor original".....pero el sabor original nunca volvió. Lo de las "grandes" es más...de lo mismo.

Inquietud que me atormenta: Porque la gente se fascina con ir a Miami?

Pablo dijo...

Federucho, no se ponga así. A mí me preocupa un poco el desgaste con todo lo que vamos a tener que jugar, pero siempre viene uno de la B, hace una campaña horrible y uno deja de preocuparse.

(Además, si veo que el escupitajo está por caerme de vuelta, cierro el blog, me mudo a Kenia y me hago hincha del Unga-Unga Handball Club)

Nefertiti, verdaderamente inquietante lo de Donald. Quizás allí esté la pista de por qué no termina de concretar nunca con Daisy. Pero lo que me parece todavía más inquietante es que el pato viva con sus sobrinos. ¿Donde están los padres de Hugo, Paco y Luis? A su vez, Donald ha vivido con su tío Rico McPato. Y si vamos un poco más allá vemos que Penny es la sobrina del Inspector Gadget; que Goofy y Man-at-Arms (de He-Man) son padres solteros... ¿Padres abandónicos? ¿red de adopciones truchas? Y después se preguntan por qué los chicos vienen como vienen...

Lo demás es explicable por la ley de Murphy. Ley odiosa porque quita todo foco de posible enojo para sustituirlo por un éterea necesidad.

Cada una de sus preguntas da para un post.

Dany, me gustaría saber quién toma ese tipo de decisiones. En serio, concretamente. ¿Quién fue? Lo mismo para el que descontinuó los sugus max de damasco. Como con la ley de Murphy, queremos nombres, no condiciones de posibilidad.

Dany dijo...

Jean Jacques Revoir. Lider de producto en Danone fue quien ignoró el sabor tradicional de las criollitas. Despedido.

En cuanto a los caramelos ausentes desde 2007 mis llamados a Arcor son infructuosos "todos nuestros operadores estan comiendo Sugus Max de damasco, responden.

Anavril dijo...

Yo le respondo una!
Man at arms no es el padre de Adora, se la dio Sorceres para que la cuide como si lo fuera!...O en todo caso, ella no podia cuidarla ya que tenia que andar de aqui para allá volando...Ufff, hace tanto ya de esto..El viejo alemán me esta atacando...maldito bastardo traidor.

Carugo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Carugo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Carugo dijo...

Escribí un comentario pero Federucho tiene razón.
No se me cae una idea.
Paz y amor.

Guada GN dijo...

Mire, Pablo Patricio, yo le diría que intente lo de la barba una vez mas. Total, que puede perder? Al final si no funciona, se afeita los tres pelos - Gaby Fofo y MIliki le avalan que con tres pelos ya es una barba - y acá no pasó nada. Por las dudas dígale a la Sra Ouchs que las fotos en las que uste´y su barba aparecen las borre.
Nefertiti, yo siempre tuve la misma duda respecto al Pato Donald!! Qué barbaro, los años pasan y nadie nos saca de la ignorancia... ´brase visto.

Yoni Bigud dijo...

Me agarró desprevenido. No se me ocurre ninguna pregunta, y ninguna respuesta.

Oiga... Samain le dijo que tiene islotes de pelo. ¿Usté tiene islotes de pelo?

El hecho me resulta bastante cómico, no le voy a negar.

Un saludo.

Ouchurus dijo...

NO A LA PSEUDO BARBA!!!!!










...pincha...

Sir Lothar Mambetta dijo...

Asunto Barba:

Hace tiempo que he perdido la parte de la barba que va desde la frente hasta la nuca a través de la franja interorejeril superior. Sí, la perdí (llámeme descuidado pero hay gente que pierde aviones, que son cosas mucho más grandes).
Así que como calvo facial, acepte este consejo de un lampiño capilar: si va gastar energías en hacer crecer algo que nunca estuvo ahí, pruebe con otra cosa. No sé, intente hacer crecer una ferrari en la puerta de su casa o un sanguche de milanesa completo en la guantera de la ferrari (no le digo que haga crecer a Scarlett Johanson en su mesa de luz por respeto a su mujer y porque no funciona).

Un abrazo, profe.

"¿Un cachuete flotando en una piscina sigue siendo un fruto seco?" (Luis Piedrahita)

Pablo dijo...

DISCULPEN LA DEMORA EN RESPONDER, PERO PASÉ A MEJOR VIDA.

Estoy de vacaciones.


Dany, entonces me apersonaré en el domicilio de Jean Jacques Revoir y lo haré comer una tostada con margarina (usted me entiende) Cuando sus arterias se taponen, le diré: "esto, con un sugus MAX de damasco, no pasaría".

Anavril, el dato que me provee hace que el tema sea ya una misión personal. Una misión urgente, pero que encararé en otro momento.

Carugo, su comentario era conciliador e informativo, pero respetaré su libertad a autocensurarse.

Guada GN, eso es lo peor ¡ni siquera se necesita photoshop! Me va a hcer llorar. Le agradezco su solidaridad (y la de Gaby, Fofó y Miliki -justo estuve pensando en ellos por un tema que recordé que es de otro-)

Yoni, me alegra que lo divierta, pero no he admitido la existencia de "islotes" sino sólo de una cierta disparidad en la densidad pilar.

Ouchurus, Roma locuta...

Sir Lothar, ¿usted cree que pueda hacer crecer una Scarett que acepte una protobarba que pincha?

Sir Lothar Mambetta dijo...

Déjese de Scarlett. Un sánguche de milanesa jamás se quejaría de que una protobarba pinchase.

Siga disfrutando las vacaciones, profe. Un abrazo.

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