El día que murió una infancia

Mi hija menor empezó sala de 2. Si, ya sé lo que me va a decir. Que es una crueldad. Que en su época se empezaba en pre-escolar. No crea que no lo pensé. Pero si la hubiese visto cuando la hermana salía a la mañana para el jardín, le aseguro que ese jardín lo estaba pagando usted.

La cosa es que el ingreso de un infante al jardín implica la pérdida del monopolio de sus experiencias. Implica la incorporación de una serie de personas, rituales y cantos de los que uno participa como espectador. Implica, sin más, el ingreso a nuestra vida del Pollito Lito.

No sabemos demasiado del Pollito Lito. Nos ha llegado, mediante la exégesis del canto, que el pollito Lito toma mamadera y toma biberón (lo que nos parece terriblemente redundante) Sabemos, también, que le gusta picotear y nos ha llegado a referir que lo han hecho dormir, así que entendemos que ha tenido contacto directo con la célebre ave en vías de desarrollo. La última noticia que tenemos -que no deja de ser sorprendente dada la movilidad diaria del hito y el cariz meritorio que le conferiría a los logros enumerados- es que el Pollito Lito ha nacido hoy. Así lo dice el canto y así lo han entendido todos en la salita verde. La cuestión es que el Pollito Lito goza de un gran predicamento. Se lo invoca letánicamente varias veces por día y creemos que en este momento es la principal influencia en la vida de nuestra hija. O era.

Comedor de la familia Benegas. 20:12 hs.

Hija de sala de 2: - Mamá ¿qué vamo' a comé?

Mamá: - pollito con puré.

Hija de sala de 2: - ¿pollito... ¡Lito?!

Mamá: - Eeeehhh...¡no, no! Pollo con puré. PO-LLO. Y puré. De papas el puré. ¿Viste que ricas las papitas? No, si son una cosa...esteee... ¿nunca pensaste de donde salen los bebés?

El daño ya estaba hecho. El tiempo se negó a realizar algún bucle que permitiese remendar el error. Lito, o al menos alguien de su familia, yacía ahora sobre el plato infantil en una escena como no se veía desde la cabeza de caballo en El Padrino. Una infancia murió ese día.

La infancia siempre pasa; en la mayoría de los casos, se trata de una desintegración paulatina; en otros, de una muerte abrupta; en una última tanda, de una marca indeleble grabada a fuego por un maníaco adicto al Red Bull. Por ejemplo, uno puede enterarse a los 10 años que el ratón Pérez no existe luego de sospecharlo durante un tiempo largo; puede descubrir a su padre in fraganti poniendo el sobre bajo la almohada o puede robarle los implantes dentales al abuelo para pagarse una computadora. En el primer caso, la infancia es algo de lo que uno se va despidiendo con cariño; en el segundo, un cuerpo inerte que uno encuentra en su cuarto al volver del colegio; en el tercero, se trata del mismo cuerpo, sólo que uno lo levanta y lo hace actuar en la versión argentina de Weekend at Berney's con Guillermo Francella y Emilio Disi.

Señores padres, midan sus palabras cuando se refieren a lo que sus hijos consumen. Evítense el momento de explicar la relación entre las costillitas de cerdo y la estética chanchita Olivia o entre una ensalada con perejil y el perejil de Topa.

Y nosotros que pensamos que ya habíamos superado el incidente del asado y la Vaca Paca.

Que lo parió.

IN MEMORIAM POLLITO LITO

24/03/11 - 24/03/11

Manual para padres primerizos

Creame, yo lo entiendo. Usted es un as de los balances; un tigre para las negociaciones; un monstruo de la informática o un tiburón para las finanzas. Y sin embargo, se halla ante esta situación como si fuese un quinceañero. Es que usted estaba preparado para todo. Para todo menos para lidiar con lo irracional. Y es así que, súbitamente, se ha quedado sin armas. Superado. Abatido.

Pero esto no tiene que ser así. No, señor. Yo creo que a usted lo que le falta es un poco de información, nada más. Con saber algunos datos de antemano puede preveer mejor sus acciones y reacciones.

Dado que los consejos para tratar con hijos adolescentes difieren (yendo desde la cercanía y contención hasta el uso coercitivo de una Magnum 47 pasando por la reclusión en una comunidad amish) en este análisis nos abocaremos al período neonato-infantil.

La vida es sueño: el primer momento en que uno se da cuenta de que se enfrenta a una forma de vida diferente es al momento de cotejar los criterios sobre cuando y cómo se debe dormir. Mientras usted considera que dormir es una de las pocas actividades donde un recién nacido debería ser autosuficiente, la criatura propondrá que su presencia es necesaria no sólo para conciliar el sueño sino también para mantenerlo. En este ajedrez de la acostada, su mejor opción será la de dejar el habitáculo sin que el infante se percate. Ah, pero esto no es tan fácil como suena. Mientras se desliza por el piso agazapado como un ninja, se encontrará insultando el momento en el que se le ocurrió ponerse jeans dado que el rozamiento es percibido por el agudo oído de su oponente (además de adquirir clarividente conciencia de los sectores del piso que tienden a crujir)

Por otro lado, cuando el niño alcanza un nivel de semi-racionalidad, la hora de dormir pasa a guardar una estrecha semejanza con un motín carcelario. Para que pueda captarla, me permito hacer una traducción simultánea de la situación anti-onírica.

- PAPÁAAAAAAAAAAAAAA!!! NO QUIERO DORMIR!!!

