jueves, 26 de enero de 2012

Cuento de Nadas


Bosque de fábula. 16:25 hs.


Caperucita entra a la casa de su abuelita. Aun con todo a media luz, alcanza a divisar a la anciana metida en la cama. Se acerca con la canasta de víveres que trajo.


- Hola, abuelita.


- Hola Caperucita.


- Son $143,50.


- ¿Eh?


- Dice mamá que son $143,50. Y eso que no me dejó cobrarte propina por traerte todo para acá. Claro, al pibe del COTO denle algo nomás, pero a la nieta boluda no ¿no?


- Esteee... Fijate ahí que está mi cartera. Pasamela.


Caperucita se acerca para entregarle la cartera y se sorprende.


- ¡Abuelita! ¡pero que ojos tan grandes tienes!


- Es que soy hipotiroidea.


- ¡Abuelita! ¡pero que nariz tan grande tienes!


- Bueno, bueno. No escupas al cielo, que es una herencia familiar. Te muestro una foto de Nana Goldstein y vas a ver lo que te espera cuando pases la pubertad.


- ¡Abuelita! ¡pero que orejas tan grandes tienes!


- ¡Pero, che! ¿te parece querida?


- ¡Y que peluda eres!


- (Haciendo puchero) Eso ya es cruel. Es verdad que ya no me depilo como antes, pero lo de las orejas y la nariz duele muchísim...


- ¡Y que manos tan grandes tienes!


- ¿Esos son los modales que te enseñó tu madre?


La abuelita se pone a sollozar. En eso entra el lobo, que ve a la abuela, mira a Caperucita y le dice:


Lobo: - ¿Qué le hiciste? ¿qué le hiciste?


Caperucita: - Pep...yo pensé que en realidad era usted.


Lobo: - Yo dejé el transformismo hace ya varios años. ¿Te parece compararla con un canis lupus? ¡mirá cómo se puso!


Caperucita: - No le hice nada. Yo sólo manifestaba mi sorpresa por el tamaño de las distintas partes de su fisonomía.


Abuela: - Si viniera a visitarme más seguido no le pasaría... ¡y además me dijo peluda!


Lobo: - ¡Pero que pendeja de mierda! ¡un poco de respeto con tu abuela!


Abuela: - ¡Cómasela, señor Lobo! ¡cómasela!


Lobo: - No, Doña Gertrudis, que es menor de edad y después se me arma un quilombo legal de novela. De novela infantil concretamente. Yo no sé qué les enseñan a estos chicos hoy en día. Fíjese, Doña, yo ya tengo miedo de venir por el bosque. El otro día dos borregos me robaron todo. Después la policía los agarró destruyendo la casa de la señora Bonafide de acá a la vuelta. Hansel y Gretel Ramírez, se llamaban. Pero como son menores los dejan libres enseguida. Ya veo que la terminan matando a la pobre señora en represalia.


Abuela: - Es lo que le comentaba a Mariano, el que vive con esta chica acá a 10 minutos.


Lobo: - ¿El que vive con la chica blancuzca me dice?


Abuela: - Ese.


Lobo: - ¿Uno petiso y narigón?


Abuela: - No.


Lobo: - ¿Un petiso malhumorado?


Abuela: - No.


Lobo: - ¡Ah! El petiso de anteojos.


Abuela: - Tampoco.


Lobo: - ¿Entonces cual?


Abuela: - El petiso que usa ropa que le queda grande tipo skater. Mire, cuando me enteré que vivía con 7 muchachos ya me espanté bastante, pero cuando escuché que además los 7 se llamaban Mariano (ella misma habla cariñosamente de los "7 Nanos") entonces pensé en decirle dos palabritas.


Lobo: - ¿Ah, sí?


Abuela: Sí: terapia urgente.


Caperucita: - ¡Abuela! ¡pero que moral pequeñoburguesa tan grande tienes! Si ella quiere vivir con siete muchachos ¿cual es el problema? ¿Por qué sostener un tipo de familia que viene de la estructura de producción capitalista?


