Breves e inconexas IX

El tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos, dice la canción. El tiempo pasa y los chistes aislados que se te ocurren vencen, me digo yo. El tiempo pasa y todavía no empezaste a laburar, dice mi jefe. El tiempo para hoy es nublado con probabilidad de que se despeje hacia la tarde. O  con probabilidad de que oscurezca y llueva. O ninguna de las dos, dice el meteorólogo. El tiempo pasa y la gente dice cosas, decimos a modo de conclusión. Aquí, un puñado de cosas dichas en algún tiempo, o lo que conocemos como "breves e inconexas".

Un primer tema que había quedado pendiente era la vuelta de las Spice Girls para el cierre de los Juegos Olímpicos de Londres. Aunque se trató de una oportunidad única para que miles de fanáticos...bueno, reconsideren, lo cierto es que la elección del sponsor no fue la más afortunada.

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"No basta con oír la música, hay que verla" (Igor Stravinski).

No, no lo estoy inventando. En serio. Casi que no hay mucho más para decir. Es como si Hugo Muñoni dijese que a la música hay que tocarla. Sólo que Hugo Muñoni no existe. Qué desafortunado, Don Igor. Si después lo molestan en su curso, yo no puedo hacer nada. A menos que consiga que Federico Chopán diga que a la música hay que comérsela.

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Que la izquierda esté a favor de "la ampliación de derechos" es un contrasentido.

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El tema de estas semanas ha sido el de si está bien o no que los chicos de 16 años voten. Mi aporte a esta discusión será simplemente el de clarificar qué pasaría si los chicos de 16 años efectivamente votasen:

- El nivel de impugnados subiría un 300% gracias a la cantidad de papelitos conteniendo la leyenda "puto el que lee".

- La fórmula "Victoria Donda - individuo-que-se-para-al-costado-de-Victoria-Donda-ahí-no-un-poquito-más-lejos-ahí-está-mejor" tendría serias chances en la carrera por la presidencia.

- En las mesas encontraríamos nuevos reproches del tipo "Señor Presidente de Mesa, dejó su cuarto hecho un quilombo", "Señor Vocal, usted vuelve a decirle una cosa así a su hermana y no sale hasta las próximas elecciones" o "No me importa lo que haga el resto de la gente de su Partido, salir solo con un swetercito con este frío es un imbecilidad".

- Las promesas de campaña incluirían el programa "pornografía para todos y todas".

- En los debates, los candidatos se verían obligados a pronunciarse sobre quién ganaría una hipotética pelea entre Superman y Batman.

- La versión argentina del Tea Party se llamaría Pijama Party. 

- El lugar de Jaime Durán Barba en la consultoría política sería ocupado por Cris Morena.

- La impostación de un lenguaje juvenil "canchero" (palabra muy poco canchera, dicho sea de paso) por parte de los políticos nos haría dar cuenta de que todavía nos podían dar un poco más de vergüenza.

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Para triunfar en la vida es necesario un 80% de esfuerzo y un 30% de precisión.

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Con mi mujer tuvimos una discusión bastante seria que amenaza con roer los cimientos de todo lo que hemos construido. Todo comenzó cuando yo dije la expresión "como Pedro por su casa..." y ella me corrigió diciendo que era "como Juan por su casa...". Recurrimos a una mediación externa, que nos aclaró que era "como Pancho por su casa...". Pero lo que verdaderamente tornó todo caótico fue descubrir que Google incluye las 3 expresiones.

¿Quién dicen ustedes que se encuentra en su casa de forma desfachatada? ¿Pedro? ¿Juan? ¿Pancho? ¿el gordo Bergara Leumann? 

La polémica queda instalada.

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Sí, sí, que lo disfruten con salú.

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ACTUALIZACIÓN 11/9/12

Perdón, pero vi esto y me pareció mucho para dejarlo pasar. Probablemente varios ya hubiesen reparado en ello (es imposible que sea el único que se haya dado cuenta) pero no puedo dejar de compartirlo.

¿Vieron la jornada espiritual ecléctica que armó el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires con varios representantes de distintos cultos, entre los que destacaba Ravi Shankar?

¿Alguno vio quién estaba al lado de Ravi Shankar en el afiche?

Y después dicen que el reggaeton cultiva las pasiones carnales.


Ahora sí, que lo disfruten con salú.

Breves e inconexas VIII

Se me ha objetado que la cada vez más dilatada periodicidad de mis publicaciones puede hacerme perder lectores. Vengo hoy aquí a dar reparación a tal objeción, mostrando que lo que me hará perder lectores es, por el contrario, la publicación frecuente. Vengo también porque he tenido una epifanía que me ha permitido dilucidar el motivo de mi dificultad para producir material humorístico: en nuestro país es muy difícil competir con los medios.