- (Tenemos demandas y queremos que sean satisfechas)

- NO ME IMPORTA. ACOSTATE YA.

- (Lo que piden es inaceptable)

- PAPÁAAAAA!!! VENÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!

- (Ejerceremos toda la violencia necesaria para que atiendan nuestros pedidos)

- BASTA PORQUE SI VOY TE DOY UN CHIRLO.

- (No nos obliguen a mandar al Escuadrón especial)

- PAPÁ!!!!! PAPÁAAA!!! PAPÁAAAAAAAAAAA!!!!!!!

- (Vengan, pero saben que no les será fácil)

- ACOSTATE EN LA CAMA Y YO VOY.

- (Depongan sus armas y entonces negociaremos)

- VENÍ Y YO ME ACUESTO.

- (Cuando se presente una autoridad competente y nos dé las garantías necesarias entonces entregaremos las armas)

Como puede ver, se encontrará en el papel de mediador hasta que se le acabe el caudal político o la paciencia.

El rastro: que la presencia de un hijo deja en un padre una marca indeleble puede entenderse en diferentes sentidos. Quién haya descubierto mientras daba una conferencia para 70 personas que el pantalón de su traje tenía un moco focilizado a la altura del muslo sabrá que el sentido literal es uno de ellos.

Después de un encuentro con una persona emergente (lo que antes se llamaba "en vías de desarrollo") uno debe chequear un par de lugares clave para ver si ha salido indemne: los hombros, las piernas y el pecho son los principales. Bah, trate de conseguir trajes descartables o un overall ad hoc.

El abrazo de la muerte: su pequeñín ha aprendido no sólo a caminar sino a hacerlo con bastante ligereza. Ustedes han desarrollado una relación más profunda y ahora, cuando vuelve de trabajar, el gurrumín corre hacia usted con amor profundo y casi un metro de altura.

¡Cuidado, hombre! Con un par de cálculos fáciles podrá entender que la ecuación resulta en un fabuloso golpe directo en las gónadas. No sabemos si se trata de un entusiasmo irreflexivo o de un astuto plan concebido para no tener hermanos, pero lo cierto es que si no quiere aparecer en uno de esos programas de "los mejores videos caseros" como el gordito al que le pegan en las bolas, tome las precauciones del caso.

Los enemigos: una de las ventajas de tener un hijo es que uno tiene la oportunidad de conseguir una prueba fehaciente de quienes son las personas que nos odian. ¿Qué cómo identificarlos? Muy fácil, son aquellos que caen al cumpleaños de su hijo y le regalan juguetes con sonido.

¿Por qué otro motivo alguien haría eso? No se puede ignorar la compulsión a la repetición de los pequeñajos. No se puede alegar ignorancia. Es por eso que, si recibe una caja registradora de Barney que se prende con solo mirarla, en realidad usted está recibiendo un pez envuelto en diario. Sólo que fabricado por Mattel.

Llegados a este punto, y habida cuenta de lo expuesto hasta aquí, si usted se está preguntando qué se necesita para ser un buen padre, la solución es muy simple: un jogging, un paquete de toallitas húmedas a mano, un protector y un destornillador serían todo. Pim, pam, pum. No, de nada.

Que lo disfrute con salú.

Sobreviviente

Es un lugar común, ampliamente difundido, que hay que enfrentar los miedos. Psicólogos, educadores, consejeros y guionistas de películas de Disney nos lo repiten incesantemente. Solo accederá a una vida mejor cuando haya pasado por el mal trance hasta el punto de dejarlo atrás. Pero uno se siente cómodo de este lado del tunel y se hace el distraído. Incluso cuando se trata de un hecho puntual, lo va relegando mentalmente, como si no dedicarle el pensamiento le quitase toda entidad, todo peso real.

No puedo negarlo: yo lo sabía. Lo supe con bastante anticipación, pero no quise enfrentarlo. El tiempo siguió avanzando (sospecho que -por maldad pura- de hecho lo hacía más rápidamente) hasta que el momento temido se presentó a mi puerta, impiadoso: mi mujer se iba todo el fin de semana y yo me quedaba solo con las dos chicas.

No me malinterprete, amo profundamente a mis hijas. Y es precisamente por eso que temía ese momento. Yo paso tiempo con ellas y colaboro en los menesteres logístico-afectivos, pero justamente eso es lo que me hace valorar que seamos dos. Para que pueda intuir de qué estoy hablando, le pido que recuerde la escena de Rocky II en la que Rocky persigue a la gallina. ¿La tiene? La imagen, no la gallina. Ahora imagine que hay no una sino dos gallinas. Imagine además que esas dos gallinas se bajaron un pack de 6 latas de Red Bull. Por otro lado, no sé si usted lo sabe, pero hay eremitas que duermen 4 horas por día. Ahora imagine al actor Colin Farrell volver de una noche de excesos y descontrol y...no, ese es Colin Flirth. Colin Farrell, el de Swat ¿no? El de DareDevil. El malo. No, no el morocho enorme, el irlandés loco. Sí, sí, mala película. Bueno, imagínese que cuando vuelve de la jarana se entera que solo podrá dormir 4 horas. Imaginemos, por último, que Colin Farrell es narcoléptico. Pues bien, así pintaba el fin de semana: como un actor hollywoodense mal dormido vestido de monje eremita persiguiendo 2 gallinas alteradas por una bebida energizante. Dígame si no hubiese tenido miedo.

