"Las grandes preguntas de la vida"; "los grandes interrogantes de la ciencia"; "las bolillas 8 y 17". De cuando en vez, alguien nos quiere hacer notar que la existencia encierra grandes cuestionamientos que parecen tener su principal mérito en la misma dificultad o semi-imposibilidad de ser contestados.
Evitaré caer en el facilismo de la respuesta literal a las preguntas ¿de dónde venimos? y ¿hacia donde vamos? No obstante, sobre ¿cuál es el sentido de la vida? me gustaría decir que, en general, va desde el presente hacia el futuro, por más que Marty McFly trate de hacernos creer que esto no necesariamente es así.
Lo cierto es que quedarse en tales preguntas es querer eludir la responsabilidad de plantear una posible respuesta. Hay quienes han contestado tales inquietudes. Algunos de forma completa, otros de manera parcial o fragmentaria. Algunos bien, otros de manera muy lamentable. Unos han abrazado esa respuesta, otros prefieren evitar confrontarse con las consecuencias que encerraría.
En todos los casos son preguntas cuya importancia excede las pretensiones de este humilde espacio. "¿Y entonces para que las nombra?". Esa es una pregunta que dejaré sin respuesta. Quedará dando vueltas la nueva pregunta de si no contesto porque escondo la trama terrible que se urde entre lo dicho con lo por decir, porque considero que no será bien entendido el problema o porque no tengo la más pálida idea. Y no vale hacer suposiciones basadas en anteriores escritos míos o prejuicios sobre mi capacidad intelectual (a menos, claro, que tenga el prejuicio de que soy una persona muy inteligente)
La cosa es que enunciaremos aquí una serie de preguntas que generan la misma zozobra existencial refiriéndose -sin embargo- a ámbitos mucho más estrechos de la vida.
Esbozo aquí algunas preguntas acuciantes de las que espero que el culto y amable lector pueda brindarme alguna respuesta, si no real, al menos sincera:
¿Cómo se reconoce que hay que cambiar el cepillo de dientes? ¿para qué lado va puesto el papel higiénico en el porta-rollo? ¿cómo puede haber dicho Aristóteles y confirmado Platón algo sobre un todavía inexistente pantalón? ¿cómo podía Pierre Nodoyuna adelantarse a todos los autos locos para tender las trampas, pero no para ganar la carrera? ¿por qué "todo junto" va separado y "separado" va todo junto? ¿es evitable el incesto dada la composición social de los pitufos? ¿cómo llegó el galgo Dezotti a jugar la final de un Mundial? ¿quién le teme al lobo feroz? ¿por qué en España tradujeron Beverly Hills Ninja como La Salchicha peleona? ¿cómo llegó a preocuparme la traducción española de Beverly Hills Ninja? ¿cómo andás? ¿todo bien? ¿quién engañó a Roger Rabbit? ¿por qué la gente cuando trata de tararear la músiquita de "mientras tanto, en el salón de la justicia" le sale tararear la de Batman? ¿cómo llegó Keanu Reeves a cobrar por actuar*? ¿qué relación causal existe entre el encendido de un cigarrillo y el arribo del transporte público? ¿y cómo es él? ¿en qué lugar se enamoró de tí? ¿ Quo vadis? Tu quoque? ¿para qué sirve esta pieza que me sobró después de armar todo el mueble? ¿me quiere o no me quiere? ¿debería haber separado las preguntas para que no quede todo apelotonado? ¿cómo hago para ganar plata con esto? ¿dónde está Wally? ¿qué de qué?
¿Por qué sigue leyendo?
* entiendo "cobrar" en su sentido usual de "recibir dinero por ello" y no en el significado en lunfardo de "ser golpeado salvajemente". Esto último sería fácilmente explicable.
25 comentarios:
La pregunta número dos tiene una respuesta clara y contundente, hace algún tiempo respondida en LSB.
¡LE PAPIER PAR AVANT!
what the what??!!!
La que me dejó pensando fue la de los pitufos...
ah, y no se meta con Keanu!!!
¿es posible leer sus post y no mearse de risa??
¿porque absolutamente ningún personaje de la televisión nacional sabe conjugar bien el verbo haber y mete un habría cuando corresponde un hubiese o hubiera?? eh??????
muy buen post! cómo me reí!! cómo??