No hablo de uno en particular sino de todos, porque el acontecer nacional que esos los diarios y programas televisivos registran y comentan supera por mucho el producto que la imaginación de un pobre proyecto de escritor con visos humorísticos pudiese generar. No obstante, lejos de tirarme abajo, he decidido que si ellos van a ser competencia mía...¡¡¡YO VOY A SER COMPETENCIA DE ELLOS!!!

...

Me apuntan aquí que lo que acabo de decir es una gansada. Les pido disculpas, no volverá a pasar. Desde mañana cambiaré el apuntador por otro más obsecuente.

La cosa es que si los medios aprovechan el material que les da el acontecer nacional y mundial, yo aprovecharé el que me dan ellos. En este caso, la sección deportiva. Algunas cositas más breves que inconexas:

Como en cualquier evento deportivo desde el mundial del 2010, ha aparecido otro animal vidente. En el caso de la Eurocopa que acaba de comenzar, se trata de un elefante. La metodología profético-gastronómica es la siguiente: se ponen 3 recipientes con comida, cada uno de los cuales tiene asignado un resultado. El animal elije un recipiente, que será el resultado del match. Un poco por curiosidad y otro por la necesidad de generar ingresos de cualquier manera, hice una prueba con mi canario Ricardo. Puse 3 tachitos para saber cómo saldría Argentina - Brasil. En primer lugar Ricardo se inclinó patrióticamente por el triunfo del combinado nacional. Extrañamente -al finalizar todo lo que había- pasó a afirmar a pico batiente que, por el contrario, ganaba Brasil. Por último, para zanjar salomónicamente la cuestión, se bajó el tachito del empate sin pudor. Lo que me confundió fue que después me vomitó el empate y algo de la victoria brasilera en el zapato. Y pude identificar pedazos del triunfo argentino entre sus deposiciones.
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Sobre el partido mismo, sólo puedo decir que si uno hiciera una cisura del equipo en la mitad de la cancha, de un lado encontraría jugadores que logran elevar el ritmo cardíaco de los argentinos con cada intervención, haciéndonos pensar que el gol está al caer en cualquier momento, en cada jugada.

Por suerte, en la otra mitad tenemos a la mejor delantera del mundo.
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'Messi' no debería ser un nombre sino un adjetivo.
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En lugar de "Messi + 10", la campaña de Adidas debería haber sido algo como "Messi + 4 - 6".
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Dato curioso: hay un clon del sueco Ibrahimovic ¡en la selección de Bolivia!



Y además se llama Pablo Escobar. A este muchacho le falta mismidad.
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Pasando al ámbito local, el otro día escuchaba las declaraciones de un jugador y no podía dejar de pensar que en los entrenamientos deben practicar movimientos conjuntos, pelotas paradas y declaraciones a la prensa. Yo sé que analizar un partido no es pensar la estrategia geopolítica de un país, pero la recurrencia de algunas frases no puede ser espontánea:

"El mérito es de todo el equipo": aunque el único mérito de todo el equipo haya sido no interponerse mientras ese jugador arreglaba las cagadas de los otros o hacerle foul mientras esquivaba a todo el equipo contrario para hacer un gol. Si quieren repartir el mérito exigimos que sean más específicos: "Este triunfo además se debe a Hernández, Ribonetti, Tartufo y Fiorussi. Un poco menos a Villar y ciertamente ni un poquito a Bertolo. ¡Bertolo, volvé al almacén de tu viejo y dejanos de incordiar, que tenés menos derecha que el parlamento chino!".

"Sabíamos que iba a ser un partido difícil". Primero, no suena sincero si venís de sodomizar al otro equipo y, segundo, es un comentario que realmente no aporta nada. ¿Querés decir que sabías que ibas a enfrentar a futbolistas profesionales? ¿que te cuidaste de no seguir de largo tres noches antes de entrar a la cancha? Más que muestra de humildad es una muestra de que realmente dejaste todo en la cancha. Incluso la capacidad de análisis.
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Creo que deberíamos tener cuidado con aquello de que el fútbol muestra algo de nosotros. No porque no sea cierto, sino justamente porque lo es: amigos en la victoria y negadores en la derrota; expertos en analogías de interacción sexual si nuestro equipo gana y caballeros heridos en su honor deportivo si nos recuerdan haber perdido. Y además medio morbosos, siempre. Si alguien necesita alguna prueba de que a los argentinos nos gusta el morbo, esa es que el partido más importante de la fecha sea, sin duda alguna, Tigre - San Lorenzo.