Largar el sábado a las 7 de la mañana no fue prometedor, pero si Rocky llegó a hacer 4 películas más, yo llegaría al domingo. Durante un día completo fui a la vez la ley y el consuelo al infractor; fui chef y mozo; animador y guía televisiva; asistente de vestuario y recolector de residuos; médico y mago amateur. Como sólo una de las pequeñas (la que amaneció a las 7 am) duerme siesta, la noche encontró una versión bastante desmejorada de Pablo Benegas. Los pormenores poco importan aquí. Ellas habían sobrevivido comiendo 4 comidas y yo también.

Lo bueno es que desde el principio existía un horizonte. Como eramos varios amigos que nos encontrábamos en una situación análoga, uno había realizado un análisis lúcido y realista: "El sábado vamos a aguantar, pero el domingo puede llegar a ser terrible". El plan era claro: nos íbamos a juntar todos a comer un asado en una casa con jardín y pileta donde los niños pudiesen correr (lamentablemente la pileta estaba llena así que tuvimos que dejarlos correr por el jardín nomás). Combinando cierta autogestión con una mayor oferta, las últimas horas serían una papa. La hora pactada para el reencuentro con nuestra mujeres era clara: 17:30 hs. así que, hasta entonces, seguíamos por las nuestras.

Señores, lo que vi en ese encuentro todavía no ha abandonado mi alma: ánimos vencidos, convicciones horadadas, fuerzas vitales extintas; vi muecas que fusionaban asombro y pavor con un secreto reconocimiento y escuché a varones insultar contra la linealidad del tiempo; ojos inexpresivos de shock traumático se entrelazaban con ojos vidriosos de llanto contenido. Una generación pletórica de energía proclamaba su victoria contra un grupo de ex-jóvenes.

Pero como lo saben quienes juegan el futbol, cuando no da el físico hay que recurrir al oficio. "Oficio" puede querer decir dos cosas: que uno sabe donde pararse para regular y así optimizar la capacidad física o, también, entrar a dar murras a diestra y siniestra amparado en la mayor afinidad generacional con el árbitro.

Empezamos por lo primero. Advertidos de la compulsión a la repetición de los infantes, se trataba de encontrar una actividad congregante. Uno ensayó un juego de caza de aves con un palo y una canasta. Duró hasta que el bloque infantil se dividió entre los que proponían una espera estratégica para que los pájaros se acercasen a la trampa y los que preferían un ataque frontal a los gritos. El intento de congregarlos bajo "la Era del Hielo 3" sólo consiguió aumentar el fastidio de los padres que no habían visto "la Era del Hielo 3" y que no conseguían hacerlo merced del desbande generalizado. "¡Murra!" gritaba la tribuna. "¡Y pegue, y pegue, y pegue Pablo pegue!". Pero no conseguíamos alcanzarlos.

A las 17:29 hs, exhaustos y superados numéricamente, nos apersonamos en el lugar para encontramos con las profesionales de la materia: las madres. Alivio y alegría.

No me importa lo que digan: que no es para tanto, que los roles son meras contrucciones culturales perfectamente intercambiables, que soy un inútil y estoy rodeado de inútiles, pero mi conclusión es que madre hay una sola.

Sólo espero que no encuentre la llave de la puerta de salida que escondí.

Pequeñas delicias de la vida familiar

Diálogo real entre mi mujer y mi hija de 3 años:

- Ahora vamos a lo de los abuelos.

- ¿Y papá?

- Papá se queda a estudiar.

- ¿Estudiar es mirar fútbol?

Mi credibilidad se está cayendo a pedazos.

De legado en curso

Escribir un libro. Plantar un árbol. Tener un hijo.

Y ahí nos dejan. Se entiende que estos 3 imperativos vitales apuntan a un legado que sobreviva a uno mismo; en el plano de las ideas, de la transformación de la realidad y de la descendencia; repercutiendo en lo intelectual, lo físico y lo espiritual.

Escribir un libro quizás sea la más difícil de hacer. ¿Que usted ya qué? No, no, yo también escribí en un libro. No vale. Se trata de escribir uno íntegramente, inventando los nombres, los personajes y la trama. No me importa si hizo comentarios propios en los márgenes, el libro no es suyo. Bueno, el ejemplar sí, pero no el libro. Porque usted no lo escribió. ¡Que la anotaciones en los márgenes no cuentan le digo!

La cosa es que una vez que sale de nuestras manos deja de ser nuestro, para bien o para mal. No, no tiene que ver con el e-mule, sino con que de forma inmediata se independiza de nosotros, porque no sabemos quienes lo leen y qué dirán de él. Puede triunfar, puede caer en el olvido o primero triunfar y luego precipitarse en el olvido, pero nosotros ya nada podemos ni debemos hacer.

El árbol es mucho más fácil en su realización. Un poco de esfuerzo concentrado y voilá: tachamos el segundo ítem. Fíjense que no se trata de poner una semilla y cuidar el brote hasta que se transforme en un árbol, proceso mucho más ominoso, sino directamente de plantar un árbol ya hecho. Mientras no lo plante en el arenero de su casa o en un fiordo, hay relativamente pocas chances de que falle. Lo único que me permito recomendarle es que sea estratégico y lo plante cerca de otro árbol. Quienquiera que se esté haciendo cargo del primer árbol, bien puede regar el suyo de pasada. Y si no, siempre puede alegar que el problema no fue su torpe acción sino una omisión de la madre naturaleza. De esta manera su legado queda a salvo de acusaciones de inoperancia y estupidez profunda.

