Cuento de Nadas

Bosque de fábula. 16:25 hs.

Caperucita entra a la casa de su abuelita. Aun con todo a media luz, alcanza a divisar a la anciana metida en la cama. Se acerca con la canasta de víveres que trajo.

- Hola, abuelita.

- Hola Caperucita.

- Son $143,50.

- ¿Eh?

- Dice mamá que son $143,50. Y eso que no me dejó cobrarte propina por traerte todo para acá. Claro, al pibe del COTO denle algo nomás, pero a la nieta boluda no ¿no?

- Esteee... Fijate ahí que está mi cartera. Pasamela.

Caperucita se acerca para entregarle la cartera y se sorprende.

- ¡Abuelita! ¡pero que ojos tan grandes tienes!

- Es que soy hipotiroidea.

- ¡Abuelita! ¡pero que nariz tan grande tienes!

- Bueno, bueno. No escupas al cielo, que es una herencia familiar. Te muestro una foto de Nana Goldstein y vas a ver lo que te espera cuando pases la pubertad.

- ¡Abuelita! ¡pero que orejas tan grandes tienes!

- ¡Pero, che! ¿te parece querida?

- ¡Y que peluda eres!

- (Haciendo puchero) Eso ya es cruel. Es verdad que ya no me depilo como antes, pero lo de las orejas y la nariz duele muchísim...

- ¡Y que manos tan grandes tienes!

- ¿Esos son los modales que te enseñó tu madre?

La abuelita se pone a sollozar. En eso entra el lobo, que ve a la abuela, mira a Caperucita y le dice:

Lobo: - ¿Qué le hiciste? ¿qué le hiciste?

Caperucita: - Pep...yo pensé que en realidad era usted.

Lobo: - Yo dejé el transformismo hace ya varios años. ¿Te parece compararla con un canis lupus? ¡mirá cómo se puso!

Caperucita: - No le hice nada. Yo sólo manifestaba mi sorpresa por el tamaño de las distintas partes de su fisonomía.

Abuela: - Si viniera a visitarme más seguido no le pasaría... ¡y además me dijo peluda!

Lobo: - ¡Pero que pendeja de mierda! ¡un poco de respeto con tu abuela!

Abuela: - ¡Cómasela, señor Lobo! ¡cómasela!

Lobo: - No, Doña Gertrudis, que es menor de edad y después se me arma un quilombo legal de novela. De novela infantil concretamente. Yo no sé qué les enseñan a estos chicos hoy en día. Fíjese, Doña, yo ya tengo miedo de venir por el bosque. El otro día dos borregos me robaron todo. Después la policía los agarró destruyendo la casa de la señora Bonafide de acá a la vuelta. Hansel y Gretel Ramírez, se llamaban. Pero como son menores los dejan libres enseguida. Ya veo que la terminan matando a la pobre señora en represalia.

Abuela: - Es lo que le comentaba a Mariano, el que vive con esta chica acá a 10 minutos.

Lobo: - ¿El que vive con la chica blancuzca me dice?

Abuela: - Ese.

Lobo: - ¿Uno petiso y narigón?

Abuela: - No.

Lobo: - ¿Un petiso malhumorado?

Abuela: - No.

Lobo: - ¡Ah! El petiso de anteojos.

Abuela: - Tampoco.

Lobo: - ¿Entonces cual?

Abuela: - El petiso que usa ropa que le queda grande tipo skater. Mire, cuando me enteré que vivía con 7 muchachos ya me espanté bastante, pero cuando escuché que además los 7 se llamaban Mariano (ella misma habla cariñosamente de los "7 Nanos") entonces pensé en decirle dos palabritas.

Lobo: - ¿Ah, sí?

Abuela: Sí: terapia urgente.

Caperucita: - ¡Abuela! ¡pero que moral pequeñoburguesa tan grande tienes! Si ella quiere vivir con siete muchachos ¿cual es el problema? ¿Por qué sostener un tipo de familia que viene de la estructura de producción capitalista?

Abuela: - ¿Ve, Señor Lobo? Cursa un año en la Facultad de Ciencias Sociales y mi Caperucita ya se transformó en Caperucita Roja. Y además, querida, si hay una pequeñoburguesa acá es justamente la chica esta. Así que usted se me queda callada.

Caperucita: - ¡No me podés callar así! ¡ya soy una mujer! ¿sabés qué? ¡me voy con mi novio y no vuelvo más!

Se va dando un portazo.

Lobo: - ¿Tiene novio la pendex?

Abuela: - Sí, un leñador de por ahí. Un vividor, bah. Porque es fácil hacerse la Rosa Luxemburgo con la plata de papá bancando todo. Y el tipo este no es ningún bobo y sabe como es la cosa.

Lobo: - Un predador, sin duda.

Abuela: - Bueno, che. Te dejo que me voy a meter a la cama a clavarme un whiscacho para recuperarme del maltrato de la chiquita esta.

Lobo: - Vaya nomás. Que lo disfrute con salú.

Moraleja: la historia la escriben los que van a la Facultad de Ciencias Sociales. ¡Ah! Y hacer las compras por internet te puede ahorrar un disgusto.

Títeres del destino

Cumpleaños infantil. 17:12 hs.

Una miríada de niños observa una tabla de madera más ancha que alta que se yergue delante de ellos. En el centro de esta madera más ancha que alta se recorta un cuadrado que nos deja ver el pedazo de tela roído que se usa como todo telón de fondo. De repente, desde el extremo izquierdo, aparece el payaso Manolete, quién camina meciéndose hasta el centro del cuadrado que se recorta sobre la tabla más ancha que alta. Manolete se da vuelta hacia el público y exclama:

Payaso Manolete: - ¡Hola, Chicos!

Chicos: -¡¡¡¡HOOLAAAAAAAAAAAA!!!!!

Payaso Manolete: - ¿Cómo están?

Chicos: -¡¡¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEEENNNNN!!!!!

Payaso Manolete: - ¡Qué bueno! ¿Saben? Se me perdió mi conejo Pompón. ¿Me ayudan a encontrarlo?

Chicos: -¡¡¡¡SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

Payaso Manolete: - Gracias. No entiendo por qué tienen que gritar, pero gracias igual. Si lo ven, avísenme.

(En el margen superior derecho se asoma Pompón)

Chicos (señalándolo): ¡AHÍ!¡AHÍ!

Payaso Manolete (desorientado): - ¿Dónde? ¿dónde?

Chicos: -¡¡¡¡AHÍIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

Payaso Manolete (mirando hacia el otro lado): - ¿Dónde?

Ernestito (sacado): -¡¡¡¡AHÍIIIIIIIIIIIIIIIIII PELOTUDOOOOOOOOO!!!!!

Payaso Manolete: - Bueno, bueno, flaquito. Aflojale al azúcar ¿eh?

(Pompón, evidentemente, ya no estaba más. En ese momento hace su aparición la Princesa Jacinta)

Princesa Jacinta: - ¡Payaso Manolete! ¿Qué buscáis por estos lares?

Payaso Manolete (todavía mirando al niño de reojo): - Se me ha perdido mi conejito Pompón.

Princesa Jacinta: - ¡Oh, qué desgracia! Pero si los niños nos ayudan...

Payaso Manolete: - Dejá, ya les dije...

Princesa Jacinta: - ...lo encontraremos, sin duda. ¿Nos ayudáis, niños?

Chicos: -¡¡¡¡SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

Payaso Manolete: - ¡No los hagas gritar, por favor te lo pido! (A los niños) El payaso Manolete estuvo tomando unos... jugos anoche y hoy le duele un poco la cabeza.

(En eso, en el margen inferior izquierdo aparece Pompón)

Chicos (señalándolo): ¡AHÍ!¡AHÍ!

PJ y PM (moviéndose convulsivamente): - ¿Dónde? ¿dónde?

Chicos: -¡¡¡¡AHÍIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

Payaso Manolete: - No lo veo.

Ignacito: - Maestro, 20 chiquitos de 6 años lo ven y vos no. ¿Me estás cargando? Sos un tarado. No servís para nada.

Payaso Manolete: - Preguntale a tu vieja si no sirvo para nada. (Mirada admonitoria de la Princesa Jacinta) ¡Porque animo cumpleaños y ella me paga, digo!

Niño: - ¿Y no es medio frustrante repetir la misma rutina una y otra vez?

Pompón (que aparece acodado en el margen inferior derecho): - ¿Sabés qué pasa, pibe? La calle está dura. Y con esto mal que mal te la rebuscás. Yo, así como me ves, era una de las promesas del circuito under.

Pedrito: - ¿Qué es el circuito under?

Payaso Manolete: - El circuito under es un lugar donde Pompón fracasó miserablemente, pero en el que todos son tan cool que ni abuchean, así que Pompón piensa que era un ídolo.