El canario Ricardo me dice que espere a que la hepatalgina le haga efecto y me tira una fija.

Breves e inconexas VII

A esta altura ya no es novedad. De vez en cuando se me ocurre un chiste o un juego de palabras que considero logrado y entonces relleno con un par de cositas sin demasiado sentido para convertirlo en un post. Otras veces no llego ni a eso y sólo quedan el par de cositas sin demasiado sentido. "Breves e inconexas" se titulan las cositas sin demasiado sentido.

Aprovecho este espacio que me doy para pedir disculpas por mi involuntaria ausencia virtual. En las últimas tres semanas un proyecto me ha tenido encerrado en un subsuelo sin luz solar (como se estila en los subsuelos) ni señal de celular. No, ya les dije que no se trata de un rayo de la muerte. Yo tampoco entiendo que puede ser tan importante si arranca en noviembre, pero no me quieren escuchar. O quizás sí quieren, pero se les dificulta porque estoy en un subsuelo. Y sin señal de celular. En fin, la cosa es que espero reintegrarme a la vida virtual ni bien esto (que no es un rayo de la muerte) termine y recupere los niveles de vitamina D necesarios.

Mientras tanto, un par de cositas sin demasiado sentido para que no sólo perdonen mi silencio, sino que lo reclamen vivamente.

Breves e inconexas, séptima edición (inédita):

Cuando uno lee el diario, las noticias provocan, a veces, pasiones bajas como la envidia frente a los logros de un otro muchas veces famoso o mejores como el rechazo visceral frente a un hecho que se entiende como trágico. Hoy encontré una noticia que logró provocar ambos sentimientos simultaneamente: Luisana Lopilato publicará un libro.

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La fiesta de fin de año de las empresas es como internet: en su definición no hay nada de malo , pero todos sabemos que fomenta la piratería.

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Cosas que no duran:

- Los amores de verano

- La tapa de los azucareros

- La tarde del sábado

- El orden y la prolijidad, en los cuadernos de primaria

- El paquete de pastillas, una vez que se muerde la primera

- Las horas de sueño en noviembre

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El tarotismo es la carrera del futuro.

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El otro día tuve una reunión de profesores de filosofía. Lo que pasó en la reunión probablemente no le interese a usted, a mí ni al resto de los profesores de filosofía que estaban presentes. Lo verdaderamente importante fue que... ¡PUDE HACER MI CHISTE DE GIORDANO BRUNO Y LA GENTE SE RIÓ!

Ya puedo morir en paz.

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Se realizó una Cumbre de personas que sufren vértigo. Por supuesto, no fue nadie.

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Que ya pueda morir en paz no implica que usted deba buscar los medios para que ello suceda.

Que lo disfruten con salú.

Breves e inconexas VI

1) Si algo ha eclipsado las filtraciones de Wikileaks han sido las filtraciones de Choluleaks. Fotos de famosos desnudos se hacen públicas sistemáticamente. Por supuesto -en los casos en que el culpable no es un ex novio despechado- se trata de robos de teléfonos celulares y hackeo ilegal de computadoras. Gente de bien que se ve sorprendida en su intimidad por inescrupulosos voyeuristas.

Habiendo establecido esto, mi pregunta es ¿por qué diantres hay personas que se sacan fotos desnudas con su celular en primer lugar? Es decir ¿cuando serían un buen momento para ver fotos de uno mismo como Dios lo trajo al mundo? "Che, qué macana, todavía faltan 200 números para mi turno. ¿Cómo era yo desnudo?"; "Este es mi sobrino Ambrosio comiendo papilla, esta es mi perrita Laica corriendo por la playa, esta soy yo en bolas mirando con cara de ninfómana, este es el cumpleaños de mi abuela...".

Un 'desnudo cuidado' es el desnudo que no se fotografía.

2) No me gusta ver películas de terror. No existen motivos éticos, estéticos, técnicos, estocásticos o peripatéticos. Simplemente soy cagón. Cada incursión forzada termina con un pensamiento similar al que uno puede tener mientras el carrito de la montaña rusa remonta lentamente la primera subida: "¿Por qué me estoy sometiendo voluntariamente a esta tortura? Y ahora ya no puedo volver atrás".