Y tenemos por último el tema del hijo. Quizás sea el más fácil de hacer. O por lo menos el más divertido. Pero a muchos les pasa que, habiendo cumplido con todo y sintiéndose muy satisfechos; se sientan muy orondos para darse cuenta de que el crío sigue ahí. Entonces se preguntan a sí mismos: "Caramba, ¿y ahora qué se hace?". Resulta que no todo es tan fácil como lo pintan y al parecer esa parte del legado implica un cierto seguimiento, preocupación y -según comentan algunos- cariño en un tiempo extendido.

Es por eso que, para aquellas almas con un pensamiento más avocado a la posteridad que al tedioso tiempo actual, les presento una serie de consideraciones útiles para que en su lápida, junto a su nombre, se lea "amante esposo y padre abnegado" en lugar de "inútil profesional y medio sorete".

1) Poniendo los límites: en el camino hacia la conformación de su personalidad, el pequeño filisteo puede extralimitarse o actuar sin tener en consideración a los demás. Es necesario de su parte poder mostrarle cuales son los límites más allá de los cuales su acción es desaprobada. Para esto puede recurrir a pequeñas amenazas que le hagan comprender que sus acciones tienen consecuencias.

Amenazas razonables:

"Vas a irte en penitencia"

"Te vas a quedar sin postre"

"Te voy a hacer chas chas en la cola"

Amenazas menos razonables (desaconsejadas):

"Te voy a quebrar las piernas"

"Voy a ir a buscarte al jardín con mi amigo el Negro Mortero y su banda y te vamos a empalar en la trepadora"

"Dormí con un ojo abierto porque voy a hacer guita uno de tus riñones"

2) Preguntas incómodas: es posible que, en su progresivo conocimiento del mundo, el infantoide en algún momento llegue a cuestionarse sobre el nacimiento de los bebés o de cómo es que llegan al útero de una mujer (aunque probablemente el protohumano lo plantée en términos más coloquiales como "la panza de la mamá"). Es importante que entienda que debe contestar solamente lo que le preguntan y no ir más allá.

Respuesta concisa tipo:

"El papá puso una semillita en la panza de la mamá y así se formó el bebé".

Respuesta científicamente inexacta y que sobreabunda en detalles innecesarios:

"Bueno, los papás tiene un coso (en mi caso es un coso enorme) que meten en las mamás y les dejan una semillita que se convierte en un bebé. Bah, eso si las mamás no están en esos días en que les sale sangre de adentro y se ponen de un humor de mierda. Y si la mamá fue siempre una mamá y no nació siendo un papá al que después le pintó hacerse mamá como a tu tío Alberto. O que el papá ponga el coso donde no corresponde. ¿Entendés? Mirá, justo acá tengo una película que te puede dar una idea".

3) Leyendo con el niño: siendo el límite entre la realidad y la fantasía más lábil en la edad infantil, los cuentos y las historias forman un importante instrumento para que la difusa psiquis del semiracional internalice valores. Una fábula con moraleja bien puede en este punto ser mucho más útil que la enunciación de valores abstractos.

Fábula con moraleja más útil que la enunciación de valores abstractos:

"Pedrito era un pastor muy mentiroso. Siempre asustaba a todos diciendo que venía el lobo para después reírse de ellos cuando corrían espantados. Un día vino el lobo y, cuando Pedrito gritó por auxilio, nadie le creyó y el lobo se lo comió. Moraleja: no es bueno mentir".

Historia con moraleja que no parece contribuir a la formación del niño y que no se entiende por qué se la lee antes de acostarse:

"...y entonces Zaratustra bajó a donde estaban los hombres y les dijo: "Dios ha muerto". Moraleja: los valores universales han caído. Sólo queda la voluntad de poder. El más fuerte es el que se impone y de lo que se trata es de vivir de acuerdo a las pasiones más oscuras porque somos sólo una chispa entre dos noches eternas. Fin. Que duermas bien, querido".

Creo que si sigue estas líneas, recuerda su nombre y no lo obliga a trabajar mientras esté cursando la primaria (mandarlo a cursar la primaria también sería un gesto) andará relativamente bien en lo que a su legado se refiere. Por si acaso, le dejo algunas instrucciones más que me han hecho llegar y que vale la pena tener en cuenta.

Que lo disfrute con salú.

Una pueril ilegalidad

Honorable Cámara de Diputados de la Nación. 16:21 hs.

Cornejo: - El siguiente punto será tratar un proyecto de ley del Diputado Gironte sobre "regulación de actividades infantiles ilícitas". ¿Digo bien, Doctor Gironte?

Gironte: - Dice bien, Excelentísimo. Estimados compañeros, día tras día nos congregamos en este benemérito recinto para resolver los problemas de los diput... de los argentinos, quiero decir. Pero veo no sin cierta angustia, que cada nueva regulación, cada proyecto de ley, cada propuesta no es más que un parche para tapar los agujeros que hemos dejado. Legislamos sobre los frutos pero no sobre la raíz. Es por eso que presento este proyecto, confiando en que...

Gavilán: - Gironte, no están televisando la sesión, y yo vengo volviendo del almuerzo ¿puede ir al grano, por favor? Hagame la caridad.

Gironte: - Qué poco amor a la retórica, Gavilán. En fin, mi proyecto consta de 3 puntos básicos, que expondré a continuación.