Matiit...el pequeño Matías: - ¿Qué significa cool?

Pompón: - Es lo que no es Manolete, que sangra por la herida porque la única vez que se subió a un escenario fue de tramoyista a poner una silla y ni eso hizo bien.

Ermenigildito: - Pero eso no es una definición sino un ejemplo. Y negativo, con lo cual incumple por lo menos dos reglas de la definición.

Pompón: - Vos vas a morir virgen, pendejo.

Princesa Jacinta: - ¡Pompón! ¿No os parece que habéis ido un poco lejos?

Pompón: - ¿Y a vosotros no os parece que podéis iros a la puta que os parió? Porque yo no os digo nada cuando le metéis los cuernos a Manolete con el Príncipe Braulio.

Manolete: - ¡¿QUÉ?! ¡¿con Braulio?! ¡No os lo pued...no puedo creerlo! ¡Atorranta!

Pedrito: - ¿Qué pasa?

Pompón: - Es que Manolete acaba de enterarse que la Princesa Jacinta es más fácil que la tabla del uno.

Juancito: - El año que viene vamos a aprender las tablas. Ahora aprendimos a sumar y a restar.

Pompón: - No te preocupes que vos restás, querido, vos restás.

Princesa Jacinta: - Pompón, sos poco conejo ¿cómo vas a decir que yo lo engañé con un hombre?

Pompón: - Me retracto. Manolete, no te engaño con un hombre. Te engañó con varios. ¿Así que saben sumar, chicos? A ver si me ayudan: estuvo Hernán el soldado, Lorenzo el bombero, el Batracio José...

Princesa Jacinta: - ¿Por qué me hacés esto?

Payaso Manolete: - ¿Vos querés que te rompa la cabeza?

Ermenelgildito: - ¿Al batracio José también lo contamos como "un hombre"?

El pequeño Matías: - ¿Qué significa 'batracio'?

(La situación se descontrola. El Payaso Manolete se arroja encima de Pompón; Ernestito se arroja encima de la Princesa Jacinta; alguien grita que los chisitos están mojados; otro que a Pedrito lo vino a buscar la mamá; se produce un saqueo de bolsitas; Manolete le arroja pedazos de torta a Pompón; Pompón dice que la situación es muy semejante a la obra "Sangre y balances contables" en la que participó en el famoso Galpón de los pájaros de concreto de Berazategui; Ermenegildito dice que fueron 2 hombres, o 3 si lo contamos al batracio José; Matías vuelve a preguntar qué significa 'batracio'; las chicas lloran; los chicos orinan las plantas -la planta alta y la planta baja-; las madres tratan de sacar a Ernestito de la Princesa Jacinta...)

Ignacito: - ¿Ves mamá? Te digo lo mismo que te dije después de la contusión del dinasaurio Barney del año pasado y la denuncia de las pichipinas del anterior, vos dejanos una PlayStation conectada y nosotros nos arreglamos.

Que lo disfruten con Fanta.

Fantasía

Sabía que al traspasar esa puerta, ya no serían más compañeros de oficina. Aunque no quisiera admitirlo, estaría exponiendo una parte de sí a la que un compañero de oficina claramente no accede. La miró por última vez antes de cruzar la puerta -ese hito visible de una frontera invisible- y le dijo: 'Vamos'.

Ella miraba para abajo, se la notaba tímida. Y él la entendía, por supuesto, él mismo abrigaba sus dudas. Pensaba en la cara de su mujer si se enteraba de lo que iba a hacer, pensaba en sus hijos. Pero necesitaba este momento, y no podía mostrarse titubeante.

'Un turno, por favor'. Al decir esas palabras, la inminencia se le vino encima; él trató de escapar racionalizando todo el asunto. 'En el fondo también es por ellos. Si estoy más contento voy a tratarlos mejor, a ser más paciente...'. Pero la excitación y la ansiedad que sentía lo delataban. No era por ellos, era por él. Además, estaba arrastrando a otra persona en su caída. Lo cierto es que, si uno va a ser egoísta, lo mejor es no pensar demasiado. Si uno quiere satisfacer deseos físicos, no hay que darle demasiado espacio a la razón.

Y así entraron a la habitación. Todo estaba en un estado de semi penumbra que expresaba bien sus deseos, que desnudaba sus planes, que reflejaba su estado interior. Enceguecido, presa de una pasión que nublaba cualquier escarceo de prudencia, se metió rápidamente entre las sábanas y -con una sonrisa en la cara- pregustó el placer por venir. Entonces la miró. Ella sabía que estaba allí para cumplir una función, pero se sorprendió por la impulsividad de los movimientos. Tomó coraje y le preguntó lo que quería preguntarle desde el momento de aquella sorpresiva proposición: 'Vos sabés que hay aparatos que podrían hacer esto ¿no?'. 'No es lo mismo' respondió él '...y, en mi estado actual, no puedo confiar en una máquina'. Dicho esto le clavó una mirada entre suplicante y admonitoria, como mostrando que no podía echarse atrás. Ella sostuvo esa mirada un rato hasta que, finalmente, asintió brevemente con la cabeza. Entonces él, no pudiendo contener su sonrisa, le dijo:

"¿Me despertás en una hora?"

Y, dándose media vuelta, se dispuso a dormir.

El día que murió una infancia

Mi hija menor empezó sala de 2. Si, ya sé lo que me va a decir. Que es una crueldad. Que en su época se empezaba en pre-escolar. No crea que no lo pensé. Pero si la hubiese visto cuando la hermana salía a la mañana para el jardín, le aseguro que ese jardín lo estaba pagando usted.

La cosa es que el ingreso de un infante al jardín implica la pérdida del monopolio de sus experiencias. Implica la incorporación de una serie de personas, rituales y cantos de los que uno participa como espectador. Implica, sin más, el ingreso a nuestra vida del Pollito Lito.

No sabemos demasiado del Pollito Lito. Nos ha llegado, mediante la exégesis del canto, que el pollito Lito toma mamadera y toma biberón (lo que nos parece terriblemente redundante) Sabemos, también, que le gusta picotear y nos ha llegado a referir que lo han hecho dormir, así que entendemos que ha tenido contacto directo con la célebre ave en vías de desarrollo. La última noticia que tenemos -que no deja de ser sorprendente dada la movilidad diaria del hito y el cariz meritorio que le conferiría a los logros enumerados- es que el Pollito Lito ha nacido hoy. Así lo dice el canto y así lo han entendido todos en la salita verde. La cuestión es que el Pollito Lito goza de un gran predicamento. Se lo invoca letánicamente varias veces por día y creemos que en este momento es la principal influencia en la vida de nuestra hija. O era.

Comedor de la familia Benegas. 20:12 hs.

Hija de sala de 2: - Mamá ¿qué vamo' a comé?

Mamá: - pollito con puré.

Hija de sala de 2: - ¿pollito... ¡Lito?!

Mamá: - Eeeehhh...¡no, no! Pollo con puré. PO-LLO. Y puré. De papas el puré. ¿Viste que ricas las papitas? No, si son una cosa...esteee... ¿nunca pensaste de donde salen los bebés?

El daño ya estaba hecho. El tiempo se negó a realizar algún bucle que permitiese remendar el error. Lito, o al menos alguien de su familia, yacía ahora sobre el plato infantil en una escena como no se veía desde la cabeza de caballo en El Padrino. Una infancia murió ese día.

La infancia siempre pasa; en la mayoría de los casos, se trata de una desintegración paulatina; en otros, de una muerte abrupta; en una última tanda, de una marca indeleble grabada a fuego por un maníaco adicto al Red Bull. Por ejemplo, uno puede enterarse a los 10 años que el ratón Pérez no existe luego de sospecharlo durante un tiempo largo; puede descubrir a su padre in fraganti poniendo el sobre bajo la almohada o puede robarle los implantes dentales al abuelo para pagarse una computadora. En el primer caso, la infancia es algo de lo que uno se va despidiendo con cariño; en el segundo, un cuerpo inerte que uno encuentra en su cuarto al volver del colegio; en el tercero, se trata del mismo cuerpo, sólo que uno lo levanta y lo hace actuar en la versión argentina de Weekend at Berney's con Guillermo Francella y Emilio Disi.

Señores padres, midan sus palabras cuando se refieren a lo que sus hijos consumen. Evítense el momento de explicar la relación entre las costillitas de cerdo y la estética chanchita Olivia o entre una ensalada con perejil y el perejil de Topa.

Y nosotros que pensamos que ya habíamos superado el incidente del asado y la Vaca Paca.

Que lo parió.