Ahora bien, mis incursiones en el género* han bastado y sobrado para constatar un par de cosas:

- Si alguien se baña, entonces va a morir. No sé si habrá lobby de las perfumerías francesas, pero lo cierto es que tomar una ducha (ni que hablar de un baño de inmersión) es una sentencia de muerte. Y los que se salvan siempre están sucios al final de la película. Lo preocupante del caso es que los asesinos no parecen respetar la intimidad. Me gustaría ver una escena en la que el asesino entre al baño y se encuentre con la víctima sentada en el inodoro.

- Los zombies son lentos y -paradójicamente- pueden morir. Un zombie es una criatura infernal ciertamente curiosa: al parecer, al resucitar a una persona esta pierde a) el equilibrio: ya no puede caminar balanceando graciosamente sus brazos sino que parece estar tomando distancia en el patio del colegio; b) todo atisbo de velocidad: si se quiere evitar ser mordido por un zombi, básicamente lo que hay que hacer es apurar el paso. No obstante, aun cuando son lentos y van murmurando constantemente, logran sorprender a los personajes secundarios que siempre están mirando para atrás; y c) la noción de una dieta balanceada: quizás por resentimiento contra los que tienen articulaciones, lo único que les interesa es la carne humana. Nunca una ensalada o unas machas a la parmesana. Además, pueden estar días vagando sin sentido, pero apenas se hacen de un cacho de persona (o de la persona de Cacho) no pueden esperar a ponerla unos minutos a la parrilla.

- Las octavas partes nunca fueron buenas. Los distintos géneros (comedia, acción...) han adoptado la permanencia de historias para dar continuidad a un relato, a un personaje o, según dicen algunos malintencionados, lucrar. Ahora, las películas de terror han llevado este principio hasta el paroxismo.

Una película de terror sólo puede terminar cerrando el circulo: la muerte del asesino; el cese del destino trágico; la exorcización del espíritu errante. La amenaza constante que da sustento a la película debe ser eliminada. Eso debería anular la posibilidad de una secuela. Pero no, el asesino no estaba tan muerto, el destino sólo había hecho una pausa para ir a mear y le erraron con la exorcización del espíritu errante. O sea, es lisa y llanamente desautorizar la película anterior. Sólo se trata de un tiempo de respiro para que la protagonista consiga un nuevo entorno en el que puedan morir todos después de que su entorno muriese en la película anterior.

3) Blogger son los padres.

Esa es mi conclusión. Desde el momento en que uno decide publicar algo en un blog, entiende que la posibilidad de una feedback cara a cara es difícil. Por suerte, además de los comentarios, se puede echar mano a las magníficas estadísticas que nos provee blogger y allí encontrar no sólo la cantidad sino la cualidad de los lectores que entran al propio espacio. Y así es como uno se entera, por ejemplo, qué es leído en Argentina (naturalmente) pero también en España (¡bien ahí!), en México (¡soy un tigre!), en Libia (¿eh?) y en Alaska (¿llega la conexión a internet siquiera?)

No puedo dejar de sospechar. Internet es una red, concedo; existen los amigos de los amigos, por supuesto; hay hispanoparlantes diseminados por el mundo, claro está; todas las personas del mundo pueden ser conectadas en 6 etapas, ponele; pero no me vengan con que una persona cuyas preocupaciones van desde la asimilación de otra cultura al intento de convencer al resto de su familia de que la mudanza a Burkina Faso es efectivamente una oportunidad aprovechada quiere leer sobre las inconsistencias que presenta el zombi como personaje. Ahí hay un muchacho de blogger entreteniéndose mientras pone banderas al azar para que estemos contentos.

¿Paranóico dice? Piense la opción: "Los rebeldes han tomado la ciudad y dicen que ya se puede leer Kairós nuevamente. La gente sale a la calle mientras solicita una nueva entrega de 'Breves e inconexas'".

Pero, si llega a ser el caso, que lo disfruten con salú.

* hablo del género de las películas de terror, que después se me arma lío con mi mujer.

Breves e inconexas V

Los tiempos de crisis son también tiempos de oportunidades. Sí, sí, ya sé lo del ideograma chino. Es ante la necesidad que se presenta patente que nos vemos obligados a buscar salidas que antes no habíamos pensado, a proponer tomando riesgos que en la comodidad de la bonanza no hubiésemos tomado. La adrenalina de la situación límite reencauzada en una explosión creativa que nos sitúa en un nuevo lugar...

O no.

Los tiempos de crisis también arrojan esperpentos que únicamente pueden entenderse como fruto de una crisis. Mamarrachos que sólo queda mirar con cejas arqueadas, ojos achinados, sonrisa condescendiente y un lento asentimiento de cabeza que indican a una vez lástima, simpatía y el intento de evitar decir "esto es una bosta".