Punto 1: sancionar con penas de 2 a 5 años de prisión a aquellos niños que en la fila accedan a realizar la maniobra "¿me dejás y te dejo?". El solicitante, por su parte, será directamente apedreado en el patio de recreo más cercano. En el caso de que la institución no tuviese patio de recreo, el ajusticiamiento podrá realizarse en el comedor o, en su defecto, cualquier aula grande que permita que los proyectiles tomen impulso.

Herrera: - Interesante pero ¿no considera que las penas son un tanto excesivas?

Gironte: - Me parece que usted no entiende en qué consiste la maniobra. Por si acaso la explicaré: luego de que se forma una fila, un individuo que ha quedado en una posición desventajosa se adelanta hasta los primeros lugares y le propone al dueño del lugar que, en un aparente acto de buena fe, le ceda el lugar que está adelante suyo. En un hipócrita agradecimiento, él le devolvería el favor haciendo lo propio. Así, el dueño del lugar mantiene su puesto inicial, mientras que el proponiente adelanta muchísimos lugares cagándose en...

Cornejo: - ¡Gironte! ¡la retórica!

Gironte: - ...abonando así desde arriba de un puente a sus compañeros. Es en ese preciso momento de la vida en el cual se transmite que a los primeros lugares se llega por arreglos espúreos, y no por mérito.

(Murmullos desaprobatorios. "¡Qué barbaridad!" se escucha desde el fondo. También se oyen un par de toses incómodas)

Pavone: - Creo conveniente entonces que en el proyecto aclare que la locación a la que se accede en la fila es indelegable y no da lugar a ningún tipo de arreglo con terceros.

Herrera: - ¿Se puede pedir que te cuiden el lugar si tenés que ir al baño?

Pavone: - Bueno, sí. Pero en tal caso no entraría bajo la figura de "arreglo con terceros" sino en el reconocimiento de la posesión de la locación.

Herrera: - ¿Y cuando vence la propiedad de la locación?

Gironte: - Eso depende de si estamos hablando de una Institución de escolaridad simple o doble. En un caso sería al finalizar el día y en el otro en el bloque siguiente (tarde del mismo día o mañana del día siguiente) Una comisión estudiará qué pasaría en el caso de que una institución de escolaridad simple realizara una kermesse durante la tarde.

Bonelli: - La única modificación que desde nuestro bloque creemos necesaria introducir es que usted parece estar hablando de una hilera, y no de un fila. Pereyra recuerda haber escuchado esa distinción de su maestra de 3er grado, la señorita Damiani.

Martinez: - En realidad, también se podría agregar el adjetivo "india". Sería una reivindicación para los pueblos originarios.

Pereyra: - dejeme chequearlo con la señorita Damiani.

Gironte: - Concedo. Pasemos entonces al segundo punto.

Punto 2: Desde el 1° de enero del 2010 deja de estar en vigencia el "pica para todos los compas" para todos los juegos de escondida que se realicen en el territorio nacional.

Quiroga: - ¡Es inadmisible!

Oberman: - ¡Respete la tradición!

Salvatierra: - ¡Comunista!

Cornejo: -¡Orden, señores! ¡orden! Dejen al diputado Gironte exponer sus razones.

Gironte: - Gracias, su Grosísima Excelsisidad. Es muy simple: una práctica tal no fomenta la responsabilidad personal. El nabo que fue y se escondió atrás de la maceta queda exhonerado por el mérito de otro, mientras que el que logró descubrir a 8 muchachos en una combinación de astucia, sagacidad, estrategia y rapidez de piernas ve caer su trabajo por el esfuerzo de uno sólo. El mensaje social es desastroso.

Quiroga: - ¿Qué hay de la solidaridad social?

Gironte: - Usted quiere legislar para ángeles, Quiroga. Todo lo que logrará es que el que cuenta no se aleje nunca de la base, no tome riesgos y el juego sea un embole para todos (con perdón de la retórica)

Cornejo: - Vaya al punto 3.

Gironte: - ¿Eh? ¡Ah, sí! El punto 3.

Punto 3: Desde el 1° de enero de 2010 se considerará "infinito punto rojo" como el máximo valor adjudicable. No se podrá retrucar a este valor anteponiendo ningún otro, con lo cuál se deberá reconocer la superioridad dialéctica de quién lo haya esgrimido.

("¡Ohhhh!")

Herrera: - ¿Cuál es el punto?

Gironte: - El punto 3. Cornejo lo acaba de decir.

Herrera: - No, no ¿a qué va con esto, Gironte?

Gironte: - Entiendo. La falta de parámetros hace que todos piensen que tienen la razón. Para vivir en sociedad necesitamos acordar hasta donde estará bien llegar y cuál es el punto que no podemos pasar. En este caso, el punto rojo.

Salvatierra: - ¡Yo dije que era un comunista!

Quiroga: - Su proyecto es infantil.

Gironte: - Justamente.

Fortunato: - ¡Que vuelva el "pica para todos los compas"! ¡que vuelva el "pica para todos los compas"!

Di Gregorio: - ¡Vamos las bandas!

Andrade: -Pelotudo.

Gironte: - ¿Quién, yo?

Andrade: -No, Di Gregorio. Bah, usted también.

Pereyra: - la señorita Damiani decía que no había que insultarse.

