Reconocer los fragmentos

No puedo dejar de reconocércelo. Usted le pone garra. Pasa por este lugar, lee lo que encuentra y -merced de alguna promesa, del síndrome de Estocolmo o de la necesidad de ver para volver a confirmar la repulsión (como pasa con Intrusos o con Tinelli)- ¡vuelve! Es meritorio. Realmente meritorio.

Y no crea que no lo tengo en cuenta. Pienso en ello. Pienso que si es capaz de hacer algo así, bien podría lograr que transfiera dinero a mi cuenta o haga algo indeseable por mí como deshacerse del vecino que mueve muebles en el piso de arriba o dé la primera hora de clase a la mañana. Pero después pienso en lo que ha hecho hasta aquí y creo que no puedo pedirle nada más.

Es por eso que este artículo, habidas cuentas de lo vivido hasta aquí, tiene un sentido diáfano: probarme a mi mismo que estoy equivocado, que siempre se puede pedir más. Y por eso, en esta oportunidad, le voy a pedir su participación activa.

Se trata de un juego (si se puede usar esa palabra. Ah ¿se puede? Bárbaro entonces) en el que yo parafrasearé una frase que puede tratarse de un dicho, refrán, lugar común, parte de canción o fragmento de libro que usted deberá identificar correctamente. Claramente, para lograr descifrarlo deberá atender más al contenido que a la forma. No, yo digo, por si acaso. Y, por supuesto, el que identifique la mayor cantidad gana. ¿Qué gana? El derecho a decir que ganó. ¿Cómo que eso no es suficiente? Relea el segundo párrafo; yo estoy tratando de sacarle plata a usted, no al revés.

Bueno, va (Para que no se pongan ansiosos, las respuestas correctas, abajo):

a) "...y entonces apareció Héctor. Viéndolo allí, no pude menos que lamentarme por el infortunio; no pude contener la desazón que me embargó súbitamente [...] Mi compañera no pudo - sabe Dios que no estaba en sus posibilidades- expresar palabra alguna".

b) "La responsabilidad del cambio contextual recae íntegramente en el enunciador del presente mensaje, con lo cuál se intenta salvaguardar la honra del enunciatario frente a un posible cuestionamiento de su proceder, cuando no de su existencia misma".

c) "El mal se ha enraizado de tal manera que la única salida holística pareciera involucrar que se quiebren las rodillas de los involucrados y los que no, de tal manera que la negra sangre riegue un suelo ya liberado de la nefanda presencia de los involucrados y los que no".

d) "Que las interjecciones que sirven de preludio a mi pedido sirvan para que te entregues a los trabajos de Melpómene y ceses de derramar lágrimas, pues sólo así, ¡oh éter de mi propiedad!, podrás acomodar el bombeo auriculo-ventricular de tal manera que repercuta positivamente en tu ánimo".

e) "Deseóles que se recreen en el acto de la lectura ostentando la plenitud de sus fuerzas físicas y psíquicas".

Pues bien, pueden dejar sus respuestas en los comentarios.

Eso sí. No se le ocurra ir a las respuestas antes de dar sus respuestas.

Porque eso sería hacer trampa. Y hacer trampa está mal.

Además, le quita toda la diversión al juego. Porque de repente ¡paf! Sospechosamente todas las respuestas son correctas. Yo pongo en duda mi capacidad de armar un juego y resulta que todos hicieron trampa.

Haga una cosa: vaya primero a los comentarios. Para no tentarse, tápese los ojos y mueva el scroll bar para abajo. No, no, ahora se pasó al artículo que sigue. Vuelva. Vamos a hacer una cosa: yo pondré las respuestas con letra chica y en un color dificil del leer, así usted después selecciona el texto y lo puede ver con claridad. Después de poner sus respuestas en los comentarios, claro está. Creo que ya lo había dicho ¿no?

¿Ya puso sus respuestas o simplemente está tratando de llegar a las respuestas?

Bueno, bueno. Tampoco se puede extender el jueguito del espaciado eternamente. Aquí, las respuestas (que no son necesariamente sus respuestas, a menos que haya adivinado):

a) "...y de repente llego Tito. ¡Qué cagada! [...] Era muda, era muda, era muda, la mina era muda..." (Y no le dijo nada, Los ladrones sueltos)

b) "No sos vos, soy yo" (Remanida frase rupturista)

c) "Hay que matarlos a todos" (Apocalíptica solución social, Taxista anónimo)

d) "Ay, ay, ay, ay. Canta y no llores. Porque cantando se alegran, cielito mío, los corazones" (Cielito lindo, canción tradicional mexicana)

e) Que lo disfruten con salú.