En esta segunda categoría podemos encontrar el presente escrito, cuya inconexión y...eeeh...brevitud abrevan en una fenomenal ausencia de ideas sólidas. A tal punto que en un momento incluso le parezca estar leyendo una entrega de "historias mínimas".

1) El acuciante tema del mal, al que nuestro tiempo le ha añadido una dosis de relativismo que nos quite todo norte y referencia, van minando la confianza del hombre contemporáneo en un cosmos ordenado; en una historia con sentido; en un hombre que no sea el lobo del hombre. Es por eso que atesoramos aquellas personas y aquellos valores a los que todavía podemos recurrir para orientarnos en este mundo caótico. Por eso me pregunto: Carlos Villagrán ¿por qué mierda tenías que contarnos que te encamabas con Florinda Meza a espaldas de Roberto Gómez Bolaños? ¿qué necesidad de romper esa mágica burbuja de la vecindad, donde podría haber pobreza, vagancia, trabajo infantil y violencia física, pero nunca un lío de polleras? ¿por qué quitarle a las generaciones venideras la imitación de cachetes inflados, que ya nunca podrá hacerse con inocencia? Ni con Inocencia ni con Florinda, por supuesto.

Y perdón que diga todo esto, pero el chiste del Edipo mal resuelto ya lo hizo todo el mundo.

Y le decía "tesorito" enfrente del otro, la muy hija de puta.

2) No debe haber una profesión que nos genere mayor veneración que la de médico. O sea, podemos respetar y admirar a hombres de oficios o profesionales de las más diversas ramas, pero ninguno cuenta con la adhesión de nuestro instinto de conservación como un galeno. Se trata de una persona que puede decirnos cosas como "usted está hecho pelota"; "sus resultados francamente no me conforman" o "quítese la ropa" sin que nos atrevamos a responder otra cosa que un "sí, sí" como pidiendo perdón o un genuflexo "ta' bien, Doctor".

La cosa es que la semana pasada me enfermé. Sí, estoy mejor, gracias por preguntar. Cuando uno se enferma ya no basta con llamar y avisar que se está enfermo. No, no. Hay que solicitar médico. Médico laboral. Sí, ya sé, pero aunque suene enfermo lo tiene que pedir lo mismo. Porque, además, es fácil "sonar enfermo" cuando uno está congestionado con gripe pero ¿cómo se hace cuando uno está con una descompostura? No estoy diciendo que haya tenido una descompostura, sólo digo que...no, tampoco lo estoy negando. Pero no soy yo el que estoy sobre el tapete sino el médico. El médico laboral. Como la que vino la semana pasada a mi casa.

La recibí en la entrada de mi departamento pensando que me iba a pedir que me acueste en mi cama para revisarme. Pero no, no sólo no tenía intención de revisarme sino que tampoco pensaba acercarse demasiado, no vaya a ser cosa que yo estuviera enfermo. Y entonces, me tiró la pregunta que mi situaba a mí como un especialista o a ella como una Contadora Pública: "¿Y? ¿qué tenés?". No la sintomatología; lo que me pedía esta buena mujer era un diagnóstico, una hipótesis clínica. Yo, entonces, no sólo opiné sobre mi enfermedad (que no he afirmado ni negado que se tratase de una descompostura) sino que la acompañé de información sumamente importante y precisa sobre la presencia de una hepatitis viral en el seno familiar. Me dirigió una mirada inescrutable y -con un dejo de autismo- me entregó un papelito verde que certificaba que mi llamada, aun cuando no sonase enfermo (lo que no es un reconocimiento ni una negación de una posible descompostura) era verosímil y se me perdonaba haber faltado.

"¿Qué me aconseja, Doctora?" pregunté con ingenuidad. "Que no te olvides la llave cuando me bajes a abrir la puerta".

3) Orientación vocacional para psicópatas

¿Es usted un potencial asesino y considera que la sociedad no le deja espacio? ¿disfruta inflingiendo dolor a sus semejantes y siente que lo juzgan moral y penalmente? Usted sólo debe vislumbrar los resquicios en los cuales su actividad no sólo es bienvenida sino incluso valorada.

Posibles ocupaciones para un psicópata hecho y derecho:

- Proctólogo

- Auditor

- Volante central en un club del Nacional B

- Director de programación de canal 7

- Recepcionista de turnos en el RENAPER

4) Avisos clasificados de actualidad:

- Busco co-protagonista para video prohibido. Único requisito: ser medianamente famosa. Seriedad y absoluta falta de privacidad garantizadas.