IN MEMORIAM POLLITO LITO

24/03/11 - 24/03/11

El infierno son los crotos

La idea del infierno que tenemos consta de una simple escenografía: cavernosa, con llamas y sin lugares para sentarse. Pero obviamos lo fundamental, que es la ausencia del objeto amado y la presencia de aquello que más repugna a nuestra esencia. Es por eso que me animo a pronosticar como sería el infierno para algunos personajes conocidos y no tanto.

- Para una feminista, el Hades sería una biblioteca donde sólo hay ejemplares de Chick lit.

Porque, amigo Borges, el infierno también puede tomar forma de biblioteca.

- Para un hincha de River, sería ver Boca-Oriente Petrolero por la Copa Libertadores del 91 en continuado.

Para un hincha del Barcelona, que en todos sus equipos el número 5 sea siempre Blas Armando Giunta. En cambio, para un hincha de Racing no existe tal cosa como el infierno, porque ya están acostumbrados al sufrimiento constante en un tiempo extendido.

- Para Tinelli, conducir eternamente un programa cuyo jurado está compuesto por la Familia Ingalls.

Si se pregunta como llegaron los Ingalls al infierno, es por un tema de evasión impositiva. Además, Charles tenía una familia paralela (lo que pasa es que el programa "la pequeña casa en el barrio chicano" con la familia Rodriguez Salvatierra no tuvo tanto rating) Y además Tinelli tendría que lidiar con participantes japoneses. Los japoneses no tienen malicia, si están en el Averno es porque tomaron mal un tour.

- Para Belén Francese es estar encerrada escuchando la poesía de Charles Boudelaire hasta que le explote la cabeza (la que vuelve a crecer y explotar eternamente)

Por otro lado, descartamos que para Charles Boudelaire es estar encerrado escuchando la poesía de Belén Francese hasta que le explote la cabeza (la que vuelve a crecer y explotar eternamente)

- Para Jerry Seinfeld, el infierno es el set de El humor de Café Fashion.

Ver al Negro Álvarez festejarle un chiste al Licenciado Lambetain es mucho para un humorista. O para cualquier ser humano.

- Para Mirtha Legrand sería tener que hacer sus almuerzos eternamente (y con eso perder el factor sorpresa de cada año sobre si vuelve) con su hermana Silvia al lado (con un cartel que diga "somos mellizas") y desde el parador "La Chancha Gaucha" de la estación de Retiro.

Y no poder decir "carajomierda" en ningún momento, claro está.

Si estas categorías no fuesen suficientes, siempre está la de aquél a quien le dicen que está en el infierno por error y que sólo necesita comunicarse con atención al cliente al 0-800... para que entonces un contestador automático le espete una serie de alternativas de las cuales no le sirve ninguna y ninguna lo lleva a hablar con una persona. Por eso uno está eternamente buceando las distintas opciones sin ninguna salida.

O pensar opciones de personajes y castigos para este post, eternamente (sí, la eternidad es un factor importante aquí)

Que lo disfruten, eternamente.

De legado en curso

Escribir un libro. Plantar un árbol. Tener un hijo.

Y ahí nos dejan. Se entiende que estos 3 imperativos vitales apuntan a un legado que sobreviva a uno mismo; en el plano de las ideas, de la transformación de la realidad y de la descendencia; repercutiendo en lo intelectual, lo físico y lo espiritual.

Escribir un libro quizás sea la más difícil de hacer. ¿Que usted ya qué? No, no, yo también escribí en un libro. No vale. Se trata de escribir uno íntegramente, inventando los nombres, los personajes y la trama. No me importa si hizo comentarios propios en los márgenes, el libro no es suyo. Bueno, el ejemplar sí, pero no el libro. Porque usted no lo escribió. ¡Que la anotaciones en los márgenes no cuentan le digo!

La cosa es que una vez que sale de nuestras manos deja de ser nuestro, para bien o para mal. No, no tiene que ver con el e-mule, sino con que de forma inmediata se independiza de nosotros, porque no sabemos quienes lo leen y qué dirán de él. Puede triunfar, puede caer en el olvido o primero triunfar y luego precipitarse en el olvido, pero nosotros ya nada podemos ni debemos hacer.

El árbol es mucho más fácil en su realización. Un poco de esfuerzo concentrado y voilá: tachamos el segundo ítem. Fíjense que no se trata de poner una semilla y cuidar el brote hasta que se transforme en un árbol, proceso mucho más ominoso, sino directamente de plantar un árbol ya hecho. Mientras no lo plante en el arenero de su casa o en un fiordo, hay relativamente pocas chances de que falle. Lo único que me permito recomendarle es que sea estratégico y lo plante cerca de otro árbol. Quienquiera que se esté haciendo cargo del primer árbol, bien puede regar el suyo de pasada. Y si no, siempre puede alegar que el problema no fue su torpe acción sino una omisión de la madre naturaleza. De esta manera su legado queda a salvo de acusaciones de inoperancia y estupidez profunda.

Y tenemos por último el tema del hijo. Quizás sea el más fácil de hacer. O por lo menos el más divertido. Pero a muchos les pasa que, habiendo cumplido con todo y sintiéndose muy satisfechos; se sientan muy orondos para darse cuenta de que el crío sigue ahí. Entonces se preguntan a sí mismos: "Caramba, ¿y ahora qué se hace?". Resulta que no todo es tan fácil como lo pintan y al parecer esa parte del legado implica un cierto seguimiento, preocupación y -según comentan algunos- cariño en un tiempo extendido.

Es por eso que, para aquellas almas con un pensamiento más avocado a la posteridad que al tedioso tiempo actual, les presento una serie de consideraciones útiles para que en su lápida, junto a su nombre, se lea "amante esposo y padre abnegado" en lugar de "inútil profesional y medio sorete".

1) Poniendo los límites: en el camino hacia la conformación de su personalidad, el pequeño filisteo puede extralimitarse o actuar sin tener en consideración a los demás. Es necesario de su parte poder mostrarle cuales son los límites más allá de los cuales su acción es desaprobada. Para esto puede recurrir a pequeñas amenazas que le hagan comprender que sus acciones tienen consecuencias.

Amenazas razonables:

"Vas a irte en penitencia"

"Te vas a quedar sin postre"

"Te voy a hacer chas chas en la cola"

Amenazas menos razonables (desaconsejadas):

"Te voy a quebrar las piernas"

"Voy a ir a buscarte al jardín con mi amigo el Negro Mortero y su banda y te vamos a empalar en la trepadora"

"Dormí con un ojo abierto porque voy a hacer guita uno de tus riñones"

2) Preguntas incómodas: es posible que, en su progresivo conocimiento del mundo, el infantoide en algún momento llegue a cuestionarse sobre el nacimiento de los bebés o de cómo es que llegan al útero de una mujer (aunque probablemente el protohumano lo plantée en términos más coloquiales como "la panza de la mamá"). Es importante que entienda que debe contestar solamente lo que le preguntan y no ir más allá.

Respuesta concisa tipo:

"El papá puso una semillita en la panza de la mamá y así se formó el bebé".

Respuesta científicamente inexacta y que sobreabunda en detalles innecesarios:

"Bueno, los papás tiene un coso (en mi caso es un coso enorme) que meten en las mamás y les dejan una semillita que se convierte en un bebé. Bah, eso si las mamás no están en esos días en que les sale sangre de adentro y se ponen de un humor de mierda. Y si la mamá fue siempre una mamá y no nació siendo un papá al que después le pintó hacerse mamá como a tu tío Alberto. O que el papá ponga el coso donde no corresponde. ¿Entendés? Mirá, justo acá tengo una película que te puede dar una idea".

3) Leyendo con el niño: siendo el límite entre la realidad y la fantasía más lábil en la edad infantil, los cuentos y las historias forman un importante instrumento para que la difusa psiquis del semiracional internalice valores. Una fábula con moraleja bien puede en este punto ser mucho más útil que la enunciación de valores abstractos.

Fábula con moraleja más útil que la enunciación de valores abstractos:

"Pedrito era un pastor muy mentiroso. Siempre asustaba a todos diciendo que venía el lobo para después reírse de ellos cuando corrían espantados. Un día vino el lobo y, cuando Pedrito gritó por auxilio, nadie le creyó y el lobo se lo comió. Moraleja: no es bueno mentir".

Historia con moraleja que no parece contribuir a la formación del niño y que no se entiende por qué se la lee antes de acostarse:

"...y entonces Zaratustra bajó a donde estaban los hombres y les dijo: "Dios ha muerto". Moraleja: los valores universales han caído. Sólo queda la voluntad de poder. El más fuerte es el que se impone y de lo que se trata es de vivir de acuerdo a las pasiones más oscuras porque somos sólo una chispa entre dos noches eternas. Fin. Que duermas bien, querido".