Disney´s people choice awards

Más de una vez hemos incursionado en el terreno de la televisión infantil. Y la recurrencia se debe, principalmente, al sello que creemos que deja esa etapa en la vida de una persona. No, no a mi propia infantilidad, al sello, eso. A eso se deben las referencias a lo que me tocó ver y es por eso que me preocupa tanto lo que ven los niños actualmente. ¿Quién puede estar tranquilo pensando que en su vejez será gobernado por alguien que vio al dinosaurio Barney o a los Teletubbies? Tales personas tendrían nociones de la cooperación internacional del tipo "trabajar en equipo es lo mejor" o simplemente le dirían al Primer Ministro de Japón que lo quieren. El Primer Ministro de Japón, por su lado, sonreiría mientras da un salto vestido con minifalda y dos colitas en el pelo. Pero no estoy aquí para hablar de los dibujitos animados japoneses. Ni de política internacional. Estoy aquí para dar una nueva oportunidad a los adultos que circulan por este espacio de ver con nuevos ojos su niñez (y otro momentos de la vida. Bien que estabas bastante huevón para ir a ver esa película. No, no, lo del sobrino no se lo cree nadie)

Ahora, aunque la televisión actual no lo entienda, no todo tiene que ser en clave de denuncia. Es por eso que para solaz de los lectores hoy los invito a los Disney´s people choice awards en los que votarán por los ganadores de distintas categorías que no han tenido su lugar en las premiaciones standard. El universo se reduce a los clásicos de Disney. Más precisamente, a los que yo considere clásicos. O sea, a las películas que se me cante.

Primer categoría: Mejor escena traumatizante que estropea la niñez.

Es sabido que Walt Disney tiene un corazón tan frío como la heladera que lo contiene. A través de los años nos ha regalado con escenas de las que es dificil recuperarse. Los nominados a la escena más perturbadora son:

a) Bambi con "La muerte de la madre de Bambi": un clásico de los trastornos psíquicos infantiles. Violencia y desamparo en una estupenda escena para disfrutar con todo el gabinete psicológico del colegio.

b) Dumbo con "El encarcelamiento de la madre de Dumbo": la madre, encarcelada, saca la trompa para amacar al pequeño y lloroso Dumbo. Si algo nos enseña esta escena es que tener defectos físicos no es tan malo ¡podrías perder a la única persona que los tolera!

c) El Rey León con "La muerte de Mufasa": a la muerte de un padre se agrega el hermoso sentimiento de culpabilidad. Ese "fue tu culpa" nos recuerda que Edipo por lo menos no tuvo un tío hijo de puta.

d) Alicia en el País de las Maravillas: sería injusto seleccionar una escena teniendo en cuenta el desasosiego que provoca toda la película. La sensación de estar donde no correponde nos invade hasta el día de hoy. Para recordar y angustiarse en cada "no cumpleaños".

e) ¿Quién engañó a Roger Rabbit? con "zapato en ácido": un simpático zapato es brutalmente derretido por un juez. Injusticia y abuso de poder en un combo único.

Segunda categoría: Mejor personaje secundario.

Todos sabemos que el héroe de la película está bien, pero que siempre el que se lleva las palmas es algún personaje secundario que se golpea todo el tiempo y, si bien es el personaje divertido, termina dando el consejo sabio con respecto al amor o a ser quién uno es. Los nominados son:

a) De Mulán, Mushu, el Dragón: el antiheroe por excelencia. Con el grillo como contraparte llega a escenas muy logradas.

b) De Aladino, Genio: personalmente, creo que es el mejor personaje de Disney. Destaca su imitación de Rodney Dangerfield.

c) De la Sirenita, Sebastián: este cangrejo de acento caribeño es un hito, una gloria viviente para aquellos que teníamos que justificar que veíamos una película que parecía más femenina. Bajo el mar, bajo el mar...

d) De Blancanieves, los 7 enanitos: remontando las pesadas denuncias sexuales que se les imputan, estos enanos encarnan la diversidad que un sólo personaje no puede cargar sin caer en la esquizofrenia.

e) De La Bella y la Bestia, Lumiere: junto con Ding Dong forman un tandem de capocómicos que se roban la película.

Tercer categoría: Peor película de Disney.