Abuela: - ¿Ve, Señor Lobo? Cursa un año en la Facultad de Ciencias Sociales y mi Caperucita ya se transformó en Caperucita Roja. Y además, querida, si hay una pequeñoburguesa acá es justamente la chica esta. Así que usted se me queda callada.


Caperucita: - ¡No me podés callar así! ¡ya soy una mujer! ¿sabés qué? ¡me voy con mi novio y no vuelvo más!


Se va dando un portazo.


Lobo: - ¿Tiene novio la pendex?


Abuela: - Sí, un leñador de por ahí. Un vividor, bah. Porque es fácil hacerse la Rosa Luxemburgo con la plata de papá bancando todo. Y el tipo este no es ningún bobo y sabe como es la cosa.


Lobo: - Un predador, sin duda.


Abuela: - Bueno, che. Te dejo que me voy a meter a la cama a clavarme un whiscacho para recuperarme del maltrato de la chiquita esta.


Lobo: - Vaya nomás. Que lo disfrute con salú.





Moraleja: la historia la escriben los que van a la Facultad de Ciencias Sociales. ¡Ah! Y hacer las compras por internet te puede ahorrar un disgusto.




16 comentarios:

Rebeca dijo...

Interesante versión de caperucita. ¿Sabia Ud. que el cuento de caperucita roja en su versión original era para adultos? Con los años se fue transformando para niños, como llego a eso no lo sé.

Saludos

Shimmy dijo...

Una canasta llena de "Viveres"? Para qué si con un solo suavizante para ropa alcanza!
Sabe Usted que usualmente le cuento a mi hija estas versiones de los cuentos clásicos? Es muy divertido para mi, ella cree que son los cuentos reales. Así es como se van transformando los cuentos, digo, en respuesta a Rebeca.
Saludos!

Yoni Bigud dijo...

Los niños de hoy ya no son como los de antes. Pero las abuelas tampoco. Que conste.

Y dicho sea de paso, los lobos tampoco.

Qué lo parió... cómo ha cambiado el mundo.

Un saludo.

Mecha dijo...

Pero qué pendej.....
Si los padres se hubieran gastado un poco en poner límites, las cosas serían diferentes.

Qué vuelva la señorita Rottermeier!!!!!!

Ouchurus dijo...

La señorita Rottermeier!!! Cuánto hace que no pensaba en ella!

en fin...

Sabe usted la interpretación que da Freud a este cuentito? No? Mejor, asi duerme tranquilo...

Bueno, ya que me insiste... el doc dice que "la menstruación (caperucita ROJA...capta? se mataron con el simbolismo), que la entrada en la pubertad, que el lobo que desvirga..." y una sarta de cuestiones por el estilo...

Cómo dice? Años de terapia?
Bueno, pero usted preguntó!!!

Pablo dijo...

Rebeca, sabía de la versión no ATP (¡hasta antropofagia incluía!) Lo mismo pasa con Blancanieves, Cenicienta y varias historias más cuyos originales harían sonrojar a los muchachos del pabellón 5 de Gonzalez Catán.

Sobre el como se originan y van transformando los cuentos, hay un capítulo muy interesante en el libro de Darnton "La gran matanza de gatos".

Shimmy, no meta al pibe de "chuavechito, chuavechito" en la historia que terminamos con una moraleja para Crónica TV.

Con respecto a sus versiones, bueno, la maestra de su hija quería cruzar unas palabritas con usted.

Señor Yoni, estoy de acuerdo. Yo hace mucho que no veo un rodete o un sweter beige con pitucones en los codos.

Mecha, me obligó a googlear. Y estoy de acuerdo con usted. Diga que la serie no llegó a los problemas de drogas de Heidi en la juventud.

Ouchurus, gracias por arruinarle la infancia a todos. Gracias. Cuenteles como la idílica maestra de primer grado se encamaba con el profe de gimnasia. Dele.