El papel se debe desenrollar por arriba del rollo, para luego ser cortado delante de éste.
El resto de las preguntas, no son tan importantes...
qué ganas de hacerme tratar de pensar justo ahora que termino de almorzar y tengo una fiacaaaaaaaaaaaaaa???
después si?, lo dejo para más tarde
beso
El cepillo de dientes se cambia cada 3 meses, cuando los pelitos se doblen para afuera...o cuando tenga mucho moho.
Lo que apunto "estan en mi cabeza" es terriblemente cierto y espantoso.
Hubo momentos en mi vida de fumadora que prendia los puchos sólo para que viniera el colectivo, lo juro. Y funciona.
Crei que lo de la salchicha peleona era un exagerado invento suyo.
Perdone que no comente mas que esto.
Es que no puedo salir del estupor.
(cabeza gacha, levemente la muevo como diciendo "no" y murmuro: no es posible, no, no es posible)
Bugman, usted no sabe hasta qué punto este ha sido un problema álgido en mi familia. Mi padre sostenía que el papel iba para adelante (con una retórica un poco menos elegante que le papier par avant) poniendo como argumento el sentido del dibujo de los ositos contenidos en el mismo, que de otra manera quedaban ocultos (cuando no cabeza abajo expuestos a que la sangre se les fuese a la cabeza) Mi madre contraargumentaba que justamente eso era muestra de motivaciones económicas de parte de los fabricantes, porque se gasta mucho menos papel poniéndolo de la otra manera.
Su argumento de los hoteles aquí bien podría ser tomado como un argumento "ad populum" que, usted bien sabe, es falaz.
Es por eso que no coincido en que sea tan contundente. Lo único que quedó claro es que comprar papel de mala calidad es un mal negocio.
Ouchurus, yo lo único que quise marcar es que Keanu parece descender de una sociedad de conformación pitufística.
Están en mi cabeza, el reemplazo del condicional donde va un verbo en modo subjentivo es un mal de apariencia inextripable. El otro día lo escuchaba a Frana (comentarista de tenis en ESPN) diciendo que si Del Potro "habría jugado de tal manera" y me daba comezón.
Por lo demás, eso mismo me pregunto yo ¿cómo se río?
LeO, veo que usted ha tomado una posición respecto a...permitame reformular. Ha desempeñado un papel...no, no. ¡Que ha dicho algo polémico quiero decir!
Laura, pensar y meterse a la pileta son dos actividades vedadas hasta una hora después de almorzar. Vaya nomás.
Anavril, ¿los cepillos tenían pelos? Uh, se ve que ya debería haber cambiado el mío.
Yo no fumo, pero algunas líneas de colectivo han hecho temblar mis elecciones.
Viejex, Chris Farley se revuelca en su tumba (lo que además redunda en fenómenos sísmicos moderados) Y a Duro de matar le pusieron Acorralado.
Fe deerratas: donde dice subjentivo que significa...absolutamente nada, debe ir subjuntivo.
Por su atención, muchas gracias.
Algunas de las preguntas que plantea son realmente inquietantes, y siento que debió pensar en sus lectores antes de lanzarlas así como así.
Hasta hoy había logrado reprimir el recuerdo del galgo Dezotti en la final del mundial 90. Supongo que ahora es usted el que me va a comprar el alplax. Y estoy hablando de la pastilla rosa, no de la azul. ¿Por qué? Porque gracias a que usted ha decidido hacerse el gracioso también me vino a la cabeza en negro Monzón, Néstor Lorenzo llorando como si se hubiera comportado como un héroe y otros jugadores que no deseo nombrar en este momento.
Mi cepillo de dientes siempre está en perfecto estado, así que asumo que mi mujer lo cambia habitualmente, y por uno del mismo color. Vea... yo tengo mis mañas.
Un saludo.
Perdon, el cepillo posee cerdas...oink
Crhis Farley es gordo, gordo-grasa-cerdo-salchicha?? ninja-lucha-cabron-peleón???
Sí, es perturbador, pero creo que es el mismo camino que siguió el traductor, por cierto, todo un craneo
que debe cobrar el quintuple que ío, y no me refiero a puñetes, que serían justificados, como ud bien dice
¿que onda la peli, da pa alquilarla?