Gironte: - Doctor Cornejo: yo sabía que esto iba a terminar así. Esta gente que integra esta Cámara fue contaminada por esas mismas maniobras sobre las que pido hoy revisión. Quizás no sea esta la generación que logre el cambio. Pero quienes lo logren instrumentar recordarán este momento y dirán: "Cuando en el Congreso se había apagado la luz, se encendió Gironte".

(Aplausos. Chiflidos. Insultos cruzados. Pedidos de restitución del "pica para todos los compas". El telón se va cerrando lentamente. Suelta de palomas. Nadie pide el bis. Final apoteósico)

A propósito de una canción infantil

Jardín de infantes "el oso mimoso". 10:51 hs.

Directora: - Señoritas Maestras: las he congregado este día para hablar sobre un tema que me preocupa enormemente.

Señorita Laura: - ¿la falta de papel maché metalizado en los comercios del ramo?

Señorita Fernanda: - ¿el orden de entrada del acto de 9 de julio?

Señorita Marcela: - ¿las constantes insinuaciones sexuales del profesor de Educación Física?

Directora: - no, no y...después lo charlamos. No, el tema que me preocupa enormemente es la infiltración de elementos de propaganda marxista en los cursos curriculares de música.

Maestras: -...

Directora: - No bastó con la parodia del problema entre el proletariado de un aserradero y el burgués explotador que no sólo les negaba el acceso a la canasta básica, sino que ante la demanda de queso directamente los degollaba.

Señorita Fernanda: - ¡Qué horror! ¿de donde sacó eso?

Directora: - "Aserrín, aserrán..."

Maestras (entusiasmadas y batiendo palmas): - ...¡LOS MADEROS DE SAN JUAN. PIDEN PAN, NO LES DAN. PIDEN QUESO Y LES CORTAN EL PESCUEZO!

Señorita Juana: - Di-vi-na la canción. Yo la cantaba cuando era chiquitita.

Señorita Laura: - ¡Ay, sí! Un clásico como quién dice.

Directora: - ¿Pero es que no se dan cuenta? Lucha de clases.

Señorita Marcela: - Hablando de eso ¿le podría decir al profe de Educación Física que no vamos a hacer lucha en el lodo en la sala de profesores? Que la corte porque me tiene cansada.

Señorita Fernanda: - si es por lo de los dos chiquitos de salita azul que le pegaron a esos nenes de salita naranja, ya lo hablamos con Marchu y les dijimos que no se hacía. No sé si lo llamaría "lucha de clases".

Directora (conteniéndose): - Como decía, ese fue sólo el principio. Después tuvimos el caso de Mambrú, que no sólo fue a la guerra sino que ¡murió en la guerra!

Señorita Juana: - Re-bajón.

Directora: - ...pero no fue hasta ahora donde el proyecto propagandístico comunista se hizo patente. El otro día escuché a los chicos de sala naranja cantar "Piojos y piojitos".

Señorita Laura: - ¿Y?

Directora: - ¿Piojos y piojitos? ¡Troskos y trokitos! ¿Que más hace falta para que se den cuenta? ¿que en vez de "Salita naranja" le pongamos "Sala roja"?

Señorita Laura: - Si usted quiere podem...

Directora: - ¡ESCUCHEN! Les leo la letra una sola vez:

Piojo no es cualquiera

usted aunque lo quiera

difícil es que llegue a lograrlo.

Pregúnteles o mírelos

ellos sí que saben

son piojos y piojitos verdaderos.

Niños calladitos, limpios y quietitos,

esos si que eran los de antes;

ahora somos piojos delirantes,

aunque a veces no les guste a los grandes.

Quieren encontrarlos

tendrán que ir a buscarlos

estén atentos para escucharlos.

Por que a ellos les encanta

andar por algún rincón

llenando de alboroto el corazón.

Niños calladitos, limpios y quietitos,

esos si que eran los de antes;

ahora somos piojos delirantes,

aunque a veces no les guste a los grandes.

Más claro que esto echale alcohol, prendelo fuego y tiralo contra un ventanal de McDonalds.

Maestras: - ...

Directora: - A ver si atienden: empieza describiendo al proletariado, surgido como una nueva clase dominada. Rechaza toda de plano toda movilidad social. Pero esta nueva clase no es cómo las anteriores ("calladitos, limpios y quietitos") sino que son revolucionarios, les gusta alborotar. Tiene algo de anarquistas ("somos piojos delirantes") Incluso se permite giros barrabravísticos del tipo "andá a buscarlos". Desde ya, entiende que esto no les gusta a las corporaciones burguesas, a "los grandes". ¿No se dan cuenta? ¿no han empezado ya a sentir "el alboroto"?

Señorita Fernanda: - El otro día en clase se alborotaron un poco porque Luisito tiró un vaso al piso. Pero me parece que se le volcó...

Señorita Marcela: - El que está alborotadísimo es el profe de Educ...

Directora: - ¡BASTA DE ROMPER CON EL PROFE DE EDUCACIÓN FÍSICA! Quizás Luisito haya volcado, quizás no. Quizás quería armar una linda lámpara para su mamá, o quizás lo que estalló en el pizarrón era una bomba molotov que tenía un mensaje más claro que no supimos contener a tiempo. Vayan, piensenlo.

(Las maestras van saliendo, se producen algunos dialogos espontáneos)

Señorita Juana: - Boluda, no entendí una goma. Al final ¿se puede ser marxiano o no?