- Vendo recopilación de merchandising infantil. Made in Avenida Corrientes (oriyinal) Vinchas, gorritos, remeras, globos inflados con helio de Barney y huevos inflados con Barney. De regalo, dos entradas a la final de la Copa América sin uso.

- Blogger mundialmente desconocido busca mecenas para dejar de trabajar y mejorar así la calidad de sus textos. Buena predisposición al ocio contemplativo y a la siesta. Imaginación en aceptable estado y voluntad sin uso. Interesados contactarse a kairos-apuntes.blogspot.com y preguntar por Pablo.

Que lo disfruten con salú.

Breves e inconexas IV

Las filiaciones evidentemente son importantes. No podemos escapar a ser hijos de quienes somos y eso nos determinaría en la vida. Así, si se hace algo de mala fe, la culpa no parece ser de uno sino que tendría que ver con actividades prostibularias de nuestra madre. En Córdoba, si uno gasta más de lo que tiene, la explicación no es que uno no sabe controlar sus gastos, sino que en realidad es más plausible que haya un impulso genético que viene de ser descendiente de un importante empresario local: "¿Qué sos? ¿hijo de Minetti?". Incluso turbas enteras de fanáticos de un equipo de fútbol, si comprueban inductivamente que suelen vencer a un contrario, lo atribuyen al respeto hacia los padres que se prodiga en algunas culturas: "¡Hijos nuestros! ¡hijos nuestros!". Pues bien, yo he logrado descifrar esa paternidad que me determina: soy un hijo del rigor.

Noviembre fue un mes movido. Lejos de una disminución de la carga laboral que estuviese más acorde con el clima veraniego, correcciones, preparación de trabajos y finales se agolparon como moscas a la miel. ¿Qué digo moscas? cómo osos a la miel. O sea, lo mismo pero mucho más grande y pesado. Y el primero que sufrió por ese trajín fue este blog. Bah, el primero fui yo, pero ahí nomás pegadito está el blog. Ahora, resulta que en Men in Blog tengo deadlines. Y esto redundó en que en la última semana escribiese no uno sino dos artículos. ¿Cómo se explica? Tres palabras: hijo (1) del (2) rigor (3).

Pero lo cierto es que no me gusta descuidar este espacio. Y sinceramente ya no me banco más la cara de Arturo Puig apenas abro la página, por lo que decidí escribir...bueno, esto.

1) No me gusta hablar sobre lo que se ha hablado demasiado, por la saturación que genera, pero la referencia me parece casi inevitable. Todo este asunto de Wikileaks y sus consecuencias, en realidad me parece en realidad terriblemente fácil de entender a través de un ejemplo.

Cena familiar en lo de Mangiaterra. 20:44 hs.

Sobrino nerd: - no saben, encontré abierto el mail del tío Raúl y me imprimí los mails que le mandó a la tía Patty. En uno dice que la tía Edna es una gorda insoportable, en otro que los hijos de Carlos y Pepa son unos "pendejos insoportables", que hablar con el tío Heriberto es más aburrido que chupar un clavo y que la tía Gaby es... mamá ¿qué significa ser más puta que las gallinas?

Lo único que tienen que hacer para entenderlo es cambiar "tío Raúl" por "tío Sam". O sea, se trata de algo que todos saben pero es incómodo que se sepa que se sabe.

Y el sobrino nerd se va a comer un soplamocos del tío Raúl que ni les cuento.

2) Si estuviésemos hablando de cine y nos preguntásemos ¿cuál es la película que más te ha gustado? Quizás alguno hablaría de Citizen Kane, por la revolución que significó; otro de Casablanca, por la inmortal historia de amor; un tercero acotaría que no se puede dejar afuera Lo que el viento se llevó; alguno diría que le cuesta definirse entre una de las de Woody Allen y otro elogiará la obra de Fellini. Pero cuando me miren a mí, les diré que se trata de una trilogía que considero inseparable. "¿Bleu, Blanc y Rouge de Krzysztof Kieslowski?" se apuraría en preguntar uno de mis interlocutores. "No" le respondería yo lacónicamente, porque me molesta que me interrumpan. "La pistola desnuda".

Gracias por tanto, Leslie Nielsen.

3) Ya es tarde. El año pasado también lo pensó, y se le volvió a ir. "¿Y si compro los regalos de Navidad fuera de temporada para que después no me salgan más caros y no tenga que lidiar con otros 44.000.000 de compradores?". Pero no. El año tiene sus necesidades y va a terminar en 'la noche de los shoppings' peleándose con una señora por una prenda de ropa o con una chica de 13 años por un ejemplar de Harry Potter.