El rollo, a mi entender, y tengo de sobra (entender, claro, tambien papel, acovacho higienol) va colgando hacia atras, se corta mas facil así,y se gasta menos, como dice su SANTA MADRE... segun mi marido se apolla en el toallero, nunca jamas logré que lo enganchara en el papelhigienero o como se llame.
fe de erratas:
-Chris Farley era gordo, que en paz descanse
-donde dice apolla va apoya
Enough!!!
Yoni, le pido que no iguale. Monzón claramenmte dejó una marca en ese partido. A la altura de la canilla de Klinsmann más concretamente.
Los seleccionados argentinos no reciben presión de los campeones del 78 u 86, sino que de ese equipo. Si con esos jugadores llegamos a una final, juntando a los muchachos del barrio deberíamos ser campeones.
¿Sabe lo peor? Si en la final jugaba Caniggia para mí que la ganabamos.
Anavril, celebro la precisión terminológica.
Uncle Leo, el guionista es la versión yanqui del traductor español. Depende del humor que curta. No es Woody Allen, eso seguro.
Su marido es un gitano.
mire, no me la deje picando...que se me ocurren un par de actividades más
besos
El cepillo debería cambiarse antes de terminar cepillándose con la parte de atrás del cabezal del mismo.
El papel se pone para que la tira de papel caiga por detras del rollo, lo de los pitufos no se lo contesto porque me va a crear un trauma de la niñez y no quiero y el resto de las preguntas ya no me las acuerdo y no puedo volver para atrás a leerlas sin que se me borre el comentario sin publicar .. en fin .. es mucho lío, dese por satisfecho con lo que me acordé hasta ahora.
Y realmente, me hace reir Ud bastante.
Bueno ... mi curiosidad terrible ha hecho que me dirija al link que dejó Bugman y me sorprendo con que soy de la pequeña minoría que pone el papel para atrás ( o me falta clase, o soy muy rebelde y me gusta llevar la contra! ), asi que sigo diciendo ( y no se por que ), que seguiré poniendo le papel para atrás ! ... que tanto ...
Laura, trabajar. A mi se me ocurre esa de lunes a viernes.
Marina, muchísimas gracias. No, no por ahorrar en cepillos. Tampoco por ahorra en papel. Por contestar, digo. Igual, como consejo general, sepa que cuando está en la parte de comentarios puede apretar "mostrar entrada original" y no necesita borrar. Ahí, abajo del título en naranja. Al lado del número de comentarios. Ahí.
Sepa que no es la única que sostiene... bueno, cuyo portarollos sostiene el papel hacia atrás.
Hay una pregunta que se meolvidó incluir (ahora lo hago) y es ¿por qué la gente cuando trata de tararear la músiquita de "mientras tanto, en el salón de la justicia" le sale tararear la de Batman?
Todavia estoy intentando sacar una conclusion valiosa entre las costumbres de los pitufos, las de su descendiente Keanu Reeves y que quienes lo apoyan a este ultimo tengan la tendencia de poner el papel hacia atras.
El papel va hacia adelante en el portarollo, hacia atras en la anatomia.
Y tengo la respuesta para de donde venimos: de una comida barbara con mucho champagne y musica romantica.
Gracias
Me quede pensando tambien en lo del cepillo de dientes, y el cartucho de la maquina de afeitar cada cuanto se cambia?
Sin llegar a tener la cara como Christian Bale en el blog pasado, por supuesto.
mmmmm...ahora me entra la duda....
me debería haber comprado la camisa blanca o la salmón?
eran las dos tan lindas....
Anónimo, le ahorro el gasto: no hay tal cosa como una conclusión valiosa.
Anónimo, yo no lo dije, pero la foto es de la cara que puso Christian cuando le regalamos una afeitadora eléctrica. El pulso lo estaba matando.
La Rubia, la blanca, sin lugar a dudas. (Pasé por su blog, su crónica me ha comprometido a volver)
Permitame disentir.
Hay conclusiones valiosas: cuando uno termina de manera concluyente con las compras impulsivas estupidas, yo diria que es una conclusion valiosa.
Y hablando de Christian Bale, ponga el retrovisor Benegas, sigue entrando gente al blog pasado.
¿Sera un transtorno obsesivo compulsivo?
Adivinaste, me había comprado la blanca.
Publicar un comentario