Señortita Laura: - Que se yo. Eso sí, yo mi remera del Che no la tiro ni-en-pe-do. Para mí que esta mina está re-loca.

Señorita Marcela: -Para mí está así porque el profe de Educación Física no le da ni bola.

Y siguieron camino hacia sus aula para enseñar las vocales. Letras que -sospechosamente- están incluidas en el manifiesto comunista.

Cine para niños

Alguna vez critiqué los actuales programas infantiles por su incapacidad de mostrar los aspectos espúrios de la realidad. Incluso llegué a enviar numerosas cartas a los canales infantiles exigiendo que a los pequeños no se les simplifique el devenir diario, transformándolo en algo irreal, lo que no los prepara para la vida. Las únicas respuestas que recibí fueron un llavero de Mickey y una vianda de Barney. Entonces supe que debía tomar en mis manos la responsabilidad de inculcar un poco de sano realismo en los niños, que debía ser yo quién los asomase al mundo proveyéndoles las armas para encarar esta lucha, que es cruel y es mucha. Vi asimismo que las únicas herramientas con las que contaba para mi magnánimo propósito eran mi buen voluntad y un llavero de Mickey. A usted le puede parecer poco alentador, pero a mí, un visionario...también.

Fue así como me dí cuenta de que lo que podía hacer era redireccionar las atenciones pueriles hacia aquellas actividades que pudiesen revelar a los pueriles intelectos los grises de la realidad real. Ambicionar otra cosa hubiese sido pueril.

Es por eso que nuestro blog, siempre atento a las demandas insatisfechas de la sociedad, pone a disposición de padres, madres, tutores o apoderados la información que necesitan para complementar la educación de sus hijos, tutoriados o apo...apoderientes. Sin más, les presento el programa del primer

Festival infantil de Cine Europeo

Los 150 pecados capitales (de Olivier Gargamel): Pitufina es una estudiante de derecho en la Sorbona que decide romper con el mandato paterno y se muda a una aldea en la campiña francesa en la que sólo habitan hombres con el torso desnudo. Reticente en un principio, Pitufina no tarda en enredarse en 150 tórridos romances...simultáneos. La irrupción de Papá Pitufo, un anciano seductor, la llevará a replantearse hasta donde logró escapar del mandato primigenio.

Recomendación: vaya con el Edipo resuelto.

Por el poder de Xtreme Methoxy 2000 (Documental de Dolph Lundgreen): En el marco del ascenso y caída del campeón de fisicoculturismo Herbert Ernst Mannschaft (más conocido como HE-Man), podemos dar una mirada al mundo del doping deportivo en sus versión más cruel. Quién alguna vez fue un respetado deportista se transforma en una persona alienada que se ríe de cualquier comentario intrascendente con los brazos en jarra.

Recomendación: si no va bien dispuesto, la película se le puede hacer eternia.

Pasión al rojo vivo (de Stephen Wolff): un importante ejecutivo de una compañía alemana conoce a una quinceañera que milita en el partido comunista durante una incursión por la selva negra y se obsesiona con ella. El principal obstáculo para establecer una relación es la férrea oposición de la abuela de la niña, por lo que decide matarla (a la abuela, se entiende) Después de perpetrado el crimen, la muchacha parece perder el interés. La trama se complica cuando ésta empieza a frecuentar a un trabajador del aserradero con el cuál comparte el ideal de la revolución. La perfecta mezcla de "Caperucita roja" con "Crímen y castigo".

Recomendación: esta película hace que Lolita parezca el manual de uso de una lijadora eléctrica.

Calles de New York (de Leandro Barbieri): la esperada versión cinematográfica de la serie The Felino´s. Don Gato ha tenido el control del barrio desde que recuerda. Cuando el ambicioso Benito Bodoque empieza a crecer y a influir más de lo que él tenía pensado, se desata una feroz batalla interna en la familia mafiosa más influyente. Paralelamente, Asuntos internos de la Policía incrimina al oficial Matute por corrupción, con lo cuál todo parece listo para estallar.

Recomendación: es una oferta que no puede rechazar.

El viejo y el mar: Un marinero atraviesa la crisis de los 40: su mujer lo dejó por su archienemigo, tiene una severa adicción a las drogas y un problema de inflamación facial que no le permite expresarse con claridad. En un mundo cada vez más solitario, Popeye parece encontrar la compañía del océano, ese que nunca traiciona, ese que lo cuidará en los momentos dolorosos que atraviesa. Una semana después, durante una tormenta, muere ahogado. Destaca el tema de la banda sonora de AC/DC "Hemingway to hell".

Recomendación: una película para fumarse en pipa.

Caño de escape (de Francis Ford Falcon): Bumblebee es una escarabajo común y corriente: de día trabaja de taxi en la Río de Janeiro de los años 80. Pero cuando descubre el mundo nocturno de las picadas parece transformarse. Allí conocerá a Optimus Prime, un camión que de a poco lo irá guiando por los oscuros caminos del transformismo. Violencia, velocidad y libertinaje en el complejo mundo de los autobots.

Recomendación: Dilemas morales con motor 1.8

Desde ya esta pequeña muestra no agota las obras que merecen ser consideradas para formar una mirada profunda de la realidad por parte de seres que actualmente ingresan al mundo (y transitan largamente en él) con una ignorancia supina de lo que realmente pueden encontrar. Considero que mi aporte es invalorable. No obstante, si usted le quiere poner un valor (en euros preferentemente) no le voy a hacer demasiado problema.