Es paradójico que el momento del año en el que uno se desea paz venga precedido justamente por los momentos más artificialmente estresantes de él. El deseo de paz parece ser una ceremonia de clausura del raid por los regalos. Volvamos a las fuentes, no sólo por el sentido trascendente que originalmente tiene esta fiesta, sino por las innegables ventajas prácticas que presenta.

A mis seres cercanos, espero que les guste el dibujo que les hice para este año. Es una Benegas original.

4) Existe la idea de que si a uno le gusta una canción, nada mejor que ponerla como ringtone. Error. En primer lugar, porque si a uno le gusta lo que quiere es escucharla, y no interrumpirla para atender a alguien. Segundo, porque probablemente sea la manera de pasar a odiarla. Y, tercero, porque las introducciones suelen hacer que ni siquiera llegue a empezar. Por ejemplo, a mi me gusta el tema "Hells Bells" de AC/DC. Ahora, les aseguro que no terminan de sonar las campanas del principio que el que llama ya cortó.

¿Quiere mejorar la efectividad de sus comunicaciones? Ponga de ringtone el "Mbop" de los Hanson.

Bien, es lo que hay por ahora, pero por lo menos hemos vuelto. Y lo hice porque me debo a mi público.

Ah, no. He vuelto porque le debo a mi público. Tome, aquí está lo de este semestre. ¡¿Qué?! ¿tanto por los comentarios? No fueron gran cosa, cerremos en un 10% menos. Y aquí no se paga aguinaldo.

Lo que faltaba, que me dejen sin plata para los regalos. Bueno, para el papel para hacer los dibujos.

Breves e inconexas III

Se ha dicho que en los momentos difíciles aparecen los grandes hombres. Lo cierto es que también aparecen los chantas, los oportunistas, los resentidos, los buitres y los que se alegran de la desgracia ajena. O sea, los momentos difíciles al parecer convocan mucha gente.

En un momento difícil para la escritura, aparece una nueva entrega de "Breves e inconexas" (o de como yuxtaponer ideas que no pegan) para dar cuenta de mi persona.

Porque soy un gran hombre, claro está.

1) En China, un embotellamiento mayúsculo ya lleva 10 días y dicen que podría durar semanas. Al parecer, la fila de vehículos llega a los 100 kilómetros. Algunas repercuciones:

- "Estamos pensando en liberar el peaje" (Dueño de Autopistas del Oriente)

- ¡Infeliz! ¡te fuiste hace 15 días y ahora volvés todo desarreglado y oliendo a alcohol! ¿cuál es tu excusa?

- Es que el tráfico estaba terrible, mi amor.

- El taxista chino Yin Sang acaba de ingresar en el ranking de Forbes.

- "Todo volverá a la normalidad una vez que logremos quitar del medio los autos de todos los que se fueron a la mierda" (Jefe policial de Pekín)

2) Un filólogo postula que los problemas de violencia e inseguridad del país se deben al vocabulario violento al que recurren los argentinos. Al ser consultado por este medio sobre su teoría, afirmó: "Va a patear el tablero. Ahora te corto así me pego una vuelta así veo de quemar un CD y tirartelo donde me digas". Cuando se le preguntó si aprobaba sus propios postulados, constestó que "maaal".

Un claro caso de profecía autocumplida.

3) Al parecer se ha desatado algo así como una nueva moda de hacer castings para conseguirles pareja a famosos. La mayoría piensa que tales uniones están destinadas al fracaso. A mí lo que me preocupa es que no.

- Papá, ¿cómo conociste a mamá?

- La elegí.

- Ahhhhhh...

- No, no, la elegí entre 15 disponibles. Había una petisa salteña que estaba mejor, pero tenía un caracter podrido. Todavía pienso si la participante número 4 no...

Si quieren, pueden leer algo más sobre el tema en el famoso libro "De acosador a esposo y vuelta" de Julián Tromboni.

4) Cosas que me molestan un poquito más de lo normal:

- El ruido que hace una persona cuando habla con la boca seca.

- Olvidarme de lo que estaba por decir.

- Que, cuando salen a dar la vuelta al mundo en 80 días, Passepartout haya dejado prendida una lámpara.

Y, por supuesto, que alguien use jogging con zapatos.

Mientras se mantuvo el silencio de radio, este blog recibió 3 nuevos seguidores. El mensaje es inequívoco: la gente adhiere a mi silencio. A pesar de ello, creemos que por ahora con lo escrito basta y sobra para frenar la inercia en la que se hallaba sumido este espacio.

