lunes, 23 de febrero de 2009

Para la elaboración de una película argentina


Que quiere que le diga. Es así. No lo voy a cambiar yo. Empecemos por el principio: a la mayoría de la gente le gusta ir al cine. Ahora, cuando se da cuenta que tiene que pagar 1/3 de su sueldo por un entrada, empieza a pensar "¿Una superproducción hollywoodense con un presupuesto mayor que el PBI argentino o una película nacional costumbrista?". Y mucho no lo piensa. Si bien de la boca para afuera todos dicen que hay que apoyar lo nacional, la verdad es que lo único nacional que apoyan es a la selección de fútbol. Y cuando no juega Riquelme. Porque las películas y los electrodomésticos son de afuera. Bah, por ahí los calefones no, de esos hay nacionales. Pero ¿por qué me salta con calefones cuando estamos hablando de cine? No, no me interesa si Riquelme tiene un calefón nacional, no es el tema. Focalicese.


La cuestión es que no hay noción del trabajo detrás de cada una de las películas que tienen actores nacionales. No se sabe nada de los titánicos esfuerzos para lograr convertirlas en una coproducción con algún país europeo como España o Francia que ponga la plata mientras nosotros ponemos los actores. Es por eso que -en un desinteresado esfuerzo reivindicatorio- me filtré en al oficinas del INCAA para encontrar algún testimonio de los citados esfuerzos titánicos para conseguir el sponsoreo de los citados países europeos para lograr realizar las citadas películas argentinas. Pido, eso sí, cierta discreción con los resultados conseguidos, porque donde yo veo un esfuerzo reivindicatorio, el INCAA podría llegar a ver allanamiento ilegal de propiedad y otras pequeñeces del estilo.


El resultado: conseguí el FORMULARIO PARA LA REALIZACIÓN DE UNA PELÍCULA ARGENTINA.


¿Cómo que sólo eso? ¿cómo que solo eso? No sabe hasta que punto este formulario refleja lo más profundo de la idiosincrasia fílmica nacional. Y no sabe hasta que punto la presencia de unos violentos mastines propiedad del cuidador han convertido este hallazgo en lo más profundo que pude encontrar. Y lo único. En fin, a las cosas.


FORMULARIO PARA LA ELABORACIÓN DE UNA PELÍCULA ARGENTINA

Nombre del director:

Nombre del país europeo que coproducirá la película:

1) Marque el género de la película

a. Comedia

b. Drama

c. Otro

Si contestó "a" pase a la pregunta siguiente. Si contestó "b" pase a la pregunta n°5. ¿"C"? No sé nada de una opción "c".

COMEDIA

2) Elija una de las siguientes palabras para el título de la película*:

a. Loco/locuras/más locos del mundo.

b. Enredos.

c. Genial.

3) Seleccione los actores:

a. Guillermo Francella

b. Emilio Disi

c. Gino Renni

d. Vedette de turno

e. Luchador mediático (opcional)

f. Otro**

4) Seleccione el argumento:

a. Gente sin preparación aparente se enfrenta a un malvado y su banda de secuaces mafiosos/ninjas/piratas.

b. Gente con preparación aparente se enfrenta a un malvado y su banda de secuaces mafiosos/ninjas/piratas.

5) Seleccione la mascota que aparecerá en la película:

a. Perro

b. Perro

c. Perro

DRAMA

5) Seleccione los actores:

a. Federico Luppi

b. Héctor Alterio

c. Ricardo Darín

d. Todas las anteriores

e. Otro (en realidad puede ser Norma Aleandro o Darío Grandinetti)

6) La película trata sobre:

a. Una persona en decadencia

b. Una institución en decadencia

c. una pareja en decadencia

d. Una persona en decadencia cuya pareja está en decadencia y trabaja en una institución en decadencia (el protagonista, no su pareja)

* los títulos de comedia van invariablemente en letras rojas.

** Si bien la ley nos obliga a poner esta opción, en la realidad no existe otro. Excepto que quiera resucitar a Tristán (no recomendable)


¿Qué puedo agregar que no haya sido dicho ya? ¿qué duda puede quedar en pie? Si después de ver esto todavía quiere ver Matrix 4 es porque no tiene alma. O porque es norteamericano. O porque es Keanu Reeves. No, deje, si es Keanu Reeves ya entraba en la categoría de norteamericano (o en la de personas que no tienen alma, lo mismo da) La cuestión es que tiene que ir a ver una película argentina. Eso es claro. Y si no le gusta...cómprese un calefón.

7 comentarios:

Ouchurus dijo...

No se olvide de que además, si es un drama SI O SI aparece:
a)un personaje que luego será un desaparecido
b)un familiar de un desaparecido
c)un amigo del cuñado del primo del perro de un desaparecido

Ah, y parece que Riquelme sí tiene un calefón nacional, de hecho es marca Heineken...sisi, como la cerveza, si de verdad le juro. Lo único es que si se bañan dos seguidos se le acaba el agua caliente.

Yoni Bigud dijo...

Bueno bueno bueno, pero solo porque ese formulario casi le cuesta la vida.

Voy por los bañeros más locos del mundo, y prepáreme el calefón.

Un saludo.

Pablo dijo...

Ouchurus: no me polemice el blog. Después me cae el INADI, Gastón Pauls y la familia Riquelme a pedir explicaciones y yo no sé qué decirles.

Yoni Bigud: anoto el pedido. Eso sí, ya tengo pedidas bañeros IV y V, así que tenemos un tiempo de espera de una media hora. Por 50 centavos más puede llevarse un calefón de 40 litros más.

"Ponele vives a tu vida" dijo...

¿Va a salir matrix 4? ¿Keanu Reves es actor?
Creo que una comedia nacional NECESITA si o si de la presencia de paolo rockero... sino, no es comedia.

Pablo dijo...

He construído un monumento y me he olvidado de la piedra angular. Hay actores que se reinventan. No es el caso de Paolo el Rockero. El tipo ha conseguido aparecer en una película del siglo XXI con el mismo personaje que arrastra de los 80 (y que a esta altura no debe poder ser demasiado deferenciable del actor mismo)

Un grupo de antropólogos dice haber encontrado una expresión facial de Keanu Reeves. Para mí es un mito.

Bugman dijo...

Yo si voy al cine quiero ver una película que haya costado muchicientos millones de dólares de producción, donde sucedan cosas espectaculares e increíbles. Para ver dos tipos hablando en un bar de lo mal que les fue en la vida, no tengo que pagar entrada.

Seriamente, el cine nacional me parece deprimente, las historias son siempre las mismas, todo está teñido de tristeza y resentimiento, la palabra que usted utilizó (decadencia) encabeza cualquier trama. En las comedias, la historia puede obviarse, pero la decadencia sigue presente.

Pablo dijo...

Mi mujer objeta el contenido de muchas películas diciendo: "pero...es una divague" (en alusión a la bajísima probabilidad de que loque pasa se dé en la realidad) No entiende que ese es justamente el punto. ¿Durante una persecusión policíaca los involucrados saltan de un techo a otro a través de la hélice de un helicóptero que está cayendo sobre un tanque de desperdicios nucleares? Perfecto. Coincido con usted que para eso pagué la entrada.

Dec ualquier manera, este martes en el café de Belgrano y Lima parece que va a haber un tipo que se enteró que lo cuerneaban y perdió el laburo el mismo día. Im-per-di-ble.

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