Creo que si sigue estas líneas, recuerda su nombre y no lo obliga a trabajar mientras esté cursando la primaria (mandarlo a cursar la primaria también sería un gesto) andará relativamente bien en lo que a su legado se refiere. Por si acaso, le dejo algunas instrucciones más que me han hecho llegar y que vale la pena tener en cuenta.

Que lo disfrute con salú.

De otro planeta

Usted sabe, querido lector, que este blog no se destaca por su análisis de la coyuntura. Hay otros espacios que logran eso con mayor eficacia y talento. No obstante, de vez en cuando no está de más detenerse en algún hecho, dato o persona que pueda ser un punto de partida iluminador para cogitar sobre cuestiones especiales desde una perspectiva prosaica.

Además, me hincharon los huevos.

Resulta que, leyendo el diario de ayer, me topo con esta noticia. Cuando uno logra dejar de lado el abismo existente entre lo que el título promete (que Stephen Hawking haya admitido la existencia de extraterrestre) y lo que el artículo efectivamente dice (donde Stephen Hawking tira un condicional tras otro) puede llegar, aún con cierta incomodidad, al tema de fondo, a saber: ¿qué carajo sabe Stephen Hawking sobre los extraterrestres?

Ante todo decir que, si existen, espero que no estén anoticiados de la falacia ad verecundiam, que consiste en usar una autoridad en un campo para hablar sobre otro. Así, el amigo Stephen deja los cómodos dominios de la física para meterse en los urticantes avatares de las relaciones intergalácticas o las insondables profundidades de la psicología alienígena. Sólo espero que no se le ocurra decir que Argentina tiene que ir al mundial sin Messi.

La cuestión es que nos da pie para analizar ciertos lugares comunes con respecto a los seres venidos de otros planetas.

Intenciones

Lo primero que asumimos de movida es que, de venir extraterrestres, clavado que es para invadirnos, dominar el mundo, matarnos a todos para divertirse o todas las anteriores. Afortunadamente para nosotros, su avanzada tecnología no incluye un GPS, así que siempre terminar aterrizando en el Conurbano Bonaerense o en medio de un desierto en Nueva México, donde mueren de sed antes de llegar a la primera estación de servicio o son atrapados por agentes del FBI que los someten a operaciones invasivas que incluyen varios enemas y un pap por las dudas. Como para que después no quieran invadirnos, dominar el mundo y matarnos a todos para divertirse.

Ahora ¿por qué no pueden venir a conocer, comprarse la remera de un club de futbol y volver a su planeta a compartir la proyecciones holográficas de su viaje con los parientes cercanos?

Apariencia física

No sabemos por qué, pero si vienen de tan afuera no pueden parecerse a nada de lo que conozcamos. El agua y las rocas en otros planetas podrán ser igual, pero si son seres racionales tienen que ser medio ovalados de cara, con ojos grandes, igualmente ovalados y totalmente negros. Y no tener barba. Su piel es medio grisácea. O quizás sean re-facheros y los agentes del FBI no querían competencia con las mujeres terrícolas, que ya se nos hace difícil. Eso justificaría las prácticas vejatorias a las que nos hemos referido.

"Busco señorita para establecer amistad. Me gusta viajar y conocer otros lugares. Soy extrovertido, tengo mirada profunda y escucho Bandana".

Nos cuenta el mismo artículo que la NASA "emitió en el espacio la canción de The Beatles "Across the Universe" para mandar un mensaje de paz a eventuales extraterrestres. Este mensaje debería llegar a la región de Polaris en 2439". Según entiendo -y aquí podría aceptar la ayuda de este muchacho Hawking- en el espacio las ondas sonoras no corren. Y aunque calculo que deben haberlo subsanado de alguna manera, lo cierto es que probablemente para el 2439 los Beatles hayan pasado de moda. ¿Cuantos hits del año 1581 ha escuchado últimamente? Me parecía.

Por otro lado, todos sabemos que los extraterrestres no tienen orejas.

Tecnología

Como hemos dicho anteriormente, descartamos que si han llegado hasta aquí es porque tienen tecnología de punta. ¿Qué significa de punta? Paradójicamente, en las naves eso parece significar que son redondas. La cuestión de los 'platos voladores' que giran sobre sí mismos no deja de llamarme la atención. ¿Puede avanzarse en línea recta por fuerza centrífuga o centrípeta? Probablemente por eso sea que llegan mareados, se pierden y terminan en Nueva México atrapados por agentes del FBI. Por eso o por la cantidad de luz que siempre hay en el interior de las naves. Lo que me lleva a pensar que quizás no es que sus ojos sean enteramente negros, sino que cuando salen de un lugar tan iluminado se les dilatan las pupilas.

Esta luz, sin embargo, no solo sirve para leer de noche sino que también para abducir gente, también de noche (rara vez se realizan abducciones diurnas). Cuando alguien es abducido llega a una nave que es enteramente blanca (al parecer la inteligencia superior viene ligada a un desinterés cromático importante) donde un grupo de marcianos hace lo mismo que haría la gente del FBI si los encontrase perdidos en medio del desierto en Nueva México.

Otras características

Una cuestión aparte son las señas particulares de estos organismos plurimultimegacelulares. Al parecer, sus nombres estarían compuestos por todas las consonantes que nosotros dejamos sin uso o que sólo usan los chinos (Zorg, Xar, N-5) Generalmente vienen totalmente desnudos pero no tienen órganos genitales de ningún tipo. La reproducción en seres tan avanzados se daría por un simple intercambio lascivo de miradas, uniendo los cráneos por 20 segundos o por la presencia de repollos espaciales. La tesis de los repollos espaciales cobra fuerza cuando se percibe que no tienen ombligo.

Como verán, si Stephen Hawking puede hablar de cosas que no conoce, pues yo también puedo hacerlo y mucho más. Espero que las nociones de física, ingeniería y cine berreta que he impartido generosamente los ayude a leer el diario con mayor atención hasta que seamos conquistados, invadidos y matados por diversión.

Nanu-nanu.

Disney´s people choice awards

Más de una vez hemos incursionado en el terreno de la televisión infantil. Y la recurrencia se debe, principalmente, al sello que creemos que deja esa etapa en la vida de una persona. No, no a mi propia infantilidad, al sello, eso. A eso se deben las referencias a lo que me tocó ver y es por eso que me preocupa tanto lo que ven los niños actualmente. ¿Quién puede estar tranquilo pensando que en su vejez será gobernado por alguien que vio al dinosaurio Barney o a los Teletubbies? Tales personas tendrían nociones de la cooperación internacional del tipo "trabajar en equipo es lo mejor" o simplemente le dirían al Primer Ministro de Japón que lo quieren. El Primer Ministro de Japón, por su lado, sonreiría mientras da un salto vestido con minifalda y dos colitas en el pelo. Pero no estoy aquí para hablar de los dibujitos animados japoneses. Ni de política internacional. Estoy aquí para dar una nueva oportunidad a los adultos que circulan por este espacio de ver con nuevos ojos su niñez (y otro momentos de la vida. Bien que estabas bastante huevón para ir a ver esa película. No, no, lo del sobrino no se lo cree nadie)

Ahora, aunque la televisión actual no lo entienda, no todo tiene que ser en clave de denuncia. Es por eso que para solaz de los lectores hoy los invito a los Disney´s people choice awards en los que votarán por los ganadores de distintas categorías que no han tenido su lugar en las premiaciones standard. El universo se reduce a los clásicos de Disney. Más precisamente, a los que yo considere clásicos. O sea, a las películas que se me cante.

Primer categoría: Mejor escena traumatizante que estropea la niñez.

Es sabido que Walt Disney tiene un corazón tan frío como la heladera que lo contiene. A través de los años nos ha regalado con escenas de las que es dificil recuperarse. Los nominados a la escena más perturbadora son:

a) Bambi con "La muerte de la madre de Bambi": un clásico de los trastornos psíquicos infantiles. Violencia y desamparo en una estupenda escena para disfrutar con todo el gabinete psicológico del colegio.

b) Dumbo con "El encarcelamiento de la madre de Dumbo": la madre, encarcelada, saca la trompa para amacar al pequeño y lloroso Dumbo. Si algo nos enseña esta escena es que tener defectos físicos no es tan malo ¡podrías perder a la única persona que los tolera!

c) El Rey León con "La muerte de Mufasa": a la muerte de un padre se agrega el hermoso sentimiento de culpabilidad. Ese "fue tu culpa" nos recuerda que Edipo por lo menos no tuvo un tío hijo de puta.

d) Alicia en el País de las Maravillas: sería injusto seleccionar una escena teniendo en cuenta el desasosiego que provoca toda la película. La sensación de estar donde no correponde nos invade hasta el día de hoy. Para recordar y angustiarse en cada "no cumpleaños".

e) ¿Quién engañó a Roger Rabbit? con "zapato en ácido": un simpático zapato es brutalmente derretido por un juez. Injusticia y abuso de poder en un combo único.