Sobre todo sobra.

Breves e inconexas II

Hace ya bastante tiempo (para los tiempos de este blog) decidí incursionar en un terreno inexplorado (para la espacialidad de este blog), que fue el de dejar de lado el análisis de un tema o la exposición de una historia para presentar simplemente algunos pensamientos disgregados sobre cuestiones disímiles. Así surgió el pasticho "Breves e inconexas" para tratar temas baladíes del acontecer personal, nacional e internacional. Entusiasmado con la idea de no tener que asegurar un desarrollo uniforme, a ese experimento se sumaron después esperpentos como las frases históricas o las historias mínimas. Que no por ser esperpentos dejarán de tener secuelas. En este blog. Y probablemente en los lectores también.

Quedan avisados.

1) No lo podía creer. Ya es bastante malo que se caiga un ídolo para que se caigan dos simultaneamente. Yo miraba, incrédulo y confundido, lo que se me presentaba como irrefutable. La misma imagen, las mismas voces. Yo había aprendido tanto de ellos, los había escuchado con tanta atención que no podía menos que sentirme traicionado. Herido en mi alma. Como si con ese hecho estuviesen desvirtuando mi propia historia. Cuando uno ha logrado tocar los corazones y las mentes de las personas, ya no es tan libre de hacer lo que quiera. Debe saber que las consecuencias de sus acciones tendrán una onda expansiva; impactarán en vidas más allá del mezquino metro cuadrado en el que están parados. Lo cierto es que algunas ignominias ya no pueden volverse atrás. Todo eso pensaba yo mientras veía esa misma imagen y escuchaba esas mismas voces, incrédulo y confuso.

Junté valentía, tomé impulso y me lo repetí a mi mismo:

Carozo y Narizota leen los números de la Quiniela en Crónica TV.

2) La semana pasada salió la noticia de que Debrahlee Lorenzana, una ex empleada del Citigroup en Manhattan, había sido despedida por "ser demasiado atractiva". Al parecer "su supervisor le pidió que no usara camisetas de cuello alto, faldas tubo o trajes ajustados porque su figura hacía que esos atuendos fuesen "muy distractivos" para sus compañeros. Lorenzana dijo que sus supervisores le aseguraron que esa indicación no valía para sus compañeras de trabajo".

La noticia claramente da para chistes de todo tipo, pero yo quiero quedarme con el detalle de las compañeras de trabajo. Debe ser un bajón científicamente puro que te digan "vos vestite sexy nomás, total..." o "tu atuendo reducido también es distractivo, pero en el sentido de que no me deja almorzar". Esperemos que el INADI tome cartas en el asunto. Acoso sexual para todas.

3) La obra social de Camioneros se llama OSCHOCA. Creo que no hay remate posible.

4) Gabriel Heinze dijo: "Siempre fui criticado por medios, no por la gente".

Asumimos que está hablando de la revista Gente. Si no es así, Gabriel, te pedimos que anotes: "Sos un muerto de hambre. Sabé que las rodillas se pueden flexionar". (Pablo Benegas, gente)

Eso sí, también te recordamos que en tiempo de mundial hay moratoria y una buena actuación, una salvada en la línea o un gol oportuno en el arco que corresponda puede hacer que colguemos tu poster de nuestra pared y te dediquemos un panegírico.

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Actualización post partido vs. Nigeria: un tipo sólido. Talentoso; firme en lo suyo pero con olfato para pasar al ataque. Todo eso es Gabriel Heinze. Y si algunas palabras mías dieron a entender desaprobación en algún sentido, es porque se está olvidando su picante valor pedagógico. Su capacidad para inspirar la superación, el perfeccionamiento y la mejora continua. Al caudillo, al carismático, al Gringo querido. Salud.

5) Segmento cholulo y lamentable: al parecer Martín Redrado ha dejado las curvas de Phillips, Engel o Kuznetz para dedicarse a las curvas de Salazar. Creemos que esto es un abuso incluso para la frase "billetera mata galán". A menos que efectivamente el "galán" haya sido el ex-novio de Salazar, y con la misma billetera la haya amenazado de muerte también a ella.

6) Hace casi 10 años comencé a escribir con ininterrumpidas interrupciones la que debiera ser mi primer novela. Este cuatrimestre me encuentro con que tengo un alumno que tiene el mismo nombre de mi personaje central (que no es Juan Perez, si se está preguntando)

Su parcial fue un desastre. Aún habiendo profanado la memoria de mi inmortal personaje no nato, casi que le regalé el 4. Me estoy poniendo blando.

7) Que lo disfruten con salú.