The end.

Tanda de consejos para no-padres

En el mundo globalizado que nos toca transitar está muy bien vista la "multiculturalidad"; esto es, la capacidad de relacionarse con gente distinta, que tiene otra cultura de fondo. Que quiera decir ser "multicultural" es ya algo más vago. Sólo sabemos que está bien. Así, se puede considerar multicultural tanto al que domina varias lenguas y dialectos y busca comprender las costumbres internas de un país como al que de paso en un hostel le pregunta a otro como se dice "moco" en alemán o consulta si en India existe la Coca-Cola. La forma de relacionarse con personas de otros países es todo un tema. Un tema que no me interesa ahora. ¿Por qué? Porque en este "tratar con alguien culturalmente distinto" no hay que ir lejos, una misma cultura es, paradójicamente, multicultural. Como su paciencia y capacidad de atención son limitadas, iré al grano: voy a dar las pautas para tratar de relacionarse con padres. No con sus padres, no con padres de gente de 40 años, sino con padres de niños. Quizás le parezca una pelotudez supina, pero, o no se ha dado cuenta de los errores que comete o no ha sabido aprovechar las ventajas que presentan.

Artículo 1: sobre la suceptibilidad de los padres.

Cuando se enfrente con un padre standard, debe saber que sólo estará interesado en escuchar el vaso medio lleno, es decir, está dispuesto a escuchar solamente las virtudes de su hijo. Pongamos por caso que el chiquito acaba de hacer pedazos su colección de vinilos autografiados. Lo que usted escuchará de su padre es: "¿viste que fuerza tiene?". Es importante entender este principio cuando va a visitar a un recién nacido. Alguien dijo alguna vez que todos los bebés son lindos. Mentía. En general, al nacer los bebés parecen una copia a escala de Jabba the Hutt. Eso no lo excusa de dar su impresión sobre el neonato. Si este sonríe, puede decir "¡que simpático!" Si no aplica, salga por la tangente diciendo algo como: "se parece a la madre". No importa si realmente es así, ya que de cada 10 visitantes, 4 dicen que se parece a la madre, 3 al padre, 2 hacen el chiste de que se parece al lechero y 1 que se parece a Jabba the Hutt (a menos que sea el hijo de Jabba the Hutt, no recomiendo esta opción)

No obstante, esta suceptibilidad tiene sus ventajas. Como están atentos a la estima del chico, los padres dejan abierta una posibilidad de ser atacados sin que les importe o se den cuenta. Así que si alguno le cae mal o tiene algún reproche, este es el momento de sacárselo de encima. Veamos un ejemplo que clarifique lo expuesto:

Situación 1:

Juan: - Pedro, eres un imbécil.

Pedro: - ¡imbécil tu abuela! (situación de violencia)

Situación 2:

Juan: - mirá que cara de inteligente tiene el chiquitín! no se parece al imbécil de su padre.

Pedro: ja, ja. Es así.

Situación 3:

Juan: - mirá que cara de inteligente tiene el chiquitín! yo me encamé con tu madre.
Pedro: ¡¿qué?! (situación de violencia)

Como podrán ver, mientras se respeten los límites que marca el sentido común, la situación puede llegar a ser auspiciosa.

Artículo 2: sobre la inteligencia de los padres.

Todo el mundo está tan atento a la evolución de los chicos que no se fijan en la severa involución que sufren los padres. Los padres están expuestos, en nombre del desarrollo infantil, a las más nocivas influencias: desde versiones de sala de espera de todos los músicos reconocidos a horas de Barney en la televisión, pasando por espectáculos para pre-adolescentes organizados por Cris Morena. ¿Que puede esperarse de la sensibilidad y la inteligencia de alguien que sufrió tal lavado cerebral? Profesionales con postgrados que no pueden quitarse de la cabeza una melodía cantada por un dinosaurio con voz de oligofrénico con sinusitis; adultos responsables que al ver "La vida de Juno" preguntan cuál es el malo o tratan de arreglar el color mientras ven "La lista de Schindler". Esto puede llegar a afectar el nivel de las conversaciones que tenga con ellos pero, por otro lado, si una discusión se pone difícil, siempre podrá salir del paso con una frase del tipo: "la amistad es buena", "jugar es divertido" o "me gusta el color verde". El asentimiento instantáneo que se producirá en su interlocutor lo hará pensar en los perros de Pavlov como los reyes de la espontaneidad.

Si usted es padre, puede darse cuenta del nivel de contaminación que ha sufrido contestando las siguientes preguntas:

1) después de finalizar la última reunión con su jefe:

a) propuso ultimar detalles en una futura reunión

b) le dijo que pondría todo en el proyecto para que funcione

c) le pidió un "a-ba-zooo"

2) la última vez que jugo al fútbol, al recibir una patada:

a) se levantó y siguió jugando

b) le dijo al infractor que su madre se dedicaba a la prostitución

c) se extraño de que nadie le consultase por qué estaba triste y cantase una canción sobre la importancia de no lesionarse

Una vez realizado este test, tendrá los resultados en aproximadamente 45 días hábiles.

Más adelante trataré de retomar el tema. No aseguro nada porque hace dos días que vengo escuchando que "por favor y gracias son palabras de poder" por parte de una caja registradora de Barney, así que quizás el próximo post sea sobre como me divierte jugar con mis amigos. Lo bueno es que -si son como lo amigos de Barney- tendré asegurada la multiculturalidad.