De vez en cuando Disney nos permite constatar que a veces más es menos y nos comemos un bodrio que no debería calificar como "clásico" y que debería ser remitido directamente a la televisión sin contaminar el cine. Sobre todo ahora que las entradas están por las nubes. Veamos algunos casos:

a) Pocahontas: me abuuuuurroooo. Si las vueltas étnicas que dan los temas necesitaban llegar a los indios de América, se hubiesen quedado con "Las locuras del Emperador".

b) Atlantis, el Imperio perdido: Ojalá hubiese seguido perdido. Sólo vi partes sueltas, pero la verdad es que no me llama para nada. A esta película más vale perderla que encontrarla, ja, ja, j...¿qué? ¿ya hice un comentario haciendo referencia a lo de "perdido"?

c) Lilo & Stitch: aunque con otra dinámica y partes cómicas, era un dibujo que debió pasar directamente a serie.

Cuarta categoría: Malo más malo.

Si bien un malo claramente identificable es constitutivo de una película de Disney, este maniqueísmo no impide que varios malos sean queribles o divertidos como el Capitán Garfio, Hades de Hércules o Yzma de las Locuras del Emperador. Hay, sin embargo, algunos malos que son jodidamente malos. A ellos este reconocimiento.

a) De Mulán, Shan Yu: de proporciones bestiales y mirada torva, este conductor de los hunos es una mezcla de oso y aguila. O sea, te mira mal y te hacés encima.

b) De Cenicienta, la Madrastra: una perra. No incluyo a la madrastra de Blancanieves porque las mujeres con los temas estéticos suelen ser muy quisquillosas y quizás no vean tan mal que trate de envenenar a la chica por ser más linda. Por ahí es una práctica habitual, no lo sé.

c) De 101 Dálmatas, Cruella de Vil: "...if she doesn´t scare you, then nothing with will..." Psicológicamente inestable, probablemente no done plata a Greenpeace.

d) De La Bella Durmiente, Maléfica: mirá, la verdad es que con ese nombre muchas chances no le dieron. ¿Donde iba a trabajar, en Mc Donalds?

e) De Bernardo y Bianca, Madame Medusa: mezcla de avaricia con un sano toque de explotadora infantil. Al parecer, actualmente tendría ofertas para hacerse cargo de Nike en Tailandia.

Quinta categoría: Personaje femenino que se destaca por... bah, que está más buena.

Si bien uno manteniendo la prudente distancia con el mundo animado, uno no puede dejar de notar que algunos personajes están más femeninamente logrados que otros. Queremos otorgar este galardón al personaje femenino que se destaca por estar más femeninamente logrado. Y esto deja de lado la bizantina discusión de si estar más buena es que sea "linda" o sea "bomba".

a) De La Bella y la Bestia, Bella: otro nombre jugado. ¿Mirá si después pega la nariz de Bilardo o los ojos de Steve Buscemi? Acá salió bien. Yo lo atribuyo a que ya sabían cómo la iban a dibujar. La cosa es que la mina no es superficial. Eso o le gustan los tipos peludos.

b) De Aladino, Jazmín: una belleza exótica. Suma por personalidad.

c) De ¿Quién engañó a Roger Rabbit?, Jessica Rabbit: trataré de no ser chabacano. Está nominada en esta categoría. Eso nomás.

Desde ya, están invitados a proponer sus propios candidatos e incluso categorías.

Lo que saco en limpio de todo esto es que uno puede encontrar imagenes de contenido sexual aunque esté buscando dibujitos animados de Disney. Esto pasa porque el que regula los contenidos veía los Teletubbies.

Borges vs. Benegas

Alguna vez hemos disertado sobre las comparaciones y cómo bien usadas éstas pueden favorecernos. Como ya es costumbre, pretendo ahora ir irrazonablemente más allá y someterme a una comparación frente a un coloso de la literatura mundial: Jorge Luis Borges. En un mano a mano con él, iré repasando varios aspectos que darán cuenta de las cercanías que nos envuelven y las distancias que nos separan hasta que quede uno sólo en pie. Las posibilidades de salir victorioso de tal lid son exiguas, pero yo no le escapo a los desafíos. Más bien trato de evitarlos antes de que se presenten.

Debe saber el lector que no hago esto por vanidad. Hago esta comparación no por mí, sino para jerarquizar a los lectores que frecuentan este espacio. Si algo he aprendido de ellos es a no correr tras los oropeles de la fama, la fortuna, el reconocimiento público, el sentido común o la sensibilidad estética. Básicamente, me enseñaron a quedarme quieto.