(Igual, pensé que el que había descuartizado la mariposa había sido Bettelheim)

Ouchurus dijo...

"Psicoanálisis de los cuentos de hadas"...de quien usted menciona...pero la cosa viene de Sigmund, sino, no hay psicoanálisis...

poteito...potato...



P.D.: no joda!!!! el de gimnasia y la seño???? naaaaa!

El Señor F. dijo...

La juventud de hoy está perdida, che.

El Señor F. dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
El Señor F. dijo...

ps: Changos. Ahora estoy comenzando a recordar la primaria. La seño se encamaba con el de gimnasia, y el profe de música con.. con.. oh, Dios mío, noo...

Dany dijo...

Iba a decir algo sobre Cenicienta que vive de los subsidios y le ganó un juicio fenomenal a la vieja que la empleaba por un montón de guita, además del divorcio del príncipe que era gay.....pero el comentario de Ouchurus.....me dejó mal.

El lobo...¿se la comió o la partió como un queso?....aclaren que me pongo nervioso.

Carugo dijo...

Excelente relato!
Estoy con Usted: Con la guita de papá cualquiera se hace la Rosa Luxemburgo Aunque si lo piensa bien, debería ser la Rosa Mosqueta por la tela del viejo.
El mejor acierto? Todos los Enanos indefectiblemente debían llamarse Mariano.

Anónimo dijo...

Si a la interpretación de Freud le agregamos 300 gm de Justin Biber, medio litro de Lady Gaga y cuatro cucharadas de Jonas Brothers, obtenemos la quinta esencia de esta camada de juventuddivinotesoro: mega milarres de telletubbies atrapados por pelicula de vampiros metrosexuales albacocuqeros balines que antes de hacer lo que les corresponde (interpelar a la linda del pueblo) se plantean 200 mil emocuestiones. Que el lobo se coma a todos y se acabo... El leñador no los puede salvar porque fue arrestado por los de grinpis y los estudiantes de sociedad y estado.
Amor, paz y cicuta para todos.

Pablo dijo...

Ouchurus, como le digo. Y no me haga entrar en el tema del departamento de inglés que terminamos todos en cana.

Señor F, es lo que siempre le decimos los de MIB cuando usted nos recuerda que viene una o dos décadas atrás.

Dany, desde que entró al Sindicato, Cenicienta logró, además de una mejora importante en las condiciones, que la pongan en la Dirección de Atención a la Hermanastra Mayor a cargo de la Subsecretaría de comidas nocturnas. Dicen que no hace un pedo y que los ratoncitos le tiene que dar el 10% de su sueldo.

Carugo, ahora, "Mariano el enano" es una incitación flagrante a la rima chusca. Bah, en realidad hoy en día con "Mariano" sólo, alcanza y sobra.

Anónimo, después de leer su comentario uno casi que mira con cariño el programa nuclear de Irán.

Damaduende dijo...

USte´sabe los años de trauma que me causó leer la versión original de Barba Azul? Ese que la chica se casa con un hombre viudo varias veces y revisando la casa - porque vio como son los cuentos "nunca entres a la habitación con la puerta verde" y allá va la niña - se encuentra con todos los cadaveres descuartizados de las anteriores mujeres... Y tenía ilustraciones! Jue horrible! Jue horrible!!
Las cosas que me hace acordar.
Que bueno que las cosas cambian... un poco al menos, vamos a ser honestos, no cambian taaaanto como nos quieren hacer creer...

Pablo dijo...

Damaduende, ¿sabe que creo que leí ese libro? Era parte de una colección que había en mi casa.

Y si quiere ver como cambian las cosas, vea alguno de esos dibujitos actuales en que los personajes le hacen preguntas a los chicos y dejan el hueco para contestar: "¿Nos ayudan a resolver este problema insignificante en el que no hay verdaderos peligros involucrados ni malos maniqueamente malos? ¿Sí? ¡Muchas gracias!". Va a ver como se encontrará invocando a Barba Azul.

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