Segunda categoría: Mejor personaje secundario.

Todos sabemos que el héroe de la película está bien, pero que siempre el que se lleva las palmas es algún personaje secundario que se golpea todo el tiempo y, si bien es el personaje divertido, termina dando el consejo sabio con respecto al amor o a ser quién uno es. Los nominados son:

a) De Mulán, Mushu, el Dragón: el antiheroe por excelencia. Con el grillo como contraparte llega a escenas muy logradas.

b) De Aladino, Genio: personalmente, creo que es el mejor personaje de Disney. Destaca su imitación de Rodney Dangerfield.

c) De la Sirenita, Sebastián: este cangrejo de acento caribeño es un hito, una gloria viviente para aquellos que teníamos que justificar que veíamos una película que parecía más femenina. Bajo el mar, bajo el mar...

d) De Blancanieves, los 7 enanitos: remontando las pesadas denuncias sexuales que se les imputan, estos enanos encarnan la diversidad que un sólo personaje no puede cargar sin caer en la esquizofrenia.

e) De La Bella y la Bestia, Lumiere: junto con Ding Dong forman un tandem de capocómicos que se roban la película.

Tercer categoría: Peor película de Disney.

De vez en cuando Disney nos permite constatar que a veces más es menos y nos comemos un bodrio que no debería calificar como "clásico" y que debería ser remitido directamente a la televisión sin contaminar el cine. Sobre todo ahora que las entradas están por las nubes. Veamos algunos casos:

a) Pocahontas: me abuuuuurroooo. Si las vueltas étnicas que dan los temas necesitaban llegar a los indios de América, se hubiesen quedado con "Las locuras del Emperador".

b) Atlantis, el Imperio perdido: Ojalá hubiese seguido perdido. Sólo vi partes sueltas, pero la verdad es que no me llama para nada. A esta película más vale perderla que encontrarla, ja, ja, j...¿qué? ¿ya hice un comentario haciendo referencia a lo de "perdido"?

c) Lilo & Stitch: aunque con otra dinámica y partes cómicas, era un dibujo que debió pasar directamente a serie.

Cuarta categoría: Malo más malo.

Si bien un malo claramente identificable es constitutivo de una película de Disney, este maniqueísmo no impide que varios malos sean queribles o divertidos como el Capitán Garfio, Hades de Hércules o Yzma de las Locuras del Emperador. Hay, sin embargo, algunos malos que son jodidamente malos. A ellos este reconocimiento.

a) De Mulán, Shan Yu: de proporciones bestiales y mirada torva, este conductor de los hunos es una mezcla de oso y aguila. O sea, te mira mal y te hacés encima.

b) De Cenicienta, la Madrastra: una perra. No incluyo a la madrastra de Blancanieves porque las mujeres con los temas estéticos suelen ser muy quisquillosas y quizás no vean tan mal que trate de envenenar a la chica por ser más linda. Por ahí es una práctica habitual, no lo sé.

c) De 101 Dálmatas, Cruella de Vil: "...if she doesn´t scare you, then nothing with will..." Psicológicamente inestable, probablemente no done plata a Greenpeace.

d) De La Bella Durmiente, Maléfica: mirá, la verdad es que con ese nombre muchas chances no le dieron. ¿Donde iba a trabajar, en Mc Donalds?

e) De Bernardo y Bianca, Madame Medusa: mezcla de avaricia con un sano toque de explotadora infantil. Al parecer, actualmente tendría ofertas para hacerse cargo de Nike en Tailandia.

Quinta categoría: Personaje femenino que se destaca por... bah, que está más buena.

Si bien uno manteniendo la prudente distancia con el mundo animado, uno no puede dejar de notar que algunos personajes están más femeninamente logrados que otros. Queremos otorgar este galardón al personaje femenino que se destaca por estar más femeninamente logrado. Y esto deja de lado la bizantina discusión de si estar más buena es que sea "linda" o sea "bomba".

a) De La Bella y la Bestia, Bella: otro nombre jugado. ¿Mirá si después pega la nariz de Bilardo o los ojos de Steve Buscemi? Acá salió bien. Yo lo atribuyo a que ya sabían cómo la iban a dibujar. La cosa es que la mina no es superficial. Eso o le gustan los tipos peludos.

b) De Aladino, Jazmín: una belleza exótica. Suma por personalidad.

c) De ¿Quién engañó a Roger Rabbit?, Jessica Rabbit: trataré de no ser chabacano. Está nominada en esta categoría. Eso nomás.

Desde ya, están invitados a proponer sus propios candidatos e incluso categorías.

Lo que saco en limpio de todo esto es que uno puede encontrar imagenes de contenido sexual aunque esté buscando dibujitos animados de Disney. Esto pasa porque el que regula los contenidos veía los Teletubbies.

A propósito de una canción infantil

Jardín de infantes "el oso mimoso". 10:51 hs.

Directora: - Señoritas Maestras: las he congregado este día para hablar sobre un tema que me preocupa enormemente.

Señorita Laura: - ¿la falta de papel maché metalizado en los comercios del ramo?

Señorita Fernanda: - ¿el orden de entrada del acto de 9 de julio?

Señorita Marcela: - ¿las constantes insinuaciones sexuales del profesor de Educación Física?

Directora: - no, no y...después lo charlamos. No, el tema que me preocupa enormemente es la infiltración de elementos de propaganda marxista en los cursos curriculares de música.

Maestras: -...

Directora: - No bastó con la parodia del problema entre el proletariado de un aserradero y el burgués explotador que no sólo les negaba el acceso a la canasta básica, sino que ante la demanda de queso directamente los degollaba.

Señorita Fernanda: - ¡Qué horror! ¿de donde sacó eso?

Directora: - "Aserrín, aserrán..."

Maestras (entusiasmadas y batiendo palmas): - ...¡LOS MADEROS DE SAN JUAN. PIDEN PAN, NO LES DAN. PIDEN QUESO Y LES CORTAN EL PESCUEZO!

Señorita Juana: - Di-vi-na la canción. Yo la cantaba cuando era chiquitita.

Señorita Laura: - ¡Ay, sí! Un clásico como quién dice.

Directora: - ¿Pero es que no se dan cuenta? Lucha de clases.

Señorita Marcela: - Hablando de eso ¿le podría decir al profe de Educación Física que no vamos a hacer lucha en el lodo en la sala de profesores? Que la corte porque me tiene cansada.

Señorita Fernanda: - si es por lo de los dos chiquitos de salita azul que le pegaron a esos nenes de salita naranja, ya lo hablamos con Marchu y les dijimos que no se hacía. No sé si lo llamaría "lucha de clases".

Directora (conteniéndose): - Como decía, ese fue sólo el principio. Después tuvimos el caso de Mambrú, que no sólo fue a la guerra sino que ¡murió en la guerra!

Señorita Juana: - Re-bajón.

Directora: - ...pero no fue hasta ahora donde el proyecto propagandístico comunista se hizo patente. El otro día escuché a los chicos de sala naranja cantar "Piojos y piojitos".

Señorita Laura: - ¿Y?

Directora: - ¿Piojos y piojitos? ¡Troskos y trokitos! ¿Que más hace falta para que se den cuenta? ¿que en vez de "Salita naranja" le pongamos "Sala roja"?

Señorita Laura: - Si usted quiere podem...

Directora: - ¡ESCUCHEN! Les leo la letra una sola vez:

Piojo no es cualquiera

usted aunque lo quiera

difícil es que llegue a lograrlo.

Pregúnteles o mírelos

ellos sí que saben

son piojos y piojitos verdaderos.

Niños calladitos, limpios y quietitos,

esos si que eran los de antes;

ahora somos piojos delirantes,

aunque a veces no les guste a los grandes.

Quieren encontrarlos

tendrán que ir a buscarlos

estén atentos para escucharlos.

Por que a ellos les encanta

andar por algún rincón

llenando de alboroto el corazón.

Niños calladitos, limpios y quietitos,

esos si que eran los de antes;

ahora somos piojos delirantes,

aunque a veces no les guste a los grandes.

Más claro que esto echale alcohol, prendelo fuego y tiralo contra un ventanal de McDonalds.

Maestras: - ...

Directora: - A ver si atienden: empieza describiendo al proletariado, surgido como una nueva clase dominada. Rechaza toda de plano toda movilidad social. Pero esta nueva clase no es cómo las anteriores ("calladitos, limpios y quietitos") sino que son revolucionarios, les gusta alborotar. Tiene algo de anarquistas ("somos piojos delirantes") Incluso se permite giros barrabravísticos del tipo "andá a buscarlos". Desde ya, entiende que esto no les gusta a las corporaciones burguesas, a "los grandes". ¿No se dan cuenta? ¿no han empezado ya a sentir "el alboroto"?

Señorita Fernanda: - El otro día en clase se alborotaron un poco porque Luisito tiró un vaso al piso. Pero me parece que se le volcó...

Señorita Marcela: - El que está alborotadísimo es el profe de Educ...

Directora: - ¡BASTA DE ROMPER CON EL PROFE DE EDUCACIÓN FÍSICA! Quizás Luisito haya volcado, quizás no. Quizás quería armar una linda lámpara para su mamá, o quizás lo que estalló en el pizarrón era una bomba molotov que tenía un mensaje más claro que no supimos contener a tiempo. Vayan, piensenlo.

(Las maestras van saliendo, se producen algunos dialogos espontáneos)

Señorita Juana: - Boluda, no entendí una goma. Al final ¿se puede ser marxiano o no?

Señortita Laura: - Que se yo. Eso sí, yo mi remera del Che no la tiro ni-en-pe-do. Para mí que esta mina está re-loca.

Señorita Marcela: -Para mí está así porque el profe de Educación Física no le da ni bola.

Y siguieron camino hacia sus aula para enseñar las vocales. Letras que -sospechosamente- están incluidas en el manifiesto comunista.

Si Dostoievsky escribiera cuentos para niños

Un manto de nieve envuelve todo en la fría Siberia. En el medio de la nieve, se vislumbra una casa en la que encontramos a dos porcinos reunidos en torno al Samovar sumidos en profundas cavilaciones. El aire está enrarecido y la pobreza se palpa en la pared enmohecida, en el género remendado una y mil veces que cubre el sillón que funciona de cama, en el retrato familiar que ahora mordisquea una rata. Iván Porcinovitch Piarov hace un ademán para detener al roedor, pero se frena y -con una expresión de resignación- vuelve a concentrarse en su taza de té. De repente, la puerta se abre de un golpe. Bajo el dintel, con los ojos llenos de lágrimas y una botella de Vodka en la mano, Nicolai Piarov parece estar a punto de desvanecerse.

- "¿Qué te ha pasado?" exclama Iván Porcinovitch.

- Perdón, hermanos míos, perdón.

- Entra, Kolya, entra. Que el frío se cuela y no tenemos ya más pertenencias que quemar para calefaccionar el lugar.

- No. No merezco estar entre ustedes. He pecado y mi pecado se esparce sobre este lugar pudriendo todo lo que toca.

- Lo que se esparce es el tornillo que viene de afuera- acota Tito Porcinovitch, el menor y más irascible de los hermanos Piarov.

- ¿Recuerdan cuando perdí mi casa? Era un humilde rancho de paja que construí cuando era un mejor cerdo. Quizás el material no era el más apropiado para estas temperaturas bajo cero, pero yo era un mejor cerdo, no un cerdo más inteligente. ¿Lo recuerdan?

- Sí. El juego te tomó en sus enormes y filosas garras en ese entonces. Perdiste tu casa a manos de Friederich Wolff, "el lobo alemán".

- Veo que lo recuerdas, Iván. Tú siempre recuerd...

- ¡ENTRÁ Y CERRÁ LA PUERTA, LA PUTA QUE LO PARIÓ!- bramó Tito Porcinovitch.

- "En fin -dijo Nicolai mientras cerraba la puerta cuidadosamente con una expresión de temor en el rostro- la cuestión es que eso fue sólo el principio. Habiendo tenido que entregar mi hogar a ese vil comerciante venido desde el oeste, quedé sin casa. Tú lo sabes, Iván, ya que me acogiste en tu cabaña. Entonces pensé que era libre. Realmente lo pensé" dijo, casi como una súplica.

- Sí, aquél lobo que te quebró supo mostrarte nuevos vicios. Vicios que nuestra madre Rusia no conocía.

- Ahí te equivocas. Ese fue un vicio que conocía pefectamente, fue entonces que me encontró la bebida.

- Y se ve que te encontró mal parado- acotó Tito.

- ¡Ay! ¡que torpe fui! Si tuviera un rublo por cada desventura que el alcohol me provocó.

- Probablemente hubieses tenido plata para comprarte tu propio alcohol y no me hubiesen rematado la casa- razonó Iván Porcinovitch.

- ¡No creas que no lo sufrí! Fue eso lo que me llevó a buscar consuelo y amor en los brazos de una prostituta.

- Ejem...

- Bueno, de 25 prostitutas. Pero lo encontré, en el amor puro y cristalino de Caperucita Roja. Ella era una criatura sin igual, una flor que crece en el lodo, un faro que ilumina en la osc...

- Por cierto ¿donde está ella?

- Se la vendí al señor Wolff por esta botella de Vodka y la figurita de Valderrama del álbum de Italia 90.

- ¡Infeliz! ¿cómo pudiste hacer tan vil intercambio?- inquirió Iván.

- ¡Imbécil! ¡la de Valderrama ya la teníamos!- sentenció Tito.

- ¡Lo sé! ¡lo sé! No soy yo, es mi naturaleza.

- Decile a tu naturaleza que si sigue haciendo cagadas la vamos a moler a patadas. Ahora todo lo que nos queda es esta casa de ladrillos con una decoración forzosamente minimalista.

- Ejem...técnicamente...

- ¡No, eh! ¡no! ¿Qué hiciste, pelotudo?

- Yo pensé que el Zenit no pasaba a segunda ronda en la Champions. Era un fija.

- ¿Vos me estás cargando? ¿apostaste mi casa? ¿mi casa a que un equipo de tu país perdía?

- Se puede decir que soy un apóstata.

- ¡Loco, yo lo mato!

Iván, mientras sostenía a Tito para que no le tirase el té hirviendo a Nicolai, mediaba: "Pará, pará que...digo deteneos, deteneos y cesad la violencia, que no conduce a nada y el té está carísimo".

En ese momento, dos golpes secos resonaron en todo el PH. Al abrir la puerta, un personaje peludo de impecable traje entró en la habitación. Escrutó a su alrededor y dijo: "Como galpón, no está tan mal. Quizás unas pastillas contra la humedad...." Luego, miró hacia atrás y agregó: "traete los palos de golf y las reposeras que ya no usamos. Ah! y un Glade para quitar el olor". Sólo ahí todos se percataron de la figura del criado que esperaba del lado de afuera. Apenas éste se hubo ido, Mr. Wolff levantó la cabeza y dijo a los 3 cerdos: "¿Que miran? ¿les gusto? No crean que soy una mala persona por desalojarlos en este clima tan hostil. Después de todo, ustedes fueron los que hicieron las chanchadas".

Así, queridos niños, llegamos a la moraleja de nuestra historia: Si tienen un hermano vicioso, pongan su casa como bien de familia.

Para la elaboración de una película argentina

Que quiere que le diga. Es así. No lo voy a cambiar yo. Empecemos por el principio: a la mayoría de la gente le gusta ir al cine. Ahora, cuando se da cuenta que tiene que pagar 1/3 de su sueldo por un entrada, empieza a pensar "¿Una superproducción hollywoodense con un presupuesto mayor que el PBI argentino o una película nacional costumbrista?". Y mucho no lo piensa. Si bien de la boca para afuera todos dicen que hay que apoyar lo nacional, la verdad es que lo único nacional que apoyan es a la selección de fútbol. Y cuando no juega Riquelme. Porque las películas y los electrodomésticos son de afuera. Bah, por ahí los calefones no, de esos hay nacionales. Pero ¿por qué me salta con calefones cuando estamos hablando de cine? No, no me interesa si Riquelme tiene un calefón nacional, no es el tema. Focalicese.

La cuestión es que no hay noción del trabajo detrás de cada una de las películas que tienen actores nacionales. No se sabe nada de los titánicos esfuerzos para lograr convertirlas en una coproducción con algún país europeo como España o Francia que ponga la plata mientras nosotros ponemos los actores. Es por eso que -en un desinteresado esfuerzo reivindicatorio- me filtré en al oficinas del INCAA para encontrar algún testimonio de los citados esfuerzos titánicos para conseguir el sponsoreo de los citados países europeos para lograr realizar las citadas películas argentinas. Pido, eso sí, cierta discreción con los resultados conseguidos, porque donde yo veo un esfuerzo reivindicatorio, el INCAA podría llegar a ver allanamiento ilegal de propiedad y otras pequeñeces del estilo.

El resultado: conseguí el FORMULARIO PARA LA REALIZACIÓN DE UNA PELÍCULA ARGENTINA.

¿Cómo que sólo eso? ¿cómo que solo eso? No sabe hasta que punto este formulario refleja lo más profundo de la idiosincrasia fílmica nacional. Y no sabe hasta que punto la presencia de unos violentos mastines propiedad del cuidador han convertido este hallazgo en lo más profundo que pude encontrar. Y lo único. En fin, a las cosas.

FORMULARIO PARA LA ELABORACIÓN DE UNA PELÍCULA ARGENTINA

Nombre del director:

Nombre del país europeo que coproducirá la película:

1) Marque el género de la película

a. Comedia

b. Drama

c. Otro

Si contestó "a" pase a la pregunta siguiente. Si contestó "b" pase a la pregunta n°5. ¿"C"? No sé nada de una opción "c".

COMEDIA

2) Elija una de las siguientes palabras para el título de la película*:

a. Loco/locuras/más locos del mundo.

b. Enredos.

c. Genial.

3) Seleccione los actores:

a. Guillermo Francella

b. Emilio Disi

c. Gino Renni

d. Vedette de turno

e. Luchador mediático (opcional)

f. Otro**

4) Seleccione el argumento:

a. Gente sin preparación aparente se enfrenta a un malvado y su banda de secuaces mafiosos/ninjas/piratas.

b. Gente con preparación aparente se enfrenta a un malvado y su banda de secuaces mafiosos/ninjas/piratas.

5) Seleccione la mascota que aparecerá en la película:

a. Perro

b. Perro

c. Perro

DRAMA

5) Seleccione los actores:

a. Federico Luppi

b. Héctor Alterio

c. Ricardo Darín

d. Todas las anteriores

e. Otro (en realidad puede ser Norma Aleandro o Darío Grandinetti)

6) La película trata sobre:

a. Una persona en decadencia

b. Una institución en decadencia

c. una pareja en decadencia

d. Una persona en decadencia cuya pareja está en decadencia y trabaja en una institución en decadencia (el protagonista, no su pareja)

* los títulos de comedia van invariablemente en letras rojas.

** Si bien la ley nos obliga a poner esta opción, en la realidad no existe otro. Excepto que quiera resucitar a Tristán (no recomendable)

¿Qué puedo agregar que no haya sido dicho ya? ¿qué duda puede quedar en pie? Si después de ver esto todavía quiere ver Matrix 4 es porque no tiene alma. O porque es norteamericano. O porque es Keanu Reeves. No, deje, si es Keanu Reeves ya entraba en la categoría de norteamericano (o en la de personas que no tienen alma, lo mismo da) La cuestión es que tiene que ir a ver una película argentina. Eso es claro. Y si no le gusta...cómprese un calefón.

Mientras tanto, en el Salón de la Justicia...

Salón de la Justicia. 20:18 hs.

(Varios supehéroes están reunidos. El ambiente está enrarecido. Un silencio tenso atraviesa el salón. Con cara de enfrentar lo inevitable, Superman se para, carraspea y toma la palabra)

Superman: - Como todos sabemos, la carrera del superhéroe -al igual que la del futbolista- es corta. Después de los 35 uno ya no puede calzarse un traje strech sin sufrir las burlas del archienemigo de turno por el desarrollo de la panza (¡que diga Adam West lo que ha sufrido!) Así, nos vemos obligados a maximizar las ganancias de nuestra vida profesional a través de la venta de comics. Bueno, la cuestión es que se ha contactado gente de DC Comics para hacernos llegar su preocupación por la baja de las ventas. Al parecer, en lugar de lectores de comics, cada vez se hace más común encontrar grupos de Facebook como "yo leí comics en los 90s", "Superhéroes retro" y cosas por el estilo. Muchachos, la situación es preocupante. Tenemos que hacer algo.

Aquaman: - Yo creo que tenemos que cambiar el perfil. Humanizar más la figura del superhéroe.

Batman: - Disiento. La mitología griega cayó, en parte, por la excesiva antropomorfización de los dioses. Nosotros, como una nueva mitología...

Linterna Verde: - ¡Hay que morfar, pelotudo! ¡hay que morfar! A Zeus no lo vi nunca por el Coto. Vos decís eso porque empezaste metiendo el psicoanálisis en tu historia y ahora que saltaron todos tus "problemitas" no te querés hacer cargo. Claro, cuando decían que era oscuro estaba todo bien, ahora que se rumorea que sos bipolar... Por tu culpa ahora los chicos piensan que el super yo es un superhéroe.

Robin: - ¡Santas Batifalacias ad hominem, Batman! Yo no tendría en cuenta la opinión de un tipo cuyo nombre es una artefacto de un color exótico. Es un nombre lamentable. ¿Qué viene después? ¿"El destornillador Phillips rojo"? ¿"El costurero gris"? Batman tiene razón, señores. Lo que tenemos que hacer es justamente lo contrario, volver a poner al superhéroe en un pedestal. Ahora resulta que a uno le mete los cuernos su mujer, otros son pareja homosexual...

Flash: - Bueno, bueno, bueno... eramos pocos y parió el hombre murciélago. ¿Justo vos venís a decir eso, caradura? Si alguien abrió la puerta para la aparición de superhéroes homosexuales fuiste vos haciendo de mancebo de Batman. Además, un toque de realidad no vendría mal. ¿En qué mundo posible uno puede ocultar su identidad poniéndose unas gafas? Todo el tema de Clark Kent-Superman es un bodrio infumable. Mi hija de un año se da cuenta de que cuando me pongo los anteojos para leer sigo siendo el mismo. Si los ciudadanos de Metrópolis no se dan cuenta de eso entonces va a ser difícil salvarlos.

Zan (Gemelo fantástico, el varón): - Teniendo en cuenta las previsiones del caso, me tomé la molestia de hacer un informe demográfico con el target...

Superman: - ¡Bueno, loco! No podemos andar todos encapuchados. Te quiero ver salvando una ciudad con 35 grados a la sombra vestido como si fuese de Hamas. Y la humedad...

Aquaman: - el tipo tiene razón. Y no es por defenderlo, porque lo que a mí me pareció intragable fue todo el tema de "la muerte de Superman".

Linterna Verde: !Uy, sí! Que se muere, que son 4, que vuelve...¡sos un hijo de puta!

Zan (gemelo fantástico. Sí, te juro que formaban parte): ...resulta que en la franja de los 15 a los 20 años...

Superman: - Paren, paren, paren. Bien que después se prendieron todos: que la muerte de Batman, que la muerte del Capitán América... Yo sólo vi el nicho.

Batman: - Bien visto, toso este aluvión de películas de Superhéroes parecen ser una muerte simbólica del formato...

Linterna Verde: - ¿Vos escuchás cuando te hablan, pelotudo? Todos tratando de remarla y este huevón quiere escribir un paper.

Robin: - Vos porque el casting para tu película la hicieron entre plomeros...

Linterna Verde: - ¡las novias acá se callan! Para descerebrada la tenemos a la Mujer Maravilla.

Mujer maravilla: - ¿eh? ¿qué? ¡ah! Para mí como que tendríamos que vender más ¿no?

Flash (embelesado): - Claro, claro.

Linterna Verde: - Uh, lo perdimos a Flash ¿alguien se encarga?

Zan (gemelo fantástico. Pero sí, uno de violeta): ¡en forma de cubeta de agua!

Lintena Verde: - ...y vos, querida, dejá. No pienses más que te vas a herniar.

Iron Man: - Volviendo. El tema de las películas es que a mí no me llega un mango y Robert Downley Jr. la levanta con pala. Al final parece que ser bueno no es rentable.

Batman: - Aristóteles diría que la virtud es un premio en sí misma.

Linterna Verde: - Loco, pará porque me ponés de mal humor.

Superman: - el quiróptero tiene razón. Vos porque sos un fenicio.

Linterna verde: - ... y vos porque la vivís a tu novia la periodista.

Flash: - al final para qué carajo nos agremiamos si no podemos definir ni los requisitos para entrar a la pileta.

Robin: - ¿no habíamos dicho que revisión médica o certificado de un médico?

Plastic Man: - No, no. Lo del certificado quedó pendiente.

Mujer Maravilla: - ¿Y si vendemos más comics? Así ganaríamos más plata ¿no?

Superman: ¡Bueno, basta! Traten de verlo mejor, que alguien haga algún estudio más serio y vengan con alguna propuesta más seria para el lunes que viene. ¡Che! ¿Quién dejó un balde con agua a la pasada?

Niños eran los de antes

El tema de los niños superdotados es todo un tema. Un momento. Si voy a tratar sobre la extrema inteligencia de algunas personas, quizás debiera empezar con una frase más inteligente y menos redundante que "este tema es un tema". Vamos de nuevo.

Existen en esta orbe que nos toca habitar algunos individuos cuyas inteligencias son atravesadas, ya desde temprana edad, por cogitaciones soberanas, desproporcionadas con una corporeidad todavía en desarrollo. Así, transidos por la desproporción, estos sujetos... no, no. No sirve. Demasiado pomposo. Al pedo, como quien dice. Una más. Dale. Última, en serio.

Hay pibes muuuuy inteligentes. Se los llama niños superdotados. Al parecer yo no sería uno de ellos. Es por eso que voy a hablar de lo negativo de ser un niño superdotado. Hay una cierta soledad social ínsita en su condición. Un niño cuya inteligencia le pide mucho difícilmente pueda sentirse motivado a sostener una conversación con alguien de su edad que estalla en carcajadas al darse cuenta de que la palabra "moco" está en el diccionario. A su vez, no poder participar de un café literario porque el pediatra le dijo que todavía no tiene edad para tomar café o que tener que suspender una conferencia porque es la hora de dormir le dificultan el desarrollo en un ámbito adulto. Como dije, la extrema inteligencia puede provocar un cierto aislamiento social. No, su caso es distinto. Usted es raro y usa los pantalones demasiado altos.

La solución para este tipo de chicos pareciera ser juntarlos con otros niños superdotados, para que puedan vivir en un ámbito que regule armoniosamente ambos mundos. Que no deje de ser niño ni de cultivar su inteligencia. Ahora, este cóctel puede dar lugar a situaciones bizarras para la mirada externa. Es por eso que hoy vamos a asomarnos a esta realidad para ver qué significa en lo concreto esta armonía. Daremos una mirada a la salida a la playa que organizó la Escuela especial n°1 para niños superdotados "Douglas 'Doogie' Houser" de Burzaco. Más concretamente, podremos presenciar una pelea como las que siempre se dan entre niños. O entre adultos. Bah, de las que se dan cuando la gente se pelea.

(Ricardito construye un castillo en la arena, Jorgito se le acerca)

Jorgito: ¿Un castillo? ¿Te parece tributar al sistema feudal, más no sea lúdicamente?

Ricardito: Uh ¿vas a empezar de nuevo? Típico ignorante que piensa que la gente se acostó en la Antigüedad y se levantó en el Renacimiento y en el medio no pasó nada.

J: Es un esquema historiográfico, sí. Pero uno válido.

R: Disiento. El otro día hablábamos con Ernestito, y él me decía que para gente como vos la Catedral de Chartres la habían construido monos entrenados por los griegos. Ja ja ja.

J: ¡Ernestito es un imbécil! Dicen que cuando tenía 7 meses le mostraron la foto de un zorro y dijo: "Guau, guau".

R: ¡Que hablás vos, que no podés sacar el patrón ni de la serie de Fibonacci! ¡Andate de acá! ¡Hacé tu construcción art decó y dejame de hinchar!

J: ¡Prefiero eso a imitar una porquería como la tuya! ¡Ya vas a ver ahora cuando a las 18:37 en el huso horario UTC -3 cuando la marea llegue hasta tu castillo pedorro y lo haga mierda! Porque ese alcantarillado lamentable que le hiciste no va a soportar más de 1700 cc de agua, y la marea debe traer como 2200 cc por vez.

R: ¡Chiva calenchu! Para eso hice la rampa que desvía agua hacia el lago artificial que hice atrás.

J (entre confundido y enervado): Pero...pero...¡ESO NO ES MEDIEVAL! ¿Por qué no le agregás un estacionamiento con techo de media sombra sobre columnas dorias?

R: Algunos estudios de Dickienson parecen mostrar que ciertas comunidades costeras escocesas habrían hecho desvíos para favorecer el riego.

J: Pero dejame de joder. Que la gente de Harvard se dedique mejor a la escuela de negocios, que para las ciencias en serio no sirven.

R: Eso es despecho porque criticaron tu paper sobre una nueva interpretación para la teoría de cuerdas. Vos sabés que no tiene nada que ver con la música ¿no?

J: Mirá, no te insulto porque dudo que tengas una conformación psíquica sana. En la segunda tópica freudiana, para mí que tendrías sólo el "Ello".

R: ¡Y VOS SÓLO EL SUPER YO!

Maestra 1: ¡Chicos! ¡Chicos! ¡Basta de pelearse como güelfos y guibelinos! Dense la mano y reciten la Declaración sobre el Derecho de los Pueblos a la Paz de la ONU.

Maestra 2: ¿Que pasó?

Maestra 1: Nada. Jorgito y Ricardito se estaban peleando. Los chicos viene cada vez más violentos. Para mí que es influencia de la literatura dadaísta que los pone así.

Entrevista y no vista

Después de las profundas repercusiones* del post de la semana pasada, la gente** pedía una abordaje más profundo de la figura del Capitán Terror. Cronistas más cobardes harían un documental con testimonios de gente cercana que pueda hablar sobre él. Yo creo que para conocer a una persona hay que ir directo a la fuente, así que concerté una entrevista con este megavillano, dos veces ganador del premio "Más malo que pegarle a la madre". Sin embargo, una fuente no le pareció un lugar apropiado para tal encuentro, así que concertamos la entrevista en un café de la ciudad de Buenos Aires. Lo que sigue no es más que la recreación de la huella que semejante encuentro dejó grabada en mi mente...o en mi cabeza para ser más exacto.

(entro en el café, el Capitán Terror está sentado en una mesa alejada junto a la ventana. A su lado, un matón encapuchado de proporciones colosales supervisa la escena)

Benegas: -Buenas tardes.

Capitán Terror: - ¿Qué tal? Espero que no le moleste que haya venido con Urko. Hay gente muy rencorosa que no deja pasar algunas muertes sin importancia.

Benegas: -Entiendo, entiendo. (saco el grabador, me acomodo en la silla y apuro el café. Él arroja el suyo hirviendo en la cara del mozo) ¿Le molesta si disparo?

(el puño de Urko -menos metafórico- impacta mi rostro de lleno. Pierdo el conocimiento. Cuando despierto, el Capitán Terror está monologando con la mirada en el vacío. Mientras me trepo en la silla miro a Urko. No me atrevo a interrumpir)

Capitán Terror: -...y por eso las tardes de primavera me retrotraen a "El Exorcista"...

Benegas: -ahá, ahá. Hablando de eso ¿como es que se hizo malo?

Capitán Terror: -su pregunta peca de simple. Es verdad que hay mucho mérito personal en la conformación de la villanía, pero sería injusto no reconocer los aportes de la sociedad en que yo sea lo que soy.

Benegas: -¿Piensa en el "buen salvaje" de Rousseau?

Capitán Terror: -No, pienso en mi madre. Ella solía repetirme que me debería haber llamado Capitán Error, porque le había fallado el método anticonceptivo. Creo que por eso la escuchaba muy seguido insultar "al forro de mi padre". Pero hay que reconocerle que si hoy tengo la independencia que tengo es gracias a su empuje: me empujó por la ventana del balcón cuando tenía 5 años y me dijo que no volviera. Por suerte para mí vivíamos en un segundo piso, ja, ja, ja (risa cómplice y guiño de ojo)

Benegas (sorprendido): -veo que eso debe haber sido una causa profunda de que usted abrazase la causa del mal.

Capitán Terror: - más bien fue la causa de que abrazase a nuestra niñera (se ríe y me palmea el hombro. Urko amenaza con emularlo. Me sobresalto. El Capitán hace un gesto y Urko retoma su posición de guardia inglés) Caer sobre ella fue casi divertido. Pero este episodio no fue lo determinante. Ya a esa altura sabía que quería ser malo. Vea usted, a esa edad yo miraba el Correcaminos. Al poco tiempo me dí cuenta de que quería que el Coyote triunfase y el Correcaminos muriese de una lenta y traumática muerte. Me propuse que los correcaminos no siguiesen deambulando sonrientemente por la vida.

Benegas: -¿Se considera la oveja negra de la familia?

Capitán Terror: -No. Tengo un hermano que entrena a los que atienden en los call centers.

Benegas: -¿Es cierto que, después de haber de haber prendido fuego una aldea entera, se le escuchó decir la frase "peor es robar"?

Capitán Terror: - La frase está sacada de contexto. Lo que dije fue que, habiendo quemado todo, lo peor que podíamos hacer sería robar. Porque todas las cosas estaban quemadas ¿entiende? Me molesta la gente que desvirtúa todo. Como alguna vez dijo Boogie el Aceitoso: "No crea todo lo que dicen las víctimas".

Benegas: -le agradezco el tiempo que nos ha concedido tan gratuitamente.

Capitán Terror: No es nada. Todo lo que hago es así: gratuito.

Y así, sin más, Urko me rompió la mandíbula de una trompada.

* cuando digo "profundas repercuciones" entiendo el comentario de mi mujer de que una parte le había hecho gracia.

** cuando hablo de "la gente" en realidad me refiero a mi mujer. Creo que le divertiría. No, ella no me lo dijo pero se cae de maduro. ¿Como que no? Usted dice eso por envidia.