Sin más preámbulos, a las cosas:

- Borges es una figura que inmediatamente se asocia a la literatura.

- Cuando ven un libro de autoayuda, sus amigos inmediatamente lo asocian a Benegas.

Borges 1 - Benegas 0

- La fama de Borges ha recorrido el mundo y trascendido los años.

- Benegas recorrió Europa durante un mes con un sueldo docente.

Borges 1- Benegas 1

- Un libro firmado por Borges es invaluable (o por lo menos valuado en mucha plata)

- Los amigos de Benegas le insisten en que deje de firmar dedicatorias en los libros que regala porque después no se pueden cambiar (o pierden valor de reventa)

Borges 2- Benegas 1

- Borges es dueño de una pluma sin igual.

- Cuando se cambió de trabajo, sus compañeros le regalaron a Benegas una pluma Cross.

Borges 2- Benegas 2

- Borges dijo alguna vez que si un libro no logra atrapar al lector en las primeras 20 páginas había que dejarlo.

- Benegas dijo alguna vez que si de un libro habían hecho la película era al pedo leerlo.

Borges 3 - Benegas 2

- Borges ignoró supinamente la existencia de Benegas.

- Benegas ignora supinamente la obra de Borges.

Borges 4 - Benegas 3

- Borges nunca ganó el premio Nobel de literatura.

- Benegas ganó una medalla como goleador del campeonato en un torneo de fútbol 5.

Borges 4- Benegas 4

- Borges, con su prosa, transporta al lector a mundos fantásticos.

- Benegas una vez transportó a 4 amigos a Córdoba en el Renault 19 de Nacho.

Borges 5 - Benegas 5

-Borges se casó con María Kodama.

- Benegas no.

Borges 5 - Benegas 6

- Benegas puede tomar el nombre de Borges, someterlo a comparaciones insólitas y sin sentido y sentir que salió vencedor del transe.

- Borges no.

Borges 5 - Benegas 7

Gol. Pitazo final. Vuelta olímpica. Chiva calenchu.

Que lo disfruten con salú.

¿Qué te encuesta?

Cuentan que, hace mucho tiempo, una plaga de ratas invadió el poblado de Hamelin. En ese contexto, un hombre tomó su flauta y salió del pueblo tocando algunas melodías. Después de dos horas de caminata, se detuvo: nadie lo había seguido. Está fábula (conocida como "el autista de Hamelin") encierra una magnífica moraleja: si vas a hacer arte, asegurate que te sigan las ratas.

Por eso, habiendo recorrido ya un trecho en este blog, es tiempo de mirar hacia atrás para escuchar a las rat... a los lectores. Es así como surge la idea de hacer una pequeña encuesta, que me ayude a tener un pequeño feedback sobre lo recorrido. No es demasiado larga y, si bien lo piensa, si ya llegó hasta acá es que tanto para hacer no tiene.

1) El blog en general es:

a) notable

b) sublime

c) lo mejor que leí en mi vida

d) sin palabras (en un sentido positivo)

e) el motivo por el cual los no hispanoparlantes deberían aprender castellano

f) menos de lo que esperaba (un momento...¿este no es el blog de Martiniano Molina?...perdón, me confundí)

2) Los temas tocados son:

a) muy interesantes

b) de una sorprendente actualidad

c) de una importancia que los hace eternos

d) las palabras justas que necesitaba escuchar en el momento oportuno

e) todas las anteriores

3) Cambiaría del blog:

a) nada

b) que la frecuencia fuese diaria, ya que he desarrollado un síndrome de abstinencia de este blog

c) mis facultades mentales cuando creo que lo escrito es aburrido o no se entiende

d) la cantidad ínfima de lectores por una mayor

e) que se desarrolle un sistema para que se pueda donar dinero para el autor

f)

4) Lo que más destaco del autor es:

a) su magnífica pluma

b) su agudo sentido del humor

c) su luminocidad intelectual

d) su capacidad de autocrítica

e) por lo bajo, todas las anteriores

Si quiere agregar algo, ya perdió su oportunidad; para eso estaba la opción vacía de la pregunta 3. Pero si aún le quedan loas atragantadas, puede escribirme a ppbenegascox@gmail.com (todos saben lo feo que es tener las loas en la garganta)
Aprovecho para agradecerle por la oportunidad que me da para seguir mejorando este blog, el cual diría que es un poquito de todos de no ser porque es falso, ya que es solo mío. Gracias